А тут ГАЙцев посвящяют, вот бы на месте батюшки побывать
http://auto.fishki.net/comment.php?id=25478

Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только всем вместе
BX4854AP
ХМЕЛЬНИЦКИЙ

Уже наверное с год бойану. Похоже в вам какой-то давний не свежий интернет завезли

Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты, диетологов. Результатов-ноль.
Решили совсем не кормить.Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Откройте секрет,почему вы не худеете?!"
А он говорит: " Да мотивация слабовата... "

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

— Ты же девочка. Должна говорить ласково.
— Нихуяшеньки!

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано! ".

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Добавлено (01.04.2011, 12:24)
---------------------------------------------
Может и Баян, просто понравилась история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Добавлено (02.04.2011, 02:07)
---------------------------------------------
xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Зупиняють даїшники авто, виходить священник.
-Ваші документи?
- ой я попрошу,сину візьміть о тут в кишені,в мене рука в гіпсі
- а що сталось у вас?
-та знаєте в джакузі послизнувся і впав
-добре щасливої дороги вам отче
-дякую і поїхав
другий даїшник питає першого,А що це таке це Джакузі?
-а я що до церкви ходжу ,звідки мені знати

Дружба с женщиной-это такой же дурдом,что и брак.Только совсем без секса.

Жена подаёт на развод.Адвокат:
-Что вы предъявите в качестве прчины развода?
-За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
-Очень хорошо,с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде. Дети у вас имеются?
-Да,пятеро!

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

– Папа, а куда мы так поздно идём?
– Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?