Cee'd-клуб Украины
Регистрация | Вход  
[ Новые сообщения · Главная · Фотогалерея · Видеогалерея · Чат · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор.
VoVanTsДата: Четверг, 04.12.2008, 00:15 | Сообщение # 461
Группа: Удаленные





Эту фотку снимал сам в Крыму в Новом Свете за 10м. до платного туалета biggrin [IMG]http://www.picatom.com/s/%20203-1-th.jpg[/IMG]Host for your pictures
 
slyДата: Четверг, 04.12.2008, 18:31 | Сообщение # 462
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Когда Вам осточертеет семейная жизнь, возьмите видеозапись своей свадьбы и пустите ее в обратном направлении - Вы целуетесь с молодой невестой, она Вам снимает обручальное кольцо, идет к машине и под аплодисменты радостных гостей уезжает на...

Добавлено (04.12.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Добавлено (04.12.2008, 14:54)
---------------------------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Добавлено (04.12.2008, 17:31)
---------------------------------------------
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут пациенты.


https://www.drive.net/users/sly401/
 
VladisДата: Пятница, 05.12.2008, 10:43 | Сообщение # 463
Общающийся
Группа: USER
Сообщений: 124
Авто: Ceed, 1.6, MT, EX, синий
Зарегистрирован:
11.11.2008
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца
> (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое
> Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных
> рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища
> размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
> Парень (П): - Упаковку презервативов..
> Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре...
> (П): - А Вам не всё равно?
> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П): - Шарики надувать буду!!!
> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
> (П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая
> луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками,
> супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...
> (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П): - С кем?
> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и
> мужчинам так и женщинам...
> (П): - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
> зелёные, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила
> на лице..
> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
> Народ лежит.
> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
> (АМ) деду: - А Вам, что?
> (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
> P.S. За аспирином я не достоялся.



 
HUNTERДата: Пятница, 05.12.2008, 12:00 | Сообщение # 464
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2217
Авто: KiaCee'd 1.6MT MarsRed
Зарегистрирован:
22.10.2008
Репутация: 1281
Статус: Отсутствует
-Ну и что вы с Людкой решили по поводу Нового года?
-Мы решили - пусть наступает.

Крупная партия наркотиков задержала милицию и не отпускает ее вот уже четвертый день.

-Дайте мне пожалуйста справку о составе семьи!
-Вам куда?
-Та не, мне самому интересно...

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полторашку пива лизнула рельсу...

Из милицейского протокола:
"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

-А давайте сделаем новое реалити-шоу "Медвытрезвитель"!



- Если мы дай Бог ошибаемся, то все равно это лучше чем быть в результате обманутым.

ПМЖ - город-герой Одесса. Я одессит.

 
maniachelloДата: Пятница, 05.12.2008, 13:27 | Сообщение # 465
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 4734
Авто: Kia Niro LX
Зарегистрирован:
30.01.2008
Репутация: 119
Статус: Отсутствует
Объява.

Ищу напарника для нетяжёлой работы за городом. Требования к кандидатуре:

-Командный голос
-Знание украинского языка
-Наличие милицейской формы.

Высокий зароботок гарантирую. Тел ......



Сообщение отредактировал maniachello - Пятница, 05.12.2008, 13:28
 
magnumRДата: Пятница, 05.12.2008, 14:58 | Сообщение # 466
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3573
Авто: Ceed 2,0 TX Мех
Зарегистрирован:
02.10.2008
Репутация: 1174
Статус: Отсутствует
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

Добавлено (05.12.2008, 13:58)
---------------------------------------------
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.


 
slyДата: Пятница, 05.12.2008, 15:44 | Сообщение # 467
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Добавлено (05.12.2008, 14:44)
---------------------------------------------
начальник в связи с кризисом вызывает девушку менеджера, дает листок бумаги и ручку, на листе написано "е....ть нельзя уволить"- "запятую поставь сама"


https://www.drive.net/users/sly401/
 
MyWayДата: Пятница, 05.12.2008, 16:28 | Сообщение # 468
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2701
Авто: KiaCee'd 1.6LX MT Mars Red
Зарегистрирован:
11.03.2008
Репутация: 1010
Статус: Отсутствует
"Пока жена купалась в ванной Чтоб лучше вечером уснуть
Муж, по традиции недавней Решил к соседке заглянуть
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время Как Шамаханская княжна Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена: В грозящем легкости халате
Стройна, упруга, молода Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены!"


Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака. ... (© Януш Вишневский "Одиночество в сети")
Ирина. Одесса.
 
YasonДата: Пятница, 05.12.2008, 16:50 | Сообщение # 469
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1201
Авто: Kia ceed 3d 1,6 4AT EX
Зарегистрирован:
16.07.2008
Репутация: 116
Статус: Отсутствует
Національним банком України випущено в обіг ювілейну монету «Світова фінансова криза».
Монета виготовлена з біметалевого сплаву до складу якого входить ковкий чавун на феритній основі КЧ30-60 та низьколегована конструкційна сталь 09Г2С.
Монета діаметром 1,5 метра, вагою 180 кілограм.

На аверсі монети викарбувано рік початку кризи – 2008 в обрамленні колосся пшениці, яке символізує рекордно високий український урожай цього року, перевиконання державного бюджету, а також високий рівень готовності України до кризи, завдяки низькому розвитку ринку фінансових послуг в Україні, значним золото-валютним резервам НБУ та контрольованою ситуацією у банківській системі України.

