Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, — урчат и дрыхнут.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна!!!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт
на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и
плечом,на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? -
Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа
"легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о
тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент
на трёхразовое питание.

если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают -
А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на
десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2
наркомана и 1 нормальный, но он женат...

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 -
...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся
снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят
пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина...
ублюдок...
сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то
празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их!
Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все
магазины!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас
хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- Ваше очко сыграло, - сказал громко крупье испуганному игроку...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Бабушка поцарапавшая тележкой ДЖИП, живет теперь в тележке.

Узбекский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а... Ну так это может на улице!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блииииин. А я их нюхал.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый,
красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса.
Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Блин... Я не успеваю!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.

Добавлено (10.03.2011, 10:29)
---------------------------------------------
=MANIAK=,

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
— Да, сынок, правда.
— Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали все подряд…!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!