Фас вам ничего не напоминает ?))))

Добавлено (24.02.2011, 07:57)
---------------------------------------------
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Добавлено (24.02.2011, 08:00)
---------------------------------------------
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж!

Женское счастье - это когда все дома и все спят...

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у неё началась депрессия...

- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?!!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- удивительно все же, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я в гараж-то не всегда въезжаю.
-Это наверное потому, что он хорошо знает дорогу.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

* Пожаловаться на это сообщение
* Ответить с цитатой

Re: Анекдоты(ч.13)

Сообщение shtirlits 25.02.11, 09:02:45
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня
такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

Подружка с сыном (4года)пошли к стоматологу.
Сын один был в кабинете.
Когда он вышел мама ему:
-Что надо сказать тете доктору?
Он зло:
- С*КА!!!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

Одесса:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…

Муж с женой придумали интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что договорились: муж не бреется пока жена не подстрижёт, мужа, жена не стрижёт, пока он не отведёт её в кино, он не ведёт в кино, пока она не подошьёт ему штаны, а жена не подшивает штаны, пока муж не бросит пить пиво, он в свою очередь не бросает жрать пиво до тех пор, пока жена ему не даст. А самый прикол заключается в том, что жена мужу (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет, пока он не побреется и не завяжет бухать...
Так и сидит он небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато сцуко с принципами...

Добавлено (27.02.2011, 16:31)
---------------------------------------------
24 февраля:
- Ты скажи чё жена тебе подарила?
- Нихера!
- Полезный подарок
- Ага, главное места не занимает

Добавлено (28.02.2011, 09:43)
---------------------------------------------
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!