Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает: - Милый, ты меня любишь? Муж отбрасывает ложку и орёт Дорогая!!! Ну на куя начинать день со скандала??

Дедушку проведывали. Он кушал апельсины, пил соки и поглощал всякие вкусные вещи, полезные для здоровья. Выписываться явно не спешил, при таких передачках.

Но ожидания какой-то гадости от его старческой натуры оставались.
Жена моего друга, возьми и подскажи мужу: слушай, чё ты язву наживаешь, да купи ты деду новую Таврию, а то он еще, (не дай Бог) помрет от переживаний. А с покупкой новенькой машины для деда, все и решится. В общем, когда однажды дедуля немного пришел в себя после сытного завтрака, у него в палате появился водитель моего друга и помощник. Они и сообщили дедушке, что сейчас вместе с ним поедут новую Таврию выбирать. В подтверждение показали пару пачек денег.
От такой перспективы, дедушка ожил, глаза заблестели. По дороге в автосалон, дедуля начал вести разговоры о том, что вообще-то в виде компенсации ему явно полагается жигулевская «десятка». Его сразу поставили на место, и купили Таврию. Самую простую, но новую. Оформили, поставили в дедушкин гараж, дедушку вернули в больницу кушать балыки с ананасами.
В ГАИ тоже утрясли. Дедуля поправился. И история почти закончилась.

Через неделю раздался звонок. Звонил дедушка. После жалоб на травмы и боли, он зачитал список претензий:
Старая машина была с антикоррозийной обработкой;
В новой плохой приемник и магнитола без этого… МэПэ-три:
На старой машине был фаркоп. А на ентой – нету;
ну и по мелочам - пунктов шесть-семь...
Ну, чего уж тут. Чтоб забыть этого старичка навсегда, опять были выделены купюры, и водила моего друга устранил все недоделки и претензии по списку.

Но старичок не забыл моего друга. Через еще пару недель он позвонил, и сообщил, что боли из-за автокатастрофы усилились. А еще, когда « твои робяты» брали машину в салоне, то недосмотрели вмятину на крыле, треснувшую фару и бампер.

К дедушке был опять направлен водитель моего друга с помощником.

Уже без денег.
А с план-схемой городского кладбища. Только не подумайте, что дедушке стали угрожать! Боже упаси! Просто когда дедушка предложил пойти в гараж смотреть дефекты, водитель моего друга очень любезно и вежливо предложил сначала посмотреть схемку кладбища, и обговорить перспективы. Мол, где, как, какие пожелания по венкам, гробику и прочим печальным вопросам…
Причем дедушку тут же успокоили, и тут же пожелали долгих лет жизни, но пояснили, что… всякое бывает. Лучше все обсудить заранее, да и с бабушкой посоветоваться. Все-таки ей на могилку ходить.

На этом чаепитии история и закончилась. Сколько еще лет прожил дедушка с бабушкой – неведомо, но про них мой друг больше не слышал.

Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что это была его первая в жизни псина, кобель, но опыта у моего друга не было никакого.

Однажды он с ужасом заметил, что у пса из одного места, (которым писают), бывают зеленоватые выделения, сорри.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление у собак (не буду вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.

Он перепугался и повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал моему другу рассказывать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено! Бедная собака..."

И в качестве примера ухватил псину за яйца.
И заявил следующее:
- Вот видите, когда я его яички сжимаю, у него глаза расширяются!
Это такой признак болезни. Бедная, бедная собака

Сделал укол. Взял двадцать баксов, и велел завтра приехать на следующий укол.

Мой приятель бросился звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.

На следующий день мой друг вновь приехал к ветеринару. Вежливый, как ни в чем не бывало.

Когда собачий укол состоялся, мой товарищ вдруг попросил набрать еще один шприц такого же лекарства.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца? Так это... весело спросил, значицца.

На что мой друг задумчиво ответил.

- Я сейчас тебе буду яйца сжимать. Если глаза расширятся ... колоть будем.

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню+
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать ######.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у [censored]оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из [censored]оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на[censored] она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой [censored]нёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ######м от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво [censored]ский..ваши документы!!!
-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на[censored].. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.

А вот и ###### я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком а[censored] заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты а[censored]л, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+ -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен ###### не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор [censored]ский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!
- Вылезайте на[censored] из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на[censored]??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот [censored]дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ######.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шнсть человек о######ют на обочине..

Уважаемый тов. Сержант С+.в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какоё убыток вы нанесли стране сегодня..человек 200 отказались работать ######!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки.

а вот тебе уже без приколов: http://www.nomer.org/allukraina