Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда положительное. От слова "положить на...". Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День вождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Непальский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. И точно так же засовываться. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков и наркоманов. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Павлово-Посадском районе следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей или конопли. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может задолбать мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно председателя) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной', потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература;
1 ."Комиссары леса". М., Сосбор. 1962
2. "Наш маленький гвоздилла". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Алекс Янг
Хочется напомнить известный исторический факт, что именно Салтыков-Щедрин, услышав стук дятла в лесу, тут же придумал новое слово. И слово это - долбо*б.Добавлено (13.11.2008, 15:50)
---------------------------------------------
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обо######.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..
Добавлено (13.11.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы,-
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры,что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю -
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?
Мать их так им отвечала, -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Добавлено (13.11.2008, 16:56)
---------------------------------------------
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е..ут, е..ут, а сыра нет!
Добавлено (13.11.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не сплю...
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Добавлено (13.11.2008, 17:10)
---------------------------------------------
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
Добавлено (13.11.2008, 17:13)
---------------------------------------------
> Сегодня, по сводкам Министерства внутренних дел Украины, в одном из
> регионов нашего государства несовершеннолетняя гр-ка Татьяна N. по
> невыясненным пока причинам уронила мячик.
>
> Наша Таня громко плачет –
>
> Уронила в речку мячик.
>
> Тише, Танечка, не плачь,
>
> Не утонет в речке мяч!
>
> (конец цитаты)
>
> А вот как прокомментировали это событие известные политики
> современности:
>
> Виктор Ющенко, Президент Украины:
>
> Любі друзі! Я глибоко переконаний: те, що трапилося з маленькою
> Тетянкою
> Лисенко, - це справжня ганьба для Моєї Нації. Мені болить те, що деякі
> політичні сили, скеровані чільниками сусідньої країни, відібрали у
> маленької козачки, сирітки, правнучки жертви Голодомору 1933 року дорожню
> карту майбутнього української державності.
>
> Чому так відбулося? Моя дефініція буде проста і відверта: людські
> амбіції
> лідера однієї з політичних сил. Фактично у країні відбулася спроба
> антиконституційного заколоту. Тому, як Президент держави, я маю виконати
> свій конституційний обов`язок: повернути м`ячик до правового поля та
> оголосити про позачергові вибори до Верховной Ради. Я глибоко впевнений в
> тому, що для України немає іншого шляху, ніж надання м`ячику
> західноєвропейської, демократичної траєкторії. Саме з таким акцептом
> Україна увійде в історією як один з фундаторів Євро-2012.
>
> Юлия Тимошенко, премьер-министр:
>
> Любі мої! Я абсолютно переконана, що криза цієї дівчинки не
> відіб‘ється на
> економічній ситуації в краіні. Подивіться на цей графік: із сімнадцяти
> мокрих м‘ячів Тані, які залишив нам у спадщину уряд Януковіча, зараз
> залишився лише один, і той абсолютно сухий – як бачите, він вже зараз
> піднявся над рівнем води майже на метр. І це незважаючи на те, що в усьому
> світі зараз навіть абсолютно найповажніші м‘ячі сиплються в річку, як
> карточні домікі. Але найгірше те, що дівчинка Таня виронила свого
> улюбленця завдяки провокаціям Секретаріату Президента... Зараз я держу в
> руках два м‘ячі – і якщо їх злити в один, другого ви не побачите. Тому все
> буде добре, любі мої!
>
> Виктор Янукович, лидер Партии регионов:
>
> Шановні співвітчизники! Сьогодні «помаранчева» влада поставила країну
> на
> межу катастрофи. Вона відібрала м`ячик у 5-річної мешканки Донбасу Тетяни,
> після чого, мені прикро про це говорити, - жбурнула його у воду. І, як
> кажуть, дуже дестабілізувала дитину, пригнітила ситуацію у країні. Тому
> батьки Тані написали численного листа до Партії регіонів з проханням
> відновити спокій і стабільність у державі. Адже ця прикра ситуація
> призвела до нестримного росту цін на гумові вироби та найвищої у Європі
> інфляції. Тому сьогодні і Таню, і її батьків прийнято до списку членів
> нашої партії.
>
> Партія регіонів робила усе, що було в її силах, аби вберегти м`ячик
> від
> катастрофи. Ми двічі за останні два роки вигравали парламентські вибори,
> але нам заважали працювати. І от сьогодні я хочу запевнити наших виборців:
> не втоне, як кажуть, наш біло-блакитний м`ячик! У нашій річці буде порядок
> і стабільність. І нехай допоможе нам Господь Бог!
