Юмор.
|
|
PapaCarlo | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 20:04 | Сообщение # 41 |
Группа: Удаленные
| Блин! Нарочно не придумаешь. Утро. Звонок. Беру трубку. И говорю утренним простуженым, хрипящим и прокуренным госом: - Алло! Слышу, мужик какой-то: - Алло-алло! я хриплю: - Да! Слушаю! Алло! - О, Танька! Привет, зайка! Двинуться можно. Реальность - 100%
|
|
| |
strangel | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 21:17 | Сообщение # 42 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3194
Город: Тернополь
Авто: Cee'D 1,6MT LX black pearl
Зарегистрирован: 06.01.2008
Репутация: 755
Статус: Отсутствует
| Вот такой вот юмор.... В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
tol. Best regards!!! TERNOPIL
|
|
| |
MKZ | Дата: Вторник, 01.04.2008, 12:32 | Сообщение # 43 |
Он же kiaman
Группа: USER
Сообщений: 734
Авто: KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red
Зарегистрирован: 20.10.2007
Репутация: 43
Статус: Отсутствует
| Гы... Вчера на работе поймал большую дозу хорошего настроения... Делюсь... Приехала к нашему аварийному комиссару клиентка на осмотр авто после ДТП. Общаются... В разговоре она поясняет ему, что водитель она начинающий и только полгода за рулем. Далее привожу их диалог... Клиентка: Я только на прошлой неделе узнала, что в машине есть фонтанчики... Аварийный комиссар: Не понял, какие фонтанчики? Клиентка: Ну как же, те, что лобовое стекло поливают.... Аварийный комиссар: А как же вы без них пол года ездили? Клиентка: ...с бутылочкой...
KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red Максим Киев, Святошин Я не Асерофоб, но Вайофил конкретный! ))))))))))
|
|
| |
ADMIN | Дата: Вторник, 01.04.2008, 12:33 | Сообщение # 44 |
Эксперт
Группа: ADMIN
Сообщений: 2794
Авто: Хороший))
Зарегистрирован: 14.10.2007
Репутация: 199
Статус: Отсутствует
| Quote (kiaman) ...с бутылочкой... Н...да, весела я тетя! Улыбнуло блин
Все будет хорошо ;)
|
|
| |
luck13 | Дата: Вторник, 01.04.2008, 16:56 | Сообщение # 45 |
Группа: Удаленные
| З першим квітня!!!!!!!!!! Жміть сюди: http://vvw.ru/foto2008/aprel/01/button.swf
|
|
| |
AlexF | Дата: Вторник, 01.04.2008, 20:39 | Сообщение # 46 |
Знающий
Группа: USER
Сообщений: 334
Зарегистрирован: 11.10.2007
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| kiaman, Да, у тети тяжелый случай
KIA CEED 1,4 LX MКПП E2 (Hike Green) Алексей
|
|
| |
maniachello | Дата: Среда, 02.04.2008, 13:12 | Сообщение # 47 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 4734
Авто: Kia Niro LX
Зарегистрирован: 30.01.2008
Репутация: 119
Статус: Отсутствует
| http://www.skoda-club.org.ua/index.p....hlight=
|
|
| |
MKZ | Дата: Среда, 02.04.2008, 18:07 | Сообщение # 48 |
Он же kiaman
Группа: USER
Сообщений: 734
Авто: KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red
Зарегистрирован: 20.10.2007
Репутация: 43
Статус: Отсутствует
| Как найти площадь Ленина? Известные способы найти площадь Ленина: * длину Ленина умножить на ширину Ленина * объём Ленина разделить на высоту Ленина, объём найти через плотность Ленина и массу Ленина * извлечь корень из высоты Ленина, делённой на коэффициент осыпания Ленина и делённой на два пи * массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору * силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина * покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объём израсходованной краски на толщину слоя * взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (её вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина) * площадь Ленина также однозначно расчитывается из o подъёмной силы, скорости и угла атаки Ленина o высоты, объёма, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина Материал из Абсурдопедии.
KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red Максим Киев, Святошин Я не Асерофоб, но Вайофил конкретный! ))))))))))
|
|
| |
luck13 | Дата: Четверг, 03.04.2008, 01:57 | Сообщение # 49 |
Группа: Удаленные
| 6.00. Пост ГИБДД у МКАД. Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы под...нуть?" Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности. Гаишник его останавливает и говорит: - Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при вёезде в Москву должны сдать ведро спермы. - Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени". -Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро. 12.00. Пост ГИБДД у МКАД. Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра. -Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник. Кавказцы удаляются. 23.00 Пост ГИБДД у МКАД Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро, выплескивает его на дорогу и поет: - ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО... ********* Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. - Никак нет таварищь ГИБДД. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш. - Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.
