|
Юмор.
|
|
| d7n | Дата: Среда, 13.07.2011, 18:29 | Сообщение # 3061 |
Знаток
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 564
Город: Киев
Авто: Ceed 1.4 хэч серая FL
Зарегистрирован:
07.07.2010
Репутация: 90
Статус: Отсутствует
| Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в
а..уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че
тут делаешь???— да вот, еду…— А..уеть просто!!! я толкаю, а он б...дь
едет.
 
|
| |
| |
| сети | Дата: Среда, 13.07.2011, 18:40 | Сообщение # 3062 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| =MANIAK= | Дата: Среда, 13.07.2011, 22:53 | Сообщение # 3063 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3651
Город: Киев
Авто: KIA Cee'd 1.6 EX+ MT
Зарегистрирован:
29.09.2008
Репутация: 1522
Статус: Отсутствует
| Обсуждение беспилотных автомобилей на общих дорогах на Хабре
xxx: скорее бы автобусы выпустили автоматизированные. иногда слишком стремно кататься с живыми водителями.
yyy: Вы надеетесь, что роботы не будут ставить блатняк на полную громкость? Наивный! «Владимирский сервак, пинг немеряный...»
---> Клубное СТО. Расходники, запчасти, сервис и т.д. <---> Спойлер на Cee'd хетч <---
Ви можите считать эта маим личним капризам. Но я хачю мишью аткривать окна! ...И хочу иконки! Нэ сматря на савэтскую власть! (с)тов. Сталин
Убедительная просьба, если задаёте вопрос в личке, то оставляйте пожалуйста контактный телефон!
|
| |
| |
| sly | Дата: Четверг, 14.07.2011, 11:30 | Сообщение # 3064 |
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
| Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний,
тільки хвіст в його луп та луп...
А потім той тореадор взяв та вийма комуняцький прапор.... куме,там таке почалося...
(к сожалению, мат поскиплен  )Добавлено (13.07.2011, 23:51)
---------------------------------------------
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с) Добавлено (13.07.2011, 23:55)
---------------------------------------------
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..." Добавлено (13.07.2011, 23:56)
---------------------------------------------
"Что ? Опять ?!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж*па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда... ." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже..." - задумалась Память
"Суки вы все..." - процедила сквозь зубы Мечта... Добавлено (13.07.2011, 23:57)
---------------------------------------------
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" Добавлено (14.07.2011, 00:00)
---------------------------------------------
 Добавлено (14.07.2011, 10:30)
---------------------------------------------
Женская логика:
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, Господи!
https://www.drive.net/users/sly401/
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Четверг, 14.07.2011, 11:48 | Сообщение # 3065 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| «Лисьи» шутки
Известно, что разработчики любят прятать в своих продуктах так называемые «пасхальные яйца». В Firefox они тоже имеются. Так, вбив в адресной строке команду «about:robots», «about:mozilla» или «about:netError», вы сможете увидеть шуточные сообщения, оставленные создателями. Да и предупреждение «…лишитесь гарантии!» при вызове «about:config», конечно же, тоже является розыгрышем.Добавлено (14.07.2011, 10:48)
---------------------------------------------
взято тут:
http://www.chip.ua/stati/internet-i-seti/2011/07/uskoryaem-ablisubb
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| Кореец | Дата: Четверг, 14.07.2011, 12:13 | Сообщение # 3066 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Kostya_N) «Лисьи» шутки
прикольно!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 14.07.2011, 13:36 | Сообщение # 3067 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд по-слабее будет.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
И сказал бог украинцам
- Я дам вам кличка
- А навіщо він нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- а...еть! Дайте два!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Четверг, 14.07.2011, 16:28 |
| |
| |
| Юка | Дата: Четверг, 14.07.2011, 16:38 | Сообщение # 3068 |
бука
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3730
Город: Киев
Авто: sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
19.08.2008
Репутация: 1253
Статус: Отсутствует
| В этом году на тестировании по украинскому языку и литературе школьники писали сочинение на тему «Доказать или опровергнуть суждение. Любые проблемы делают нас лучше». Ниже приводим цитаты из работ некоторых школьников.
1. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.
2. Вирішувати проблеми слід обережно і чітко, щоб не підхопити ненароком іншу.
3.Найбільш розповсюджена проблема – це, звичайно, парламент України.
4. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б’ються, як собаки у дворі.
5. Я проходжу по вулиці та бачу молодь, що лежить і не може встати від того, що в стані алкогольного сп’яніння. У стані алкогольного сп’яніння гинуть люди, отримується незапланована вагітність, а потім матері роблять аборти або залишають дітей у дитячих будинках, а у рекламі було все так гарно і весело.
6. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
7. З часом людина почала будувати заводи, електростанції і сама почала отруювати оточуючу середу.
8. Почав забруднювати оточуючу середу.
9. Адже коли ми думаємо, ми змушуємо працювати всі розумні органи нашого тіла.
10. Щастя відчувається краще на повні здорові груди.
11. Головна героїня пішла легким шляхом у вирішенні цієї проблеми – вчинила самогубство.
12. Річка долає перешкоди, щоб пересуватися далі.
13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.
14. Українська література майорить яскравими прикладами.
15. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.
16. Маруся Ч. піднімала бойовий дух солдатів, які від’їжджали на фронт.
17. Нашу молодь пропагандують до вживання наркотиків.
18. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.
19. Я поспорив з другом під параграф з біології, що я його вивчу, але в мене не получілось вивчити половину і розказав другу. Друг сказав, що не треба вчити другу, а я зрозумів, що не треба спорити під те, чого незнаєш.
20. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
21. Об’єднувалися і кохалися за кожен кусок хліба чи зернини.
22. Настав день 8 березня. У ці дні ми любили ходити по лісу та собирати гриби.
23. Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання.
24. Сталін послав українців воювати з холостими патронами.
25. У Наталки була проблема нежонатої.
26. Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її.
27. І за проханням хлопців вона зробила аборт.
28. У кожної людини рано чи пізно є проблема кохання, із-за якої людина може втратити свідомість.
29. А тепер наша країна процвітає та розвивається на чолі з іншими державами.
30. Є таке прислів’я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.
31. Тіло хоче хавати.
32. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.
33. На превеликий жаль, буду закінчувати з катастрофічною нестачею часу.
34. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.
35. Наприкладі Колобка котрий втік від бабусі с дідусем ми бачимо що після того як він втік йому було тяжко та проблематично ходити тому що всі хтіли його з’їсти. Коли Колобок повернувся до діда і бабусі, вони його пробачили і я вважаю, що вони стали для нього кращими.
36. Президент В.Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.
37. Стовкнувшись з чимось дуже тяжким і здолавши цю преграду відчуваємо себе набагато краще.
38. Пузир намагався піймати курку, що втікла від нього, та упав і забив собі печінку, через що у нього виник пузир, який тимчасово треба було оперувати і він пошкодував грошей і помер власною смертю.
39. Це автори, які на своїй шкірі скоштували все.
40. Будь-яка проблема – це можливість стати кращим, у моєму випадку знайти кращого хлопця.
41. А взагалі людина повинна жити не проблемами, а своїм різнокольоровим життям.
42. Т.Ш. і І.Ф. прагнули, щоб їх народ жив і процвітав, щоб не заростав будяками влади.
43. Я не стадо, я личность, і лідер.
44. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.
45. Мені дуже компонує головна героїня.
46. Тема, яка була об’явлена, мені дуже пасує.
47. Не потрібно боятися проблем, а лише тісно співпрацювати з ними.
48. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
49. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.
50. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.
51. Отже, підводячи ітоги, можна зробити висновок.
52. Наприклад, моя подруга у сімнадцятирічному віці завагітніла. Банальна ситуація від коханої людини.
