В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Не знаешь - не подсказывай.
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво. У вас странным образом сложилось явно ложное впечатление, что вам кто-то что-то должен
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь- никого, кроме жены. -Стареешь, дорогая-, подумал он. -Умнею, дорогой, -подумала она…
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!
- Подвинься. - Похудей Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: - "Жито-мир". Тітка в салоні: - А чому не Херсон?!
нічого личного - Тато ходімо в цирк - Немає часу донечко, відстань… - Тато, а друзі казали, що там гола жінка на тигрі їздить! - Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то давно я тигрів не бачив… Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Сообщение отредактировал Сян - Воскресенье, 04.11.2012, 15:11
Сидимо ми з кумом на футболі: Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку. Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка: Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми. Сидимо ми з кумом у тюрмі: Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, “випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога. Опинились ми у лікарні: Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, “виписали”… Мені костелі, куму могилу. Стоїмо ми на похороні: Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…
Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЗЯЯТЬ! Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
Добавлено (08.11.2012, 13:44) --------------------------------------------- - Алло! Это пожарные? - Да - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ-Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генeрaльный директор BMW.
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. - Конечно, медвежонок. - Спaсибо, лaсточкa. - Не зa что козлик. - Я тебя люблю, кискa. - Я тебя тоже, зaйчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
- Твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. *** - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась? *** Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою"
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! *** Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви. - Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один. - Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa! *** - У вaс нитки в продaже есть? - Есть. - А суровые? - Дa ужас просто. Подойти боюсь! *** По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Жизнь прекрасна! И это правда! Украина. Днепропетровск. Часть буферной зоны Европы.
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину"... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался...
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Добавлено (08.11.2012, 16:08) --------------------------------------------- Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Да ни вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно тра*ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех от*драла, потом все собаку тра*нули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с*ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Добавлено (08.11.2012, 16:16) --------------------------------------------- Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Первая мировая. Государь император прибыл на передовую со свитой, обозревает поле сражения. Вдруг прилетает шрапнельный снаряд, но не взрывается. Все в ужасе. Подбегает солдатик, хватает снаряд, швыряет в овраг, где он и благополучно взрывается, никого не задев. Царь подходит к солдатику: - Как твоя фамилия? - Никифоров, ваше императорское величество! - Женат? - холост, ваше императорское величество! Царь подходит к князю Голицыну. - Князь, полковник Никифоров просит руки твоей дочери!! Князь мнётся. Кому охота княжну за мужика-лапотника отдавать. Царь: - Князь, я понимаю твои сомнения. Генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!! Князь по прежнему на измене. Царь: - Ладно, князь. Граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!! Та же история. Царь: - Понимаю, понимаю... Князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ, граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!! Солдатик подбегает к царю, хлопает его по плечу: - Коля, друг, да пошел он на Фиг, что мы, с тобой шлюх не найдем?
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит зараза переписывается с бабами!!
Добавлено (12.11.2012, 16:08) --------------------------------------------- Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, язык вштал!
Ежик был пьян
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Понедельник, 12.11.2012, 19:07
Только что услышал по радио в автоновостях. Не знаю, правда это шутка была или реальная новость В Германии продажи Лады Калины сравнялись по объему с продажами Lamborghini Aventador. И тех и других за текущий год было продано по 3 штуки :D :D
Сообщение отредактировал OSO - Среда, 14.11.2012, 18:07
