ну ты, блин, даешь:)

- говорят, в украине бедет Евро 2012!
- проклятый кризис! А вчера еще евро было 8.50!

Добавлено (27.11.2008, 17:32)
---------------------------------------------
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

Добавлено (27.11.2008, 17:35)
---------------------------------------------
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им:
«Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон
таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как
она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!»
Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и
помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено.
Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не
начали?»

Добавлено (27.11.2008, 17:39)
---------------------------------------------
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни жуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без жуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без жуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без жуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х/Й!!!

Добавлено (27.11.2008, 17:40)
---------------------------------------------
Компания Ниссан выпустила новую марку женского автомобиля Ниссан-"Стринги"...
На светофорах врезается в попу...

:-)))))))))))))))))))))))))))

Добавлено (28.11.2008, 23:53)
---------------------------------------------
- Ты где был?
- В сексшопе!
- И че делал?
- Надувную женщину купил!
- А че такая маленькая?
- Пробник...

tol. Best regards!!! TERNOPIL

Добавлено (01.12.2008, 12:49)
---------------------------------------------
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Добавлено (01.12.2008, 15:56)
---------------------------------------------
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

Добавлено (02.12.2008, 09:11)
---------------------------------------------
-Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Это стандартная переписка с коллегами, моя

- вопрос:
- где исходники?
- ответ:
- а как бы я тебе тогда его давала?)

- вопрос:
- пиши по-русски!
- ответ:
- он есть! я вить тебе jpg с исходников делала

Жесть, пишу и плачу...

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

стоим в очереди за билетами в Крым, где-то работает радио и доносится разговор о фестивале на Ибице... один из наших предлагает:
- о! а давайте поедем на ибицу?
остальные хором, не сговариваясь, отвечают:
- ибица - это не то, что ты подумал!

Добавлено (03.12.2008, 09:23)
---------------------------------------------
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!

Добавлено (03.12.2008, 09:52)
---------------------------------------------
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.