|
Юмор.
|
|
| чудовище | Дата: Вторник, 12.06.2012, 10:41 | Сообщение # 3801 |
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| 
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| Faust | Дата: Среда, 13.06.2012, 12:38 | Сообщение # 3802 |
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 2343
Авто: Ford S Max 2.2 TDCI
Зарегистрирован:
10.12.2007
Репутация: 56
Статус: Отсутствует
| 
Сообщение отредактировал Faust - Среда, 13.06.2012, 12:54 |
| |
| |
| Austin | Дата: Среда, 13.06.2012, 20:15 | Сообщение # 3803 |
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7520
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| Faust, оттуда же:
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина"
м. Київ
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Четверг, 14.06.2012, 11:38 | Сообщение # 3804 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 14.06.2012, 17:24 | Сообщение # 3805 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| - А какие ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Пора вставать.... День сам по себе говном не станет
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?Добавлено (14.06.2012, 16:24)
---------------------------------------------
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове-мне капец...
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!!
Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.
Старенько, но смешно 
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| zavl | Дата: Четверг, 14.06.2012, 17:31 | Сообщение # 3806 |
|
Познающий
Группа: USER
Сообщений: 60
Авто: вороной KIA Ceed SW 1.6crdi
Зарегистрирован:
21.02.2010
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: "ГАВ!"
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный!!!
вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT
Андрей
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 14.06.2012, 17:57 | Сообщение # 3807 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| - Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!
Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| Digger | Дата: Четверг, 14.06.2012, 23:12 | Сообщение # 3808 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Взаимопроникновение культур. По немецки "нах"(nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
|
| |
| |
| zavl | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 16:34 | Сообщение # 3809 |
|
Познающий
Группа: USER
Сообщений: 60
Авто: вороной KIA Ceed SW 1.6crdi
Зарегистрирован:
21.02.2010
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| 1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Добавлено (18.06.2012, 09:22)
---------------------------------------------
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Добавлено (18.06.2012, 15:34)
---------------------------------------------
Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»
вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT
Андрей
Сообщение отредактировал zavl - Понедельник, 18.06.2012, 16:53 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 20:37 | Сообщение # 3810 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет
|
| |
| |
| Сян | Дата: Вторник, 19.06.2012, 14:59 | Сообщение # 3811 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Можна пити пиво по-німецьки - з ковбасками,
можна по-англійськи - з чіпсами,
можна по-японськи - з суші.
А ми любимо по-українськи - з горілкою!Добавлено (19.06.2012, 13:59)
---------------------------------------------
Зїздив Василь в Іспaнію, розказує про кориду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трибунaх - іспaнскі чоловіки - всі тaкі гaрні,спокійні, іспaнскі жінки - гaрні, спокійні, випустили бикa нa aрену - великий тaкий бик, спокійний, тореaдор вийшов - гaрний, спокійний .. І тут тореaдор дістав комуняцький прапор ! І всі як з розуму посходили!
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| чудовище | Дата: Вторник, 19.06.2012, 15:18 | Сообщение # 3812 |
|
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| сети | Дата: Вторник, 19.06.2012, 15:36 | Сообщение # 3813 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Украина - Англия 10:9 (Пародия)
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало, злобно:
- Изверги, сволочи, нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
Наша страна полностью перешла на 3D: к дуракам и дорогам присоединились депутаты.
Ссора без секса — нервы на ветер…
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Вторник, 19.06.2012, 17:12 |
| |
| |
| zavl | Дата: Вторник, 19.06.2012, 15:39 | Сообщение # 3814 |
|
Познающий
Группа: USER
Сообщений: 60
Авто: вороной KIA Ceed SW 1.6crdi
Зарегистрирован:
21.02.2010
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.
- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких звездюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь ср@ть на роликах!!!
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT
Андрей
|
| |
| |
| сети | Дата: Вторник, 19.06.2012, 15:42 | Сообщение # 3815 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Quote (zavl) - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Продолжение
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| zavl | Дата: Вторник, 19.06.2012, 16:18 | Сообщение # 3816 |
|
Познающий
Группа: USER
Сообщений: 60
Авто: вороной KIA Ceed SW 1.6crdi
Зарегистрирован:
21.02.2010
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| сети, угу, спа, ручки-крючки, не все выделилось)
вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT
Андрей
|
| |
| |
| igorbady | Дата: Среда, 20.06.2012, 15:55 | Сообщение # 3817 |
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1291
Авто: 1.4 LX, Mars Red. Київ.
Зарегистрирован:
27.10.2008
Репутация: 757
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| Сян | Дата: Четверг, 21.06.2012, 09:08 | Сообщение # 3818 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Чому за жінок ми п’ємо стоячи?
По-перше, тому що лежачи пити незручно.
По-друге, щоб деякий час гордо височіти над ними.
По-третє, ми п’ємо стоячи, тому що так більше входить.
По-четверте, ми таким чином розминаємо кінцівки, що затекли.
По-п’яте, ми встаємо щоб обтрусити зі штанів залишки салату.
По-шосте, встаємо для того, щоб краще розгледіти усіх присутніх за столом жінок.
По-сьоме, придумали цей ритуал для того, щоб у разі чого різко рвонути з високого старту.
По-восьме, ми таким чином з’ясовуємо хто з нас залишився під столом приставати до жінок.
По-дев’яте, ми встаємо, щоб потім, сідаючи, відчути полегшення.
І нарешті, ми піднімаємося для того, щоб не чути в саме вухо:
«Хватить пити! Тобі вже вистачить!»
Отже, за жінок! Чоловіки п’ють стоячи!
— Так хочеться чогось чистого, світлого!.. – мрійливо каже дружина. Чоловік:
— Пиво будеш?
Чоловік котрий плакав у тещі
на похороні отримав Оскар за
найкращу акторську гру.
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 21.06.2012, 10:54 | Сообщение # 3819 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...
Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас
заберут...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| чудовище | Дата: Четверг, 21.06.2012, 12:07 | Сообщение # 3820 |
|
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Странные фотографии прошлого
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
Сообщение отредактировал чудовище - Четверг, 21.06.2012, 12:18 |
| |
| |