>
> Анна Герман, народный депутат (ПР):
>
> Шановне панство! Сьогодні я побувала у маленької Тетянки і від імені
> нашого Лідера подарувала цій нещасній, але мужній сім`ї комплект ключок
> для гольфу, ікону та холодильник виробництва концерну «Норд». Разом з тим
> я хочу звернутися до Віктора Ющенка. Пане Президенте, чому вам забракло
> звитяги зняти зі своїх ніжних ніг білосніжні шкарпетки та кремові штіблети
> і увійти до неглибокої річки, аби дістати м`ячик для малої Тетянки, що
> тепер так гірко плаче з вашої, пане Президента, вини? І хто осушить сльози
> цієї тендітної маленької українки, що вона їх пролила завдяки вашій,
> Вікторе Андрійовичу, помаранчевій владі?
>
> Владимир Литвин, лидер Блока Литвина:
>
> Люди добрі, та що ж ми робимо?! Ми так захопилися боротьбою за владні
> крісла, що вже навіть не хочемо бачити, як страждає ця маленька дівчинка!
> Я вже півдня з цієї самої трибуни про це волаю, і ніхто не хоче мене чути.
> Ви, мабуть, хочете, щоб блок Литвина тягав для вас м‘ячі із води, поки ви
> будете правити? Так от: не буде цього! Ми в цей колгосп не підемо, дурних
> нема. Спочатку доведіть, що у вас є 226 голосів. А рятувати Таню ми згодні
> лише на своїх принципах.
>
> Петр Симоненко, лидер КПУ:
>
> Дорогие телезрители! Дорогие радиослушатели! Мы, фракция коммунистов,
> давно предупреждали о том, к чему может привести предательская политика
> оранжевого режима Ющенко. Посмотрите на эту девочку – над ее дедом,
> ветераном Великой Отечественной войны, под Сталинградом надругались в
> спину вояки УПА; ее папу во время приезда Буша застрелил в Киеве
> негр-снайпер; ее мама спилась. Все, что осталось Тане на память о
> счастливых советских временах, – это кумачовый мячик производства фабрики
> «Большевичка», который распутные сержанты НАТО выменяли у нее на пачку
> презервативов и бросили в воду, надеясь, что он утонет. Но он не тонет,
> дорогие радиослушатели! Ничего, скоро утонет Таня, – и тогда единственным
> выходом из сложившейся ситуации станет импичмент президента Ющенко.
>
> Владимир Путин, премьер-министр РФ:
>
> Только что Директор ФСБ Александр... э..э… Васильевич Бортников
> сообщил
> мне, что в соседней Украине произведен акт…ммм…геноцида: у гражданки
> России Лариной Татьяны какой-то «мазурик» утащил в речку мячик… Со всей
> ответственностью заявляю: РФ встанет на защиту суверенитета
> нашего…э-ммм…российского мячика. 58-ая миротворческая армия уже
> выдвинулась в район дислокации реки Днепр, где, по нашим данным,
> скрывается похититель. В случае сопротивления нашим военным дан приказ
> открывать по оккупантам мячика огонь на поражение…
>
> Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы РФ:
>
> - Мячик надо спасать, однозначно! Если надо – нанесем ядерный удар!
> Девочку приютят российские десантники! Танечка, я тебе уже завидую! И
> десантникам завидую! Они будут мыть твои сапоги в Черном море, в Днепре и
> на Дунае! Мы создадим на территории Украины пять… нет, три российские
> губернии! И уничтожим базу киевского «Динамо» в Конча-Заспе! Чтобы только
> наш мячик реял над землей Малороссии!
>
> Олег Тягнибок, лидер ВО «Свобода»:
>
> Прокинься, Україно! Розправ свої сталеві м`язи! Дивись, як купка
> москалівсько-жидівських перевертнів, за допомоги своєї п`ятої колони,
> згвалтувала малу, беззахисну дівчину, що її діди виборювали незалежність
> України у схронах УПА та совдепівських буцегарнях! Серця всіх патріотів
> від Сяну до, вибачте на слові, Дону запалені праведним гнівом! Прийшов час
> звільнити державу від кремлівсько-сіоністської наволочі! Незламній
> Тетянці – вічна слава! Хай живе Україна!
>
> Александр Волков, экс-директор парламента:
>
> Шо за… Таня? Сама кидала – пусть сама и достает. А то стоит, нюни
> пускает.
> Я, что ли, должен ей в холодной воде ж… мочить? Пусть других придурков
> ищет. А я ей лучше кулек херов-бубликов подарю.
>
> Витька Янукович-младший, сын Лидера:
>
> А мы с пацанами недавно на Байкал ездили купаться. Так там телка одна
> была – такие мячи у нее… Что спереди, что сзади!
>
> Андрей Ющенко, сын Гаранта:
>
> Танька, да ну его, давай по шампусику - и поехали кататься!
, на них еще будут ездить.
