|
Юмор.
|
|
| чудовище | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 13:02 | Сообщение # 3821 |
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| Секта
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| Сян | Дата: Вторник, 26.06.2012, 09:41 | Сообщение # 3822 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: Надо тебе грелку во всё тело! (мужика). Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!» Добавлено (26.06.2012, 08:41)
---------------------------------------------
У цирку актор виступав з крокодилом.
Дав по голові палицею, крокодил відкрив пащу. Мужик
вставив член у пащу, а крокодил закрив пащу.
Мужик каже:
"Хтось хоче повторити номер?"
Жінка з публіки: "Я б із задоволенням, але
ви так сильно б'єте по голові! "
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Вторник, 26.06.2012, 15:13 | Сообщение # 3823 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
|  Добавлено (26.06.2012, 14:13)
---------------------------------------------
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
|
| |
| |
| zavl | Дата: Вторник, 26.06.2012, 17:24 | Сообщение # 3824 |
|
Познающий
Группа: USER
Сообщений: 60
Авто: вороной KIA Ceed SW 1.6crdi
Зарегистрирован:
21.02.2010
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| 
вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT
Андрей
|
| |
| |
| Austin | Дата: Вторник, 26.06.2012, 19:54 | Сообщение # 3825 |
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7520
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| 
м. Київ
|
| |
| |
| сети | Дата: Среда, 27.06.2012, 12:03 | Сообщение # 3826 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Среда, 27.06.2012, 13:26 | Сообщение # 3827 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Если мысль долго не рождаеться, приходит шеф и делает кесарево
Сижу летней ночью при полной луне...
не спится...
не спится...
не спится бы мне
Вчера психанул - бросил девушку.
Потом вспомнил что у меня нет девушки - и поднял.
|
| |
| |
| Сян | Дата: Среда, 27.06.2012, 14:41 | Сообщение # 3828 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| - Я відчуваю періодично бажання почухати яйця, але боюся розбудити чоловіка ... Як бути? Добавлено (27.06.2012, 13:41)
---------------------------------------------
мероприятие удалось, если утром выпили воду даже из утюгов ))
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| zavl | Дата: Среда, 27.06.2012, 16:03 | Сообщение # 3829 |
|
Познающий
Группа: USER
Сообщений: 60
Авто: вороной KIA Ceed SW 1.6crdi
Зарегистрирован:
21.02.2010
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, не тебе".
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты что делаешь?
- Сосиску ем.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна:
- лицо,
- кошелек
- и список исходящих в мобильнике.
Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT
Андрей
|
| |
| |
| Сян | Дата: Среда, 27.06.2012, 23:48 | Сообщение # 3830 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| 1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга собі … Хочу бути свинею в наступному житті)
2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)
3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю…)
4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля… повезло свині… тільки представте)
5 Слони – єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)
6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті – якість вище кількості!)
7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з’ясував?)
8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)
9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)
10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом заради задоволення. (Ей! А як же свиня?)
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Чудо | Дата: Пятница, 29.06.2012, 11:32 | Сообщение # 3831 |
Чудо Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1494
Авто: KIA Ceed 1,6AT
Зарегистрирован:
19.09.2008
Репутация: 967
Статус: Отсутствует
| 25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
Лена.
KIA Ceed 1,6 АТ Mars Red
Киев
|
| |
| |
| Austin | Дата: Суббота, 30.06.2012, 23:58 | Сообщение # 3832 |
|
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7520
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| Quote (Чудо) 25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:
Чудо, опыт не купишь, не пропьешь?  Добавлено (30.06.2012, 22:58)
---------------------------------------------
м. Київ
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 00:09 | Сообщение # 3833 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Чудо, а якщо "не раз" ?  
|
| |
| |
| сети | Дата: Понедельник, 02.07.2012, 10:36 | Сообщение # 3834 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| 
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| чудовище | Дата: Среда, 04.07.2012, 13:33 | Сообщение # 3835 |
|
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| 1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 05.07.2012, 18:02 | Сообщение # 3836 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"
Мдаа мужская солидарность, она такая 
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 06.07.2012, 11:19 |
| |
| |
| Digger | Дата: Пятница, 06.07.2012, 00:20 | Сообщение # 3837 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут...
Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
|
| |
| |
| Faust | Дата: Пятница, 06.07.2012, 10:56 | Сообщение # 3838 |
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 2345
Авто: Ford S Max 2.2 TDCI
Зарегистрирован:
10.12.2007
Репутация: 56
Статус: Отсутствует
| Quote (сети) - Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!
Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…
херня отнявшая время
|
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 06.07.2012, 16:10 | Сообщение # 3839 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома- уже ничьи!
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то шалава насосала!
Он: — Милая, это тебе...
Добавлено (06.07.2012, 15:10)
---------------------------------------------
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 06.07.2012, 16:11 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Вторник, 10.07.2012, 00:30 | Сообщение # 3840 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| 
Добавлено (06.07.2012, 22:08)
---------------------------------------------
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!
— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.
Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп.
Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
Один знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту:
"То, что между ног, транспортом не считается"...
– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?
Встpечаются две подpуги:
— Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как?
— Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.
Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Сообщение отредактировал galchonok - Вторник, 10.07.2012, 00:34 |
| |
| |
