На президентских выборах 2012 для подсчёта голосов будет установлено две урны. Одна за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
Блондинка в меховых сапожках, обтягивающих брючках, через которые просвечивают ажурные трусики, стоит в коридоре кожвендиспансера, смотрит в медицинскую справку и щебечет в навороченный телефончик: - Доктор, положительно - это же значит, все хорошо, да-а-а?
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: - Просто я представила, как тогда делают презервативы.
Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню… - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Добавлено (04.05.2011, 22:09) --------------------------------------------- - Милый, приедь за мной в магазин! - Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди пешком...и от бедра, дорогая, от бедра.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев) Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно... Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Hey, you, get off my cloud
Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них. Круг уже не раз замыкался.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
По количеству проданых дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа СиДи-эР со своим альбомом "750 Мб".
Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения...
Американский автомобильный концерн отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Новое суперчистящее средство - убивает почти все виды микробов, а над остальными издевается.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Люблю, когда тёща правильная.…Не орёт на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная тёща!
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу: - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4: - Че мужик пиZ…ы что ли захотел?
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: - И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? - Сюрприиииз!!!!!!
Добавлено (10.05.2011, 17:28) --------------------------------------------- Папа рассказывает сыну сказку:
Идет Иван-царевич, а навстречу ему змей Горыныч. И крикнул Горыныч нечеловечьим голосом... -Пап, а как это "нечеловечьим"? -Как, как? ЭГЕГЕЙ, ёптвоюмать!!!
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Вторник, 10.05.2011, 18:29
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.
Объявление на двери церкви. -Если ты устал от грехов-заходи. Ниже надпись губной помадой. -Если нет,позвони мне:0202-445555.
Врач-психоаналитик говорит пациенту: "После Вашего обследования у меня для Вас две новости - хорошая и плохая". Пациент спрашивает: "Какая плохая, доктор. Начнем с нее?" Доктор: "Вне всякого сомнения, Вы - скрытый гомосексуалист". Пациент в ужасе: "А какая же может быть тогда хорошая?" Доктор, подсаживаясь ближе: "А Вы - очень даже симпатичный".
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
-Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете. -Мужчина вы с ума сошли? закройте дверь
Если вашему мужу не нравится ваша работа, тогда устройтесь стриптизершей это всем мужчинам нравится!
-Не , мужики , мне пить нельзя.Вера не позволяет... -Что , мусульманин ? -Жену так зовут. Вера , 95 кг. Шпалоукладчицей работает..
Разговор подруг : - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - ... это Хенесси? - ... это Самогонесси!
Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки приколол...
xxx: Я оборотень! xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
Старый автомеханик инструктирует молодого. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Добавлено (11.05.2011, 22:00) --------------------------------------------- Для новичков- покорителей горы Говерла, думаю будет интересно. Текста много, но думаю стоит прочесть. Ребята, кто собирается покорять вершины, готовьтесь заранее.
.. То Ви кажете що хочете почути мою розповідь про мій перший досвід - похіду вгори, та ще й зимою - Але перед тим як я почну свою розповідь в деталях (які поки-що памятаю, або деякі вже забув), хочу попередити всіх хто хоче вирушити вгори: ЛЮДИ СИДІТЬ ВДОМА І НЕ РИПАЙТЕСЬ-НАХ... ВАМ ТОГО, АБО ОБЕРІТЬ ЯКИЙСЬ ІНШИЙ ВИД ВІДПОЧИНКУ,БО ЦЕ МОЖЕ КОШТУВАТИ ВАМ ЗДОРОВЯ,АБО ЖИТТЯ.. ПОЖИВІТЬ ЩЕ... НА ЗЕМЛІ. Ну хочу зразу вас читачі попередити, що тут будуть вжиті майже прямі цитати і сотня-друга матів... ...Отже... діло було так... ...Сиджу я собі, значить, на роботі чи вдома (вже забув) щось роблю... і тут мані вголову прийшла ну просто "геніальна" ідея Чому б мені не полізти на Говерлу... там ж так класно зимою... сніжок.. і все таке... круто... (це була середа) Подзвонив до Nao, запитав чи можна було б поїхати взимку на Говерлу, Nao погодився, запитав мене чи я взагалі куди-небуть ходив в походи.. я сказав що ні, а от зимою тай ще на найвищу гору в Україні-це круто . Почав Nao телефонувати до своїх знайомих щоб пішли з нами за компанію-зголосився тільки Andrey. Сказавши Nao що класно було б цієї суботи поїхати-а чого ж відкладати.. Коротше ближче до суботи плани мінялися чуть не кожної години. Nao як почав розпитувати що в мене є для цього походу-зрозумів що діло зі мною туговате.. Почав я бігати по рекомендаціях Nao збирати речі які він мені сказав взяти: бахіли (позичив), 2пари рукавиць, світера, запасна куртка (якої в мене немає), спальник зимовий (дістав 1 літній, 2-й осінній), побачивши в якому взутті я планував підкоряти гори він просто ох... в, сказав що моїм ECCOвським шкарам за 1-2 год по снігу прийде п....а побіг я тоді до Robinzon проситись позичати в нього бордовські боти 44 р. Взяли білети на заг. вагон І-Фр. Субота.. вечір зібравшись вдома "в майже останню путь" на вокзал.. по дорозі з 7eMEN-off який також йшов на ЖД щоб передати Nao 2-х місну палатку і карту з "легким" маршрутом. Посідали в поїзд - їдемо... приїхавши в І-Фр чекаємо на пересадку на "Рахохід" (як згадував вище Nao). Коли ще залишилось кілька хвилин до "Р-да" до нас, біля дверей ЖД., підійшла бабуся, розпиталася куди мандруємо, звідкіля ми приїхали і т.д. і сама почала розповідати нам про своє нелегке життя про молодість "згадала бабуся як дівкою була"), також розповіла нам (напевно також до них підходила) що на той самий поїзд сідають АЖ 2 гарних дівчини з Луганська які їдуть відпочивати на базу в Ясеня... Приїхав наш транспорт, ми з бабцею розпрощались, і при посадці в той самий вагон, куди ми сідали, стояли 2 тих самих дівчини про які нам бабця розповідала, допомігши їм з багажем.. Nao задав дівчатам пряме питання..."Так це ви напевно і є ті 2 дівчини з Луганська про яких нам розповідали"... таке питання просто не могло не поставити дівчат в кількох хвилинний ступор (вони напевно чули, але ще не знали на власному досвіді як працювала і працює розвідка в воєнні і післявоєнні часи в Карпатах) Розговорившись, поїгравши в карти з ними і відкривши маленький секрет про бабусю ми їхали до Квасів. Вирішили піти на г. Петрос, а Говерла на наст. день (неділя) Ранок 7:30 чи 8:00 - ст. Кваси... Повиходили з поїзда, почали вдихати свіже ранішнє Карпатське повітря... сходили в потаємну кімнату і рушили в похід... ...От тут то все і почалось... Пройшовши невелику (як тепер можу говорити) відстань по дорозі я вже замахався... перепочили, попили чаю з чоколядкою... рушили далі... Дійшли до якоїсь х...ні від Львівського Універу, біля воріт якої було джерело, попили водички... зустріли кота-альпініста (висота більше 1000 м) який там працював на пів-ставки сторожем, дістали для нього з мого рюкзака шматочок сала з приправами-за яке я в нього (котяри) вимагав щоб він розказав мені якийсь вірш (хто чув про Мейсона ч. 4, той зрозуміє), ви вже посміхаєтесь і думаєте що мене вже "накрило" - це тільки цветочки... Пройшовши від джерела 300-400 м почало про себе знати моє, недуже сильне, серце... яке говорило "чувак ти собі гониш, розслабся або я або гори.. "Гукнувши хлопців які вже трохи поспішили вперід, я їм розповів про свій стан, вони підійшли до мене, почали перепаковувати мій рюкзак і трохи з мене ох...и сказали, що я набрав хавчика з яким можна сидіти вгорах цілий тиждень. Перепакувавшись мені набагато стало легше йти, снігу було покищо по коліна і трохи вище місцями... Знову через невеликий відрізок маршруту дали про себе знати інші мої внутрішні органи.... на цей раз... нирки! Знову трохи сів перепочити, хлопці постійно говорили мені що не можна ставати на відпочинок-треба постійно йти... ну як я б..ть можу йти якщо сили все менше і менше.... Пішли далі... зайшли нарешті на першу гору по маршруту з Квасів, почалась нестерпна біль від ботів (який напевно по 2 кг кожен), натерлися рани... Вже добре видно Петрос мені на душі стало веселіше, думав то ще фігня йти... Спустившись з тої гори починаємо переходити по хребті до підніжжя Петроса, висота снігу 120-130 см, якось перейшли.. з мене ллються поти хоча я в 1-й футболці і пуховці.. починаю їсти сніг щоб втамувати спрагу... мені вже на все реально п...й. Потрошки піднімаємося до Петроса. (за 10-ти бальною шкалою - сили в мене на 1Б) часто приходиться ставати на відпочинок, стали попили чаю, зїли чоколядку і далі в рух (б..я я собі не такий обід уявляв-чай і чоколадка, я думав нормально повитягуєм хавку, підігрієм, перекусим і далі можна йти-це не для мене).. Піднімаємось вище майже на вершину... темно.. ввімкнули ліхтарики.... мені казали що треба по-любому перейти вершину, бо там є колиби в яких можна заночувати, я вже питав і просив хлопців, давайте не підемо довершини, а обійдемо її і до колиб, наші сказали що так не можна, на вершині є капличка і хрест-вони наш орієнтир до колиб... Темно... почав валити сніг і мести вітер, я йшов позаду групи, впав, зовсім сили свої я вичерпав, я впав... піднявся.. сів на кучегуру з сгігом, мені вже було реально на все на світі п...й, я засинав, я немаю сили далі йти... хлопці пішли вперід... в темряву.... мені не хотілось вже ні тої вершини... ні колиб.. ні чаю теплого... я хотів вже реально тільки залишитись живим! (До слова вичитав неті... Якщо людина тривалий час перебуває на холоді, в неї може виникнути переохолодження всього організму, або загальне замерзання. Як правило, таке трапляється, якщо людина заблукала, скажімо, в лісі, вибилася з сил чи виснажена хворобою. Найчастіше замерзають люди у стані алкогольного сп'яніння. У розвитку загального переохолодження виділяють кілька фаз: 1) людина відчуває втому, скутість, сонливість, байдужість до навколишнього; 2) за подальшого зниження температури тіла спостерігається запаморочення; 3) зупинка кровообігу, серцевої діяльності.) Чи то в мене був психологічний шок чи стрес-не знаю, коротше в мене почав спрацьовувати інстинкт самозбереження-доречі класна штука . Я витягнув свій моб. набрав 101.. трубку підняла жіночка... Я їй сказав що я турист (...я) я на горі Петрос, на висоті біля 2000м я немаю сил йти далі, я змерз, нас є 3 шт в групі яка піднімалась на гору, висилайте за мною вертоліт чи рятувальників, мені п....й я нема. сили йти я тут н...й замерзну, жіночка в трубку чемно мені сказала що на вертушку можеш і не розраховувати, бо "Де я тобі її візьму, а до рятувальників я зараз передзвоню а потім і до тебе ч/з 20 хв, нікуда не йди"...За мною повернулися наші хлопці - Nao і Андрій, вони мене побачили вже обезсилиного, я їм сказав що я набрав 101 і провертушку розповів, і про рятувальників яких я викликав...Вони мені прямо і сказали що я д...б, рятувальники якщо прийдуть то не скоріше ніж за 6 год, до того часу я вже тут здохну... трошки заспокоївшись і парепочивши хлопці мене підняли і я почав волочитись далі вверх, мені вже постійно здавалося що ми йдемо не в ту сторону і що ми заблукали.... але ні... ось вона довгоочікувана капличка і хрест, на душі столо набагато веселіше ,... позалазили до середини через вибитий склопакет в дверях, посідали перепочити, я вже дуже.. ну просто дуже хотів тут ночувати... передзвонили рятувальники... Nao взяв трубку, сказав що все Ок, що група рухається до колиб, і що просто в одного з нашої групи почалась паніка, і попрощався з рятувальником по моб. ми кілька хвилин відпочили і знову почали рух, але вже вниз.. Трохи поблукавши, вже навіть хлопці були не проти повернутися до капличка щоб заночувати, бо не було видно ні прапорців ні маркування по яких можна було дістатися до колиб... І тут до Nao прийшла геніальна ідея вимкнути всі ліхтарики що роздивитись місцевість... і от воно... світло... вкінці... темного тунелю.... внизу на колибах, туристи побачивши 3 "таланти" які спускаються з вершини вночі, ввімкнули ліхтарик-маячок на який ми всі орієнтувались і спускались.. Але спуск не був легкий... покритий льодом шар снігу не раз мене змушував тупо падати і летіти просто вниз, на горі виступали камяні брили гірської породи об які в темряві (фонарик би не допоміг) можна легко розбити собі голову або покалічити хребет , при гострих спусках мені допомагала паличка якою я проколював лід і встромляв в сніх для фіксації... при одному з таких падінь вона (паличка) зламалась, якби не вона я не знаю де я б опинився.. чи розбився в каміння чи в якесь дерево... Приємного тут мало.. Нарешті внизу я побачив свіжі снігові сліди людей... моїй радості не було меж... вони вели до колиб... прийшли... нас вже чекали хлопці з теплим чаєм, трохи напоївши мене чаєм, ми рушили вибирати колибу в якій нам буде краще заночувати.. знайшли... розпакувались, почали готувати нарешті вечерю, Андрій сходив набрати на дворі джерельної води, я пошкандибав за дровами, приготували нарешті вечерю, нарешті я нормально поїв, попив чаю.. полягали спати... я на себе понатягував весь одяг що мав, рукавичі, і в 2 спальника заліз... Якось не замерз... переночували... Ранок... світить сонце.. 10год... Андрій приготував сніданок і чай... Яне можу встати на ноги, переставляю їх за допомогою рук..Вирушили в дорогу.. я пошкандибав вперед, потрохи ноги розійшлися від болю, ноги 3 частину до бази Казмещик переспавляв руками, по дорозі побачили групу з Одеси яка топала на Говерлу... дійшли до бази... почав шукати транспорт, бо далі реально не можу йти.. ноги спухли і понатирались болючі рани від ботів... запитав жіночки яка продавала в будці чай, вино, води різні, чи не було тут транспорту до Лазещина, вона мені сказала що була машина зранку і більше не буде ..побачив нижче Уазік (на таких розсікають карети 03 в сільській місцевості) який стояв без водія, почав його шукати, пошкандибав до хатинки де були признаки того що там хтось має бути... по дорозі на мене вибіг собака який охороняв цю хатину, почав мене потрохи кусати! щоб я далі нікроку не зробив, переконавшись що вхаті і взагалі в будинку нікого немає, пішов до наших хлопців які вже розмовляли з групою з Білорусі, я повернувся назад до тої тітки що продавала чай, попросив щоб вона дала номер якогось транспорту щоб мене заїхав забрати бо я реально, думав що вивихнув ногу (хоча як потім стало відомо це був розтягнутий мяз), вона через деякий час нарешті дала ном. моб. хлопаки з КПП рятувальників с. Лазещина. Я йому пояснив що я вивихнув ногу і біль страшенна в мене, далі я рухатись не можу, (ще 10км) він передзвонив по авто, яке заїхало забрати мене ч/з 20хв, наші хлопці продовжили рух самотужки на своїх 2-х . Авто приїхало (Бобік) забрало мене, по дорозі я побачив наших хлопців які впевнено вже протопали майже половину маршруту. Зупинились на КПП рятувальників (куди я телеф. по авто) мене розпитав рятувальник хтоя і звідки і скільльки ще зімною людей вгрупі є, я сказав що ще 2-є впевнено рухаються до вас на КПП з ними все Ок! Водій відвіз мене на ЖД (жахливо дивиться) вокзал, хоч перед тим запитав мене чи не потрібна мені допомога медиків, я відповів що не потрібна... заніс свої ноги через поріг... холод ще більший ніж на дворі... розрахувався 100 з водієм, посидівши 2 хв. я вирішив перейтися поселі в пошуку кипятку для термоса, пройшовши 5 м. я натрапив на місцевих чоловіка з жінкою які поверталися додому після церкви і голосування... запитавши їх те можна в селі попросити кипятку для термоса щоб загрітися... Вони любязно мене запросили до себе бачучи в яких я "тапочках" був взутий і як переставляю собі ноги руками (видовище не з приємних)! Яприйшов дохати де мене напоїли чаєм, нагодували 1,2 стр, домашнім копченим салом, пригостили пивом (про якея так довго мріяв коло вигрібав з кучегур снігу і з мене поти текли), поївши до мене подз. Nao який вже з Андрієм прийшли на вокзал і мене там не знайшли, я запитав в господарів хати чи можна щоб до мене приєдналися мої товариші, коли господарі погодились, я показав шлях до хати нашим хлопцям (від ЖД до хати 30-40м) Хлопці поїли, зігрілись, попили чаю, порозмовляли з господарем, який розказував про "підсніжників" яких знаходять рятувальники весною, які вже орієнтуються на "чорних голубів" (великих воронів які харчуються рештками "підсніжників"), посиділи... полялякали.. сердечно подякували за гостину і вирушили на вокзал. Прийшовши туди застали групу з 3-х хлопців з Коломиї, які почали готувати собі там вечерю і ділитись з нами.. ну і ми також не скупі дістали.. сало.. часник.. хліб.. і т.д Коротше компанія була просто супер, то був "вечір кулінарного мистецтва", повечерявши, хлопці сіли на свій поїзд і поїхали, а ми ще довго чекали на Жд свого потяга (біля 8 год заг час чекання). Памятаю ще ми кілька раз вечеряли на вокзалі, пили чай, намагалися заснути, але нам не давали Андрієві 2-3 год мотання кіл (як на зоні). На вокзалі касира не було-хіба записка на вікні -- "Каса 2 дні працює, 2 дні не працює" можете здогадатись в які ми тоді попали роб. дні каси) Коротше приїхав наш поїзд... провідник сказав, що немає місця, йдіть пошукайте в 6-му вагоні місце... ага поїзд стоїть на ст. 2хв. вийдем і п...ь поїде він без нас, скинулись ми по 10 до Фр. в Фр небуло також ніяких білетів на Львів, докинули ще по 25 і доїхали до Львова, де на мене вже чекало авто, бо я не міг нормально пересуватись
ОТЖЕ-- ВИСНОВОК:
- Задоволення ніякого від подорожі я не отримав - Ноги спугли на 3 розміри - Купа синяків і ран на ногах - Розтягнуті мязи - Ходжу по хаті переставляючи свої ноги руками - Загубив пару шкіряних рукавиць - Поламав паличку при падінні - Поламав гачок на ботах під шнурівку - Обмороження пальців ніг 1ступеня (І ступінь (легкий) характеризується ураженням шкіри, що супроводжується запаленням, набряком, болем. Такий стан триває кілька днів, потім поступово проходить. Уражена ділянка надовго залишається дуже чутливою до холоду.
ЛЮДИ ПЕРЕД ТИМ ЯК КУДИСЬ ВИРУШИТИ ДОБРЕ ПОДУМАЙТЕ ПРО СВОЄ ЗДОРОВЯ -- БУДЬТЕ ЗДОРОВІ !!!
Добавлено (12.05.2011, 13:03) --------------------------------------------- Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали: -Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? -Ну да. -Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал: -Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: -А вам то, блядь, какое дело? Могли бы взять, да обойти! Маяковский в шоке: -Пойдемте, девочки, - это Есенин!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Что у нас есть покушать? - Там пончики - Сама жри тампончики
Добавлено (13.05.2011, 08:15) --------------------------------------------- Воспитанный человек — это тот, кто вместо «баян» говорит «классика»! А невоспитанный — это тот, кто при слове «классика» разочарованно понимает, что анала не будет.
Да... Запаршивели они после того как многих клиентов сидоводов потеряли.
г. КИЕВ Человеческий мозг-это пустой чердак,его можно набить чем угодно,дурак так и делает, тащит туда нужное и не нужное, и наконец наступает момент,когда самую необходимую вещь туда уже не запихнешь или она запрятана так далеко,что ее уже не достанешь.(с)Шерлок Холмс
Ребята, кто собирается покорять вершины, готовьтесь заранее. 
