Добавлено (28.02.2011, 19:24)
---------------------------------------------
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Собрались мужики на открытии охоты. Выпили, закусили. Один рассказывает я ТАКОГО медведя убил, второй я ТАКОГО кабана убил, подходит очередь рассказывать до третьего:
-Иду я как-то по тайге - лось навстречу. "БАХ" с ружья, упал. Чешу репу, как домой-то тащить, один же... За переднюю ногу попробовал, не идёт, за голову, не идёт... чё делать, подхожу сзади, закидываю правую ногу на плечо, левую ногу на плечо иии... ххррр(засыпает пьяный)
Охотники его толкают:
-Митрофаныч, а дальше-то чё?
-А чё там?
-Ну сзади подошел, правую ногу на плечо, левую на плечо...
Задумался...:
-И как, вдул аж тапочки у неё с ног свалились...

Добавлено (01.03.2011, 16:34)
---------------------------------------------

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктивит, метро - грипп...
Хочу обратно... Есть пластилин.

*********************************************************************************

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

*********************************************************************************

- Вернулся - не перепихнулся... Э, не, не так..... А! Явился - не запылился...

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Добавлено (03.03.2011, 16:53)
---------------------------------------------
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой «Узи»? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Была на выставке гадюк... вернулась с медалью и грамотой!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Разговаривают два мужика и один другому жалуется — вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально, гармония полная — она не хочет, а мне и не надо.

Муж купил говорящего попугая(П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!! Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж) есесьно, пришел любовник (Л)
Л — давай раздевайся я новую позу придумал!!!
Ж — не, не могу попугай нас спалит!!!
Л — не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не раскажет!!!
Ж- ок! Ну, и, что за новая поза???
Л — ты подходишь к столу, наклоняешся, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно.
Ппопугай — БииииН!!, вырвите мне язык, я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ

Добавлено (04.03.2011, 17:12)
---------------------------------------------
Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива».
Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов!!!»