http://www.drugasmuga.com/content/view/8577/351/lang,ru/

Еду, никого не трогаю, настроение отличное. И вижу: на обочине молоденькая мама ловит машину. А рядом с ней стоит мальчик, сынок, лет шести.
О! Думаю! Подвезу, сделаю доброе дело. Да и мама симпатичная…

Не вдаваясь в детали, скажу, что вскоре еду дальше, а на заднем сидении везу эту маму с сыном. И этот ребенок находит валявшийся сзади фонарик. Такой, немаленький, сантиметров 50 длиной. Весит не знаю сколько, но много, в нем шесть больших круглых батареек. В металлическом корпусе. 250 грн.

И этот ребенок, слышу, говорит мамашке:
- Мам, глянь какой у дяди фонарик! У-у-у, класс! А можно я его посмотрю?
- Не знаю, спроси у дяди.
- Я стесняюсь…
Тут я проявляю инициативу, и снисходительно говорю, что посмотри, мол, можешь включить… и спрашиваю, знаешь для чего он такой большой? И отвечаю: потому что им можно нехороших преступников побить! Ты видел, мальчик, в кино про Америку все полицейские с такими фонариками ходят! Его так и называют: полицейский фонарик. Он воды не боится, и его можно вместо дубинки использовать. (Заметьте, сам рою себе яму )
Мальчик начинает шепотом пересказывать все это маме.
- … и дядя сказал, что таким фонариком можно злодея побить, слышала?
- Слышала, слышала.
- Ух ты! Да, классный фонарик. А как злодея можно побить, а? Вот так?

Вас никогда не били полуметровым фонариком по голове, когда вы ведете автомобиль? Сзади и без предупреждения?
Поверьте – эффект потрясающий!

Хорошо, что улица была пустая. Так что все окончилось без потерь.

Только моя (мешающая мне жить) врожденная вежливость не позволила мне рассказать этому гадёнышу все, что я думаю о нем, его сущности, о том, что надо с ним сделать, о моих интимных отношениях с его матерью и о сексуальной ориентации его папы.

Разбудил меня какой-то скрип и приглушенные голоса. Я продрал глаза, и попытался понять что происходит. Судя по всему, машину открывали снаружи.

Я затих под пледом и стал размышлять.

Судя по голосам, пришельцев было человека три.
Первым моим желанием было затаиться. Я быстренько перебрал в уме все варианты развития событий. Но все сводились к тому, что под пледом меня найдут.
Вступать в неравный бой мне совершенно не хотелось. Во-первых, я не очень-то умею махать кулаками, во-вторых, взломщиков было не меньше трех, а в-третьих, первого и второго было достаточно. Сигнализации не было.
Становилось неуютно. Кто их знает, этих… нехороших. Может им нечего терять, бандиты, и вообще.

Наконец, мысль пришла простая, но конструктивная.
Я принял сидячее положение, чего-то заорал и крутанул ключ в замке.
Думаю, что те нехорошие ребята до сих пор помнят, белые тонированные Жигули пятой модели с киевскими номерами, которые много лет назад, тихой южной ночью, вдруг взвыли мотором, чего-то прокричали, и без фар поскакали по всем дворовым бордюрам и газонам.

Выскочив из двора на улицу, я наступил на газ, и за мной тут же погналась какая-то ночная машина ГАИ… Ее появление было в ночной Одессе было вааще фантастикой.
Я долго объяснялся, почему моя машина выскочила из двора без фар и габаритов, и почему я закутан в плед за рулем. И почему вид у меня психический.
Гаишники исследовали мою персону, и были сильно расстроены, что я не пьяный.
Они вытащили из замка двери какую-то открывашку, и подарили мне.
В итоге, мы расстались друзьями.
Остаток ночи я провел катаясь по ночной Одессе, любуясь безлюдными улицами и проваливаясь в какие-то бесчисленные ямы.
Мне до сих пор интересно, что я заорал, заводя машину…

Однажды Военный заявил, что он в пятницу едет на рыбалку. На все выходные. И не просто на рыбалку, а на остров, посреди Днепра. Едет с друзьями, палатками и собаками друзей.

Он настойчиво звал меня с собой, но какое-то чутье заставляло меня настойчиво отказываться.

Когда в после рыбалки он появился в офисе, все содрогнулись.
У него были забинтована одна рука, палец на другой и одна нога, а на другую ногу он сильно хромал.
Лицо его было распухшим, с прорезями глаз… в общем, нечеловеческим. На лбу у него просматривалась солидная шишка.