53. Мирогляд.
54. Став міністром міської ради.
55. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.
56. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.
57. США суне свої штати куди не потрібно.
58. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.
59. Він був збірником податків.
60. Оптимісти і пісімісти.
61. Мойсей вів народ через постелю.
62. Наші працівники: педагоги, директор, завуч працюючи з нами, мають уже стільки проблем, що мама дорогая, але вони йдуть далі.
63. Рано чи пізно проблеми ловлять нас за найболючіші місця.
64. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.
65. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.
66. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.
67. Із кожної проблеми можна знайти вихід, без вихідних положень не буває.
68. Купив собі мопеда… і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.
69. Будь-яку проблему ми повинні вирішити самотуш.
Источник: http://www.segodnya.ua/
Я сильная женщина - могу мусор вынести, а могу и мозг...
Сообщение отредактировал Юка - Четверг, 14.07.2011, 16:57 |
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 15.07.2011, 17:32 | Сообщение # 3069 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на фиг! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Приехали два ГАИшника на ДТП. Страшное зрелище, в результате аварии пострадавшего разорвало на несколько частей. ГАИшники составляют план проишествия:
-Так пиши Вася: "Рука пострадавшего находится на дороге слева от автомобиля"
Вася записывает.
-Так, дальше: "Нога пострадавшего находится на обочине"
Вася записывает.
-Теперь, пиши: "Голова пострадавшего находится в кювете"
Вася записывает "Голова пострадавшего находится в к...." - Слушай Петрович, а как пишется "в кювете" или "в кувете"???
Петрович чешет репу, потом подбивает оторванную голову ногой:
-Пиши! "Голова пострадавшего находится на обочине"
Добавлено (15.07.2011, 13:08)
---------------------------------------------
вкратце:
> ты обещал на мне жениться,
> мало-ли что я "на тебе" обещал....
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
Парень снял шлюху, приехали в только что отремонтированную квартиру, случился секс, она пошла в душ помылась и вдруг споткнулась упала на мокрый кафель, во влагалище образовался вакуум и она половыми губами присосалась к плитке, кричит...орет....больно ей, парень дергает ее и все ни как....вызвал МЧС, те приехали и тоже не знают как быть, сидят думают, один МЧСник говорит, давайте продолбим вокруг нее плитку, перевернем девку, сделаем дыру и впустим воздуха в ее влагалище, а парень
-вы, что, новый ремонт, дорогой кафель, так не пойдет
сидят дальше думают, а девка все плачет и плачет, и тут хозяин квартиры начинает мацать ее, МЧСники-ты че мол делаешь, а он
-щас она возбудится, появится смазка, мы ее до кухни дотолкаем, а там и кафель дешевле.Добавлено (15.07.2011, 16:32)
---------------------------------------------
Переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!...
Едут в купе русский, армян и грузин. Грузин резко встает, громко пердит и говорит
-1-0 в пользу Грузии!
едут дальше. Тут армян вскакивает пердит и радостно кричит:
- 1-1 счет сравнялся!
Русский не выдерживает, достает орган со штанов, ссыт на них с верхней полки и выдает:
- и не смотря на проливной дождь, матч продолжается!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 15.07.2011, 16:38 |
| |
| |
| SmartBot | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 12:36 | Сообщение # 3070 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3670
Город: Киев
Зарегистрирован:
12.01.2008
Репутация: 371
Статус: Отсутствует
| Боян, еще тот...но все-равно. :D
 посмотрите внимательно на картинку и напишите что видите?
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев)
Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
Сообщение отредактировал SmartBot - Понедельник, 18.07.2011, 12:52 |
| |
| |
| sergio72 | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 12:55 | Сообщение # 3071 |
Специалист
Группа: USER
Сообщений: 860
Авто: kia C'eed SW LX 1.6
Зарегистрирован:
23.03.2008
Репутация: 56
Статус: Отсутствует
| Quote (SmartBot) посмотрите внимательно на картинку и напишите что видите?