По колу надпис «Рік світової фінансової кризи в Україні»
Всередині аверсу розміщена порожня розета для самостійного нанесення населенням номіналу монети за допомогою вуглика чи крейди.
«Самостійне нанесення номіналу на монету є нашим ноу-хау» – говорить міністр фінансів В.Пинзеник.
«Ми пропонуємо наносити номінал на монету, як середнє арифметичне курсу гривні до долара за НБУ та цін на скуп металобрухту по Україні.
Таким чином, сьогодні номінал монети становить 7,14 грн. х 0,40 грн./2 = 1,42 антикризові гривні» - зазначив Голова НБУ В.Стельмах.

На реверсі монети зображена геральдична композиція: серп і молот у декоративній розеті, утвореній косою бубликом в обрамленні долонь, які не крали, що начебто виростають зі страусових туфель. З
низу девіз – «Для кризи Україні потрібні ми! Об’єднаймо наші зусилля!» По колу напис «Україна. Томущо ТАК багаті діляться з бідними! Весна перемогла справедливість!»

Гурт монети товщиною 5 см.
Гладкий з прорізаними виїмками, в які можна просунути трос, щоб відкрити каналізаційний штрек, у випадку, якщо монету використають замість кришки каналізаційного люка.

В НБУ повідомляють, що монета покликана відіграти роль універсального накопичувального засобу для заощаджень громадян.
Пропонується заощадження українців обліковувати не за номіналом, який матиме чисто декоративну роль, а в одиницях ваги – кігограмах, тонах і т.д. З 01 січня 2009 року НБУ та міністерство фінансів планують спільно перевести депозити громадян у комерційних банках в нову монету, таким чином остаточно стабілізувавши курс гривні по відношенню до долара.
На сьогоднішній день, стабільнішої грошової одиниці ніж це вводиться в Україні у світі не існує. «Враховуючи вагу нових грошей, їм загрожуватимуть лише сейсмічні коливання! – з гордістю відзначає В.Стельмах.
- Але ж ми не якась нестабільна Японія, яку трусить по два рази на день! Тому, громадяни можуть бути спокійними за свої заощадження!»


Киев, Троещина

 
DimitriyДата: Пятница, 05.12.2008, 18:37 | Сообщение # 470
Группа: Удаленные





Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
 
VoVanTsДата: Пятница, 05.12.2008, 22:30 | Сообщение # 471
Группа: Удаленные





Добавлено (05.12.2008, 21:25)
---------------------------------------------

Добавлено (05.12.2008, 21:28)
---------------------------------------------

Добавлено (05.12.2008, 21:29)
---------------------------------------------

Рецепт торта
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером.
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку... smile

Сообщение отредактировал VoVanTs - Пятница, 05.12.2008, 22:43
 
KoltiДата: Суббота, 06.12.2008, 13:48 | Сообщение # 472
Группа: Удаленные





http://vario.ru/2008/11/19/lsu-esln-lja-esln.html
 
LuckyДата: Суббота, 06.12.2008, 19:45 | Сообщение # 473
Пушистый зверёк
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1878
Зарегистрирован:
19.10.2008
Репутация: 242
Статус: Отсутствует
не знаю, может такое уже было на форуме:

ЗАТ «ДАИ-Украина», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с
предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления
(неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала.
Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц
бесплатно

 
strangelДата: Воскресенье, 07.12.2008, 23:16 | Сообщение # 474
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3194
Город: Тернополь
Авто: Cee'D 1,6MT LX black pearl
Зарегистрирован:
06.01.2008
Репутация: 755
Статус: Отсутствует
Quote
У меня один знакомец гайца в щечку поцеловал,когда тот его "шибко занюхивал". Гайца волной смыло от авто


tol. Best regards!!! TERNOPIL
 
slyДата: Понедельник, 08.12.2008, 14:55 | Сообщение # 475
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел?


https://www.drive.net/users/sly401/
 
YasonДата: Понедельник, 08.12.2008, 15:04 | Сообщение # 476
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1201
Авто: Kia ceed 3d 1,6 4AT EX
Зарегистрирован:
16.07.2008
Репутация: 116
Статус: Отсутствует
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо...ться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

© anekdot.ru


Киев, Троещина

 
BartlbeДата: Понедельник, 08.12.2008, 15:48 | Сообщение # 477
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1344
Авто: Велосипед Scott Spark :)
Зарегистрирован:
08.04.2008
Репутация: 252
Статус: Отсутствует
Убило наповал smile



"He who makes a beast of himself
gets rid of the pain of being a man"
 
MyWayДата: Понедельник, 08.12.2008, 16:44 | Сообщение # 478
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2701
Авто: KiaCee'd 1.6LX MT Mars Red
Зарегистрирован:
11.03.2008
Репутация: 1010
Статус: Отсутствует
Yason,
Quote (Yason)
Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо...ться боитесь!

biggrin biggrin ща помру со смеху +++++


Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака. ... (© Януш Вишневский "Одиночество в сети")
Ирина. Одесса.
 
ЧудоДата: Понедельник, 08.12.2008, 17:28 | Сообщение # 479
Чудо Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1494
Авто: KIA Ceed 1,6AT
Зарегистрирован:
19.09.2008
Репутация: 967
Статус: Отсутствует
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..


Лена.
KIA Ceed 1,6 АТ Mars Red
Киев
 
magnumRДата: Понедельник, 08.12.2008, 17:41 | Сообщение # 480
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3573
Авто: Ceed 2,0 TX Мех
Зарегистрирован:
02.10.2008
Репутация: 1174
Статус: Отсутствует
Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...


 
Поиск:

Украинский клуб KIA Ceed большая и дружная семья :)
Copyright ceed.at.ua © 2026