Добавлено (25.07.2011, 17:30)
---------------------------------------------
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

СМС любимому: Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны, если ты улыбаешься - отправь мне свою улыбку, если ты плачешь - отправь мне свою слезинку. Я люблю тебя!
Ответная СМСка: Я сру, чего отправлять?

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза б&я...

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе,
а то и вне его - это не повод идти с видом,
будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие.

Добавлено (01.08.2011, 17:46)
---------------------------------------------
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Добавлено (01.08.2011, 17:53)
---------------------------------------------
Семья продакт-менеджера.
Ребенок спрашивает у папы:
"Папа, а ты действительно меня любишь? Или это маркетинговый ход?"

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

в подорожании презервативов виноваты гандоны. и это факт.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном офигевании):
ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Добавлено (01.08.2011, 17:55)
---------------------------------------------
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавлено (02.08.2011, 15:20)
---------------------------------------------
Спрашивают - Чем отличается хомячок от крысы?
Говорят - Хомячки пушистые, ласковые, смешные, А крысы серые, мерзкие и противные.
А вообще все они - грызуны.
Просто у хомячков промоушн получше...

Добавлено (02.08.2011, 15:28)
---------------------------------------------
юмор из жизни:

в головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и участников гей парада выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня всё это все

Добавлено (02.08.2011, 16:04)
---------------------------------------------
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Добавлено (04.08.2011, 17:05)
---------------------------------------------
К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,

вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,

я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,

смеялись. А когда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых

часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но

часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:

- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,

накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,

закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и

сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот

когда дойдешь до заповеди ‘Не укради’, сделай паузу и внимательно

посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно

занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..

Ребе спрашивает:

- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл

стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда

вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать

заповеди. И когда я дошел до запове ди ‘Не возлюби жены ближнего

своего’ я вспомнил, где я оставил свои часы!!!!