мысли в моей голове пронеслись самые разные...

Увы, все было предельно просто.
Во-перых, рыбалка у военного не очень получилась, потому что еще до переправы на остров, его рыболовные снасти случайно перехал джип одного из друзей. Они там машины разгрузили и на стояночку пристраивали. Хромал он, потому что инстинктивно подставил ногу под катящееся колесо, пытаясь остановить джип и спасти хрупкие спининги. Джип переехал и ногу, и удочки.
Другая нога была забинтована, потому что ночью собаки устроили драку, и Военный бросился их разнимать. И когда Военный растаскивал сцепившихся собак, его в темноте укусил его собственный ротвейлер.

Шишка у него была потому что он поехал на лодке поискать хорошие места для ловли, запутался винтом мотора в браконьерских сетях, начал их (сети) вытаскивать и резать, чтоб освободиться. В это время появились браконьеры. В ходе диспута о методах ловли они его бахнули веслом по голове. Но не сильно.

Одна рука была забинтована потому что он ее обжег. Он залечивал свои раны водочкой, и так долечился, что романтически уснул у костра. Сладко перевернувшись во сне, Военный забросил руку в огонь и некоторое время ее поджаривал, пока не проснулся, издав в ночи дикий вой.

Лицо было нечеловеческим, потому что в бутылку с пивом залетела две оса, и, когда Военный хлебнул пивка, она ужалила его за губу. Хорошо хоть… Ну, не будем о плохом.
Что у нас там осталось? А! Палец на второй руке был забинтовал, потому что он зачем-то засунул его в пасть пойманной щуке, и она его укусила. А щучьи зубы… Это такая щетка из сотни мелких и острых зубов, превращающая кожу в лохмотья.

Вы думаете, Военный был расстроен и удручен? Ни фига! Он довольно улыбался, рассказывая о «нехило» проведенных выходных. Правда, когда он улыбался, распухшая морда становилась совершенно нечеловеческой.
Такая себе, улыбающаяся жопа.

Через пару недель Военный зализал раны, и и сделал мне «заманчивое предложение» поехать на охоту.
Говорят, что я очень побледнел.

ИМХО Лучше на Матизе, чем в маршрутке.

Стряслась как-то авария, помнится на Московском проспекте. Не очень новая Хонда влезла перед грузовиком, грузовик бахнул ее в задницу, Хонда вылетела на тротуар, врезалась в столб… В общем, из вполне приличной машины превратилась в нечто совершенно непотребное. Но все остались живы-здоровы.

Была бы эта авария ничем не примечательна, если бы не одно "но!!": водитель вышел из машины, быстро поймал попутку из проезжающих мимо сочувствующих, и уехал.

Выбравшийся из разбитой Хонды обалдевший пассажир впоследствии рассказал, что:
- хозяин разбитой машины - он;
- того, кто был за рулем вроде зовут Петя, но это не точно;
- больше о нем ничего не известно, потому как он (пассажир) эту Хонду продавал, а Петя решил ее купить. Они сторговались и ехали оформлять сделку, причем Петя сел за руль «привыкать к новой машине». Деньги Петя еще не платил.
- Когда произошла авария, Петя пробормотал что-то вроде: «прости, старик, машину покупать не буду».

Вышел из машины, и уехал навсегда.

О! Вспомнился старый анекдот:
- А мой дед в войну двадцать раз через линию фронта ходил!
- Вот это да! Герой-разведчик?
- Да нет. Предатель.

Задача была высадиться на другом берегу. И вот, когда до него осталась пара метров, Военный оживился и шепотом скомандовал:
- Хорош грести! Рыбу пугаете… Суши весла, уже мелко. Я сейчас так лодку подтяну…
И прежде чем мы успели хоть что-то сказать, он бесшумно соскользнул с борта лодки в воду.
Раздался тихий всплеск и военный исчез за бортом. А через пару секунд откуда снизу сраздался разъяренный вопль на все озеро: «У-у-у, ёёёёёёёё!!!!»

Мы потом меряли грубину того «мелкого места» - почти три метра..

Рыбы в тот день не увидел никто.Не клевало вааще. То есть совсем. Абсолутно.

Лучше всего было Военному: чтоб не простудиться он стал нагло согреваться изнутри водкой, и после второго стакана тихо уснул… А мы, как дураки, без всякого результат просидели полдня с удочками.
Потом мы все признались другу другу, что нам всем очень хотелось Военного утопить.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает