Санек, Yason, не любит он обтекаемые ответы.Надо больше давать "да" или "нет" я один раз так достал, что он мне ответил что я "мистер скорее нет не совсем" А героев из мультиков вообще на раз отгадывает.
Кто ты по умственному развитию? Хочеш знать? Дорога тебя на Этот сайт. Говорят, что американские военные пилоты могут это делать больше 2 минут. Двигай красным квадратом убегая от серых. Не касайтесь белых краев. Если продержитесь более 15 секунд - вы гений. цветовая нестабильность... наслаждайтесь игрой. Кто ты:?? Твоё время в сек.
Ты тупой от 0,500 до 1,200 Неумелец от 2,500 до 5,000 Синтементален от 5,500 до 8,000 Ловкий от 10,000 до 13,000 Ты гений от 14,500 до 15,000 Универсал от 18,500 - выше 20с.
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. Лена. KIA Ceed 1,6 АТ Mars Red Киев
14,719 с 7-ой попытки. Странно, но ничего сложного здесь не вижу.
Добавлено (13.04.2011, 10:24) --------------------------------------------- Минут 10-ть тренировки - результат 18,031 сек.. А вообще прикольная цацка. И главное что в процессе тренировки результаты повышаются.
Добавлено (13.04.2011, 10:32) --------------------------------------------- 18,25 с.
- Если мы дай Бог ошибаемся, то все равно это лучше чем быть в результате обманутым.
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
...фотографии резиденции Президента Межигорье. В частности отмечалось, что около его имения есть многоярусный водопад, античные колонны, свой залив, теннисные корты и голубятни.
Домики для гостей-однопартийцев?
Сообщение отредактировал =MANIAK= - Пятница, 15.04.2011, 16:47
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? " я растерялась и ответила «Позавтракать»
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вваще снежинка...
По утрам все девушки делятся на три типа: 1. Лучше посплю и не накрашусь; 2. Лучше поем и не накрашусь; 3. Лучше не посплю и не поем, но накрашусь)))
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, посуду помыла, погладила, уроки проверила, — и всё! Весь день свободна!!!)))
Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем??? Тут права на халяву не купишь!!! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. — Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица. — Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка. — Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег)) — Блондинка — дура, брюнетка — стерва. — Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла, без этого — фу, не следишь за собой. — Красишься косметикой — намакияженая овца, ходишь без косметики — серая мышь. — Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка. — Стройная — худорля… взяться не за что, с лишним весом — жирная свинья. — Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка. — Ковер на стене — село, плазма на стене — понты. Знаете что — ИДИТЕ НА .... Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?
Добавлено (20.04.2011, 09:03) --------------------------------------------- Сюрприз он мне хотел сделать, гад… Приехал неожиданно, красивый, в костюмчике, выбритый, с цветами… Лучше б за неделю предупредил, козел! Теперь стою как дура с грязной башкой, не накрашенная и с не бритыми ногами!
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Если так делают арахисовое масло, то представляю процес изготовления шоколада... Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев) Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно... Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