С первого раза вижу как он обнимает сзади ее, стоящую на коленях, если присмотреться, вижу дельфинов 
Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только всем вместе
BX4854AP
ХМЕЛЬНИЦКИЙ
Сообщение отредактировал sergio72 - Понедельник, 18.07.2011, 12:55 |
| |
| |
| Леди_Ю | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 13:07 | Сообщение # 3072 |
Флудобогиня
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1576
Город: Киев
Авто: купе1.6AТ моя ЛЮбимая вишенька
Зарегистрирован:
27.08.2009
Репутация: 1913
Статус: Отсутствует
| Quote (sergio72) если присмотреться, вижу дельфинов
а сколько?
Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь!
|
| |
| |
| SmartBot | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 13:11 | Сообщение # 3073 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3670
Город: Киев
Зарегистрирован:
12.01.2008
Репутация: 371
Статус: Отсутствует
| Леди_Ю
что не видишь млекопитающих? 
этикетку почитай тогда
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев)
Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
|
| |
| |
| Леди_Ю | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 13:13 | Сообщение # 3074 |
|
Флудобогиня
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1576
Город: Киев
Авто: купе1.6AТ моя ЛЮбимая вишенька
Зарегистрирован:
27.08.2009
Репутация: 1913
Статус: Отсутствует
| Quote (SmartBot) что не видишь млекопитающих?
я вообще-то не у тебя спрашивала 
Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь!
|
| |
| |
| SmartBot | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 13:28 | Сообщение # 3075 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3670
Город: Киев
Зарегистрирован:
12.01.2008
Репутация: 371
Статус: Отсутствует
| Леди_Ю
диагноз и так ясен 
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев)
Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
|
| |
| |
| sergio72 | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 15:26 | Сообщение # 3076 |
|
Специалист
Группа: USER
Сообщений: 860
Авто: kia C'eed SW LX 1.6
Зарегистрирован:
23.03.2008
Репутация: 56
Статус: Отсутствует
|
9 шт., + 2 больших тюленя
Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только всем вместе
BX4854AP
ХМЕЛЬНИЦКИЙ
|
| |
| |
| VVS | Дата: Вторник, 19.07.2011, 02:15 | Сообщение # 3077 |
Ночной дозор
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 4203
Авто: Cee'd 1,6 LX MT 5d
Зарегистрирован:
08.01.2008
Репутация: 845
Статус: Отсутствует
| Ептить! Ну невижу я там ни тюленей, ни дельфинов Походу изголодался 
ЗЫ: тут бы не флудить... Тут юмор только 
Кулинарная студия "Готовят Все!"
тематические занятия, мастер-классы, тимбилдинг, кулинарные вечеринки, детский День Рождения
--->Скорая компьютерная помощь<---
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Вторник, 19.07.2011, 11:02 | Сообщение # 3078 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..Добавлено (19.07.2011, 10:00)
---------------------------------------------
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-) Добавлено (19.07.2011, 10:02)
---------------------------------------------
Разговаривают два друга. Один говорит:
- А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
- И что она сказала?
- Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
- И что же ты выбрал?
- А сейчас уже и не помню... Добавлено (19.07.2011, 10:02)
---------------------------------------------
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| sly | Дата: Вторник, 19.07.2011, 12:34 | Сообщение # 3079 |
|
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
| Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.Добавлено (19.07.2011, 11:34)
---------------------------------------------
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
https://www.drive.net/users/sly401/
|
| |
| |
| sergio72 | Дата: Вторник, 19.07.2011, 13:32 | Сообщение # 3080 |
|
Специалист
Группа: USER
Сообщений: 860
Авто: kia C'eed SW LX 1.6
Зарегистрирован:
23.03.2008
Репутация: 56
Статус: Отсутствует
| Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только всем вместе
BX4854AP
ХМЕЛЬНИЦКИЙ
|
| |
| |
