- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину! - Что случилось?! - Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо...".
Добавлено (30.05.2011, 08:22) --------------------------------------------- Диалог в аське. - У тя фильмы есть какии-нибуть? - Да, а у тя флеха есть? - Неа (( - Ну, сиди болванка... - Сам болваН!!!! - БОЛВАНКА СИДИ! - Дибил!
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев) Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно... Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
"Откройте,милиция!!!" -А нах..я вы там закрылись?!
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Благодаря рекламе я узнал... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес. ... что бобры могут заниматься дойкой коров. ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях. ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень. ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА. ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком. ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости. ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед. ... что все дети интересуются чем полезна та или иная зубная паста... и ещё много всего интересного))
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
C форума: xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ. yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
erfea: бывают ли макароны буковками? Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает... Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны. erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Той підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався….
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
например, что у батька-білки є діти з руками-білками
А еще от какого-то производителя зубной пасты -Гей, друже бобер! (реклама для нетрад. ориен. ) Или - плавающая головка, плавно повторяет контуры Вашего тела. (вроде от Жилет была такая) Жизнь прекрасна! И это правда! Украина. Днепропетровск. Часть буферной зоны Европы.
Купили молодщій сестрі вітамінки, що розчиняються у воді. Вона й розказує: "А воно так шипіло, шипіло, а потім вітамінка ЗДОХЛА і всьо!":) -Ну, як то кажуть, дід вирішив молодість згадати -Допоможе фастум-гель~ - венеролог сказав, не допоможе. Hey, you, get off my cloud
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев) Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно... Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
На радио: — Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! — Нет такой песни. — Ну как же «Стоша Говнозад тихо на пальцах» Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл.дских куликов желтопяточный..
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД: — Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? — Здрасте, вы вчера новости смотрели? — Смотрел. — Удивились? — Удивился. — А мы тут вообще а… ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
…муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал… тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =) Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка?
№2. Мастер коровьего педикюра.
Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.
№3 Испытатель мебели.
Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.
№4. Переворачиватель пингвинов.
Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
№5. Нюхатель подмышек.
Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.
№6. Выниматель мозга.
Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.
№7. Разглаживатель морщин.
Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.
№8. Распрямитель подушек.
Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.
№9. Испытатель презервативов.
Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год.(Вазьмите и мну пажалуйста я буду самым харошим сотрудником чесна-чесна )
№10. Нюхатель яиц.
Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.
№11. Очередник.
Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.
№12. Гид по туалетам.
Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.
№13. Испытатель тампонов.
Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.
Сообщение отредактировал _CKAT_ - Пятница, 03.06.2011, 00:07