|
|
| |
luck13 | Дата: Четверг, 03.04.2008, 01:59 | Сообщение # 50 |
Группа: Удаленные
| Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
|
|
| |
luck13 | Дата: Четверг, 03.04.2008, 02:01 | Сообщение # 51 |
Группа: Удаленные
| Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
|
|
| |
PapaCarlo | Дата: Четверг, 03.04.2008, 13:12 | Сообщение # 52 |
Группа: Удаленные
| У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. _________________
|
|
| |
MKZ | Дата: Четверг, 03.04.2008, 17:47 | Сообщение # 53 |
Он же kiaman
Группа: USER
Сообщений: 734
Авто: KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red
Зарегистрирован: 20.10.2007
Репутация: 43
Статус: Отсутствует
| Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту — И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду… И Оксану и Светлану, И на Юлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом; Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое — Это все мое, родное! Всех люблю на свете я — Вот концепция моя!
KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red Максим Киев, Святошин Я не Асерофоб, но Вайофил конкретный! ))))))))))
|
|
| |
maniachello | Дата: Пятница, 04.04.2008, 13:08 | Сообщение # 54 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 4734
Авто: Kia Niro LX
Зарегистрирован: 30.01.2008
Репутация: 119
Статус: Отсутствует
| http://www.parklikeidiot.com.ua/ вообще-то несмешно, но куда-то кроме юмора не вставишь
|
|
| |
ADMIN | Дата: Пятница, 04.04.2008, 20:01 | Сообщение # 55 |
Эксперт
Группа: ADMIN
Сообщений: 2794
Авто: Хороший))
Зарегистрирован: 14.10.2007
Репутация: 199
Статус: Отсутствует
| Сегодня попросил батю свозить меня, чтоб я забрал свой новый ноутбук! Так в чем хохма, у моего отца Холден Каприс, одна машина на всю Украину, эксклюзив Едим мы, нас доганяет новый Мерседес S550 и махает нам рукой, мол что б мы стекло опустили Высовывает свою морду и говрит, а что это у вас за машина такая интересная, с Эмиратов? Батя говорит да, одна на всю украину, тот в Мерсе за 150-т штук грит, интересная тачка , а батя ему, нет Ваш Мерседес S550 4 Matik получше будет и разьехались! Так я удивился, что люди на таких Мерсах интересуются Холденом за 70-т штук! Ну мне было смешно и бате тоже Фото эксклюзивчика
Все будет хорошо ;)
|
|
| |
maniachello | Дата: Суббота, 05.04.2008, 08:33 | Сообщение # 56 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 4734
Авто: Kia Niro LX
Зарегистрирован: 30.01.2008
Репутация: 119
Статус: Отсутствует
| SVILD, эксклюзивчик же ж счас в Киеве эксклюзивных мерсов-лехусов-бмвей ну просто немеряно... а вот Холден - один не в стоимости дело, а в эксклюзивности
|
|
| |
ADMIN | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 13:58 | Сообщение # 57 |
Эксперт
Группа: ADMIN
Сообщений: 2794
Авто: Хороший))
Зарегистрирован: 14.10.2007
Репутация: 199
Статус: Отсутствует
| Quote (maniachello) SVILD, эксклюзивчик же жсчас в Киеве эксклюзивных мерсов-лехусов-бмвей ну просто немеряно... а вот Холден - одинне в стоимости дело, а в эксклюзивности Ну наверное так оно и есть
Все будет хорошо ;)
|
|
| |
maniachello | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 00:23 | Сообщение # 58 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 4734
Авто: Kia Niro LX
Зарегистрирован: 30.01.2008
Репутация: 119
Статус: Отсутствует
| SVILD, мдааа... не могу понять, на что похоже... фальш-решётка радиатора явно МБ, задок - что-то от Вектры, остальное непонятно вообще
|
|
| |
ADMIN | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 00:34 | Сообщение # 59 |
Эксперт
Группа: ADMIN
Сообщений: 2794
Авто: Хороший))
Зарегистрирован: 14.10.2007
Репутация: 199
Статус: Отсутствует
| Quote (maniachello) SVILD, мдааа... не могу понять, на что похоже... фальш-решётка радиатора явно МБ, задок - что-то от Вектры, остальное непонятно вообще Это Холден для Эмиратов! В Эмиратов он назывался Шевроле Каприс ! Но батя заказал настоящие шильдики Холдена и поставил вместе Шевролета! Вот еще фото, тока с Шильдиками Шевика
Все будет хорошо ;)
|
|
| |
maniachello | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 00:52 | Сообщение # 60 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 4734
Авто: Kia Niro LX
Зарегистрирован: 30.01.2008
Репутация: 119
Статус: Отсутствует
| SVILD, да знаю я, что это Холден... я вообще оценивал авто, т.к. действительно эксклюзив... особенно зная, что в Эмиратах принято ездить на БЕЛЫХ автах (у меня товарищ второй год в Эмиратах работает)
|
|
| |