|
Юмор.
|
|
| Kostya_N | Дата: Вторник, 19.07.2011, 13:49 | Сообщение # 3081 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| http://censor.net.ua/ru....sskajet
http://censor.net.ua/ru/photoshops/view/2483/net_ne_dam
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| sly | Дата: Вторник, 19.07.2011, 19:50 | Сообщение # 3082 |
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
|  Добавлено (19.07.2011, 18:50)
---------------------------------------------
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были дебилами.
https://www.drive.net/users/sly401/
|
| |
| |
| Сян | Дата: Среда, 20.07.2011, 09:31 | Сообщение # 3083 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Мужчина приходит домой и с порога
зовёт тёщу: — Налейте мне, мама,
водочки 50 граммов. — Ты что,
охренел совсем! — А я за это 500
рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50… — Ты переходишь все
границы! — Вот ещё тыща… Тёща
взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё
тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел! !
Да я тебе!. . — А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина каак
вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут
раздаётся звонок, мужчина берёт
трубку, а там жена: — Дорогой, ты передал маме пенсию? — В процессе,
дорогая, в процессе…Добавлено (20.07.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Колян реально о....нный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки…
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Чудо | Дата: Среда, 20.07.2011, 12:03 | Сообщение # 3084 |
Чудо Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1494
Авто: KIA Ceed 1,6AT
Зарегистрирован:
19.09.2008
Репутация: 967
Статус: Отсутствует
| Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
Лена.
KIA Ceed 1,6 АТ Mars Red
Киев
|
| |
| |
| StrannikMinsk | Дата: Среда, 20.07.2011, 18:08 | Сообщение # 3085 |
Общающийся
Группа: USER
Сообщений: 118
Авто: CeedSW 1,6High /1,6хеч.JD 6МКП
Зарегистрирован:
12.02.2009
Репутация: 147
Статус: Отсутствует
| З теплотою завжди згадую мешканців Одеси.  Анекдот навіяв добрі спогад:
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
тел.РБ +375-29-658-02-69 иногда на связи +380-63-109-53-32
skype= slava.tur
|
| |
| |
| Andrey_Cherkasov | Дата: Среда, 20.07.2011, 18:40 | Сообщение # 3086 |
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1947
Авто: Kia Cee'd 1.4 LX Black
Зарегистрирован:
21.03.2009
Репутация: 92
Статус: Отсутствует
| Quote (сети) Переписка двух людей из icq: - Ghbdtn? Rfr ltkf^ - Это чаво? - Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? - А ты кто ваще, откуда? - Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!...
Quote (сети) Едут в купе русский, армян и грузин. Грузин резко встает, громко пердит и говорит -1-0 в пользу Грузии! едут дальше. Тут армян вскакивает пердит и радостно кричит: - 1-1 счет сравнялся! Русский не выдерживает, достает орган со штанов, ссыт на них с верхней полки и выдает: - и не смотря на проливной дождь, матч продолжается!
Аж монитор слюнями забрызгал со смеху. Нельзя так ржать 
 
|
| |
| |
| SmartBot | Дата: Четверг, 21.07.2011, 01:16 | Сообщение # 3087 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3670
Город: Киев
Зарегистрирован:
12.01.2008
Репутация: 371
Статус: Отсутствует
| Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев)
Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
|
| |
| |
| Сян | Дата: Четверг, 21.07.2011, 10:09 | Сообщение # 3088 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| ЗАПИСКА НА ЛОБОВУХЕ Lexus’a…
«С 1 марта Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…»Добавлено (21.07.2011, 09:09)
---------------------------------------------
Похищение
История, рассказанная сегодня на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок … украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Andrey_Cherkasov | Дата: Четверг, 21.07.2011, 10:22 | Сообщение # 3089 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1947
Авто: Kia Cee'd 1.4 LX Black
Зарегистрирован:
21.03.2009
Репутация: 92
Статус: Отсутствует
| Quote (Сян) ЗАПИСКА НА ЛОБОВУХЕ Lexus’a… «С 1 марта Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…»
возьму на заметку, сохранил текст
ЗЫ стоянка под боком.
|
| |
| |
| Сян | Дата: Четверг, 21.07.2011, 10:23 | Сообщение # 3090 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку, покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: «Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?»
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Четверг, 21.07.2011, 10:39 | Сообщение # 3091 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Про котов:
http://gigamir.net/lifesty....#pictop
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| Digger | Дата: Четверг, 21.07.2011, 11:57 | Сообщение # 3092 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Четверг, 21.07.2011, 13:40 | Сообщение # 3093 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Тільки наші чоловіки можуть сміятися над жінкою за кермом, сидячи в тролейбусi.
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Четверг, 21.07.2011, 15:16 | Сообщение # 3094 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Вас не уважают окружающие, вы не всегда можете чётко сформулировать свою мысль, путаясь в значениях и словах, вас паталогически не воспринимает окружающий мир, но вы привыкли жить за чужой счёт в роскоши и безделье? Не переживайте! Президент ведь не переживает, вот и вы не переживайте! Добавлено (21.07.2011, 13:00)
---------------------------------------------
Указ Медведева о запрете продажи пива наравне с алкоголем равносилен фразе:"Дорогие Россияне! Я устал, я ухожу" Добавлено (21.07.2011, 14:16)
---------------------------------------------
http://ubr.ua/leisure....scroll0
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 21.07.2011, 18:20 | Сообщение # 3095 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| А на Вас когда нападает Работун?
Добавлено (21.07.2011, 17:20)
---------------------------------------------
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-Й-я-я больше не могу...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| Digger | Дата: Пятница, 22.07.2011, 14:43 | Сообщение # 3096 |
|
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Сборной Украины по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
Мужчина заходит в магазин женского белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го? ... А вы чем меряли?
- Шляпой.
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 13:53 | Сообщение # 3097 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Все гаишники спрашивают -ты пил?.....хоть бы один спросил -ТЫ ЕЛ?
- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -"Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!
Сообщение отредактировал galchonok - Воскресенье, 24.07.2011, 13:53 |
| |
| |
| hoods | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 16:27 | Сообщение # 3098 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Quote (galchonok) Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке
история из жизни? 
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
|
| |
| |
| strangel | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 09:22 | Сообщение # 3099 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3194
Город: Тернополь
Авто: Cee'D 1,6MT LX black pearl
Зарегистрирован:
06.01.2008
Репутация: 755
Статус: Отсутствует
| - Девочки, поехали на море!
- А мы не девочки, ми уже 2 раза ездили.
tol. Best regards!!! TERNOPIL
|
| |
| |
| Digger | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 12:47 | Сообщение # 3100 |
|
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем фоне море, пальмы…
|
| |
| |
