Идет мужик по лесу... Ночь, льет дождь, ветер ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала.
Мужик в шоке: машина едет, он сзади сидит, а за рулем никого...
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел...

За окном показалась деревня. Вот уже дома первые...
Машина останавливается, в салон заглядывает другой мужик и говорит: а ты че тут делаешь ???
Первый: да вот, еду...
Второй ему: Апупеть просто! Я толкаю а он, *ука, едет!!!

KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red
Максим
Киев, Святошин

Я не Асерофоб, но Вайофил конкретный! ))))))))))

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет... хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач <Скорой> невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут <Растишкой>,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Медпредставитель лишь пахнет баблом..

Добавлено (12.06.2008, 10:58)
---------------------------------------------
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

-Мама, смотри, я уже могу согнуть вилку как папа !
-Блин....Ещё один мудак растёт.

"Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
" Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
"Б..дь! Фаза! Давай."
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
"Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса."
________________________________________________________

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно испортил воздух. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!... кто это сделал ?!! Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить нашкодившего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... .
Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
Все: - ...Да-а-а!
- И тот, кто пер@нул?
- Да!
__________________________

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть.. - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, с%ка, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
_______________________________________________

"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все
слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал
завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной
шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да!
Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь
когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и
в таксопарк тоже забыл дорогу."

Оригинал: http://www.club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?t=2947

Добавлено (12.06.2008, 12:31)
---------------------------------------------
Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Добавлено (12.06.2008, 12:33)
---------------------------------------------
Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

Добавлено (12.06.2008, 13:17)
---------------------------------------------
В купе едут новый русский и батюшка с пузом, с бородой в рясе , короче нормальный....
Новый русский расложил на столе ноутбук, бухотчетность, телефон, договора весь. в делах , сам дерганный какой-то, сутулый , веко под глазом дергается, весь - оголенный нерв...
Батюшка : Сын, мой давай разговеемся , что Бог послал...Балычишка там, икрушечки красной, салямки советской, посидим выпьем коньячку, поговорим о том, о сем..?
Новый русс.: Некогда, мне , работы во по горло, дебиторка висит, контракт неготов, на таможне товар завис, не трогай меня святой отец ...
Прошел час:
Батюшка: Сын мой, давай по одной сигарке, кубинскай выкурим пока никто не видит, посидим покурим в рукав, по говорим о том, о сем, эх сигарка хороша из Кубы из хорошего табачка..?
Новый русс: Святой отец, чтож ты такой не спокойный..? Что не видишь дела у меня, дебиторка висит, партнеры подводят , какая , на фиг сигарка , оставь меня..!!!
Прошел час:
Батюшка: Сын мой , там в соседнем купе, едут две таккиииеее, блондинки, может падем туда, кофейку выпьем, познакомимся, туда-сюда, ночь не загорой, вдруг чего и дадут..?
Нов.руусс.: Отстань работы по горло, завтра переговоры , а я не готов, какие блондинки, какой кофеек, не трожь меня,уйди..!!!
Утром батюшка возвращается в свое купе, веселый , румянный, с пузиком, его встечает новый русский , цвет лица - серый, синяки под глазами аж за уши заходят, всего трясет, в пот кидает, он спрашивает:
Нов.русс: Вот скажи святой отец, я не пью, не курю, много как лошадь работаю, за бабами не бегаю, вот разве я не првильно живууууууууууууууу...???????????????????????7
БАТЮШКА:Сын мой, несомненно живешь ты правильно, НО ЗРЯ.....!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (12.06.2008, 13:19)
---------------------------------------------
Приходит проктолог с пациентом своим к хирургу в поликлинику и говорит,
- Коллега, мол, помоги - рука застряла...
А тот ему:
- Иди в другое место! Нас тут больница, а не кукольный театр!

Видео смешно!!! Я рыдал)))

http://ru.youtube.com/watch?v=b3kZ4jbuRx8&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=rhWedWgdhtg&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=QRLEodhcIS8&feature=related

завтра будем пополнять))

У мужика геморой.
Приходит он к доктору, доктор ему объясняет ,что нужно делать массаж. Десять сеансов.
Но я могу сделать только девять сеансов потом уеду в отпуск ,говорит доктор.
Сделал док мужику девять сеансов массажа.
Мужик дома просит жену сделать ему десятый сеанс.
Она спрашивает, а как его делать?
Ну берешь правой рукой правую ягодицу, а левой рукой левую раздвигаеш их и массажируеш.
А чем массажировать? Руки то заняты , спрашивает жена.
Мужик грустно. Доктор ссссс...ка!!!!

Добавлено (16.06.2008, 09:52)
---------------------------------------------
Мужик просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить водички. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевший кричит:
- Сынок а ну иди сюда.
Сын прибегает
- Чега надо, пап?
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
- Пришел ты, папка, пьяный, все как обычно - на четвереньках, наблевал в сортире мимо очка, дал в глаз теще, меня на **й послал.... а мать тебя в спально оттащила и начала раздевать.
- Ну и че?
- А ты ей - отстань проститутка, я женатый!

Добавлено (16.06.2008, 09:56)
---------------------------------------------
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Добавлено (16.06.2008, 10:03)
---------------------------------------------
Звонок ветеринару: "Сейчас к вам прийдет моя теща со старенькой собачкой. Пожалуйста, сделайте ей укол какого-то сильнодействующего яда, ну, что б она долго не мучилась."

- А собачка потом найдет дорогу домой?

Добавлено (16.06.2008, 10:04)
---------------------------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Богатый еврей приходит к раввину:
- Ребе, что делать? Собрал на праздник друзей, а на след утро обнаружил, что пропали золотые часы. И кого подозревать? Часы жалко...
- Собери их снова, встань произносить тост... и перейди к десяти заповедям. Как произнесёшь "Не укради" - внимательно смотри на лица, вор обязательно себя выдаст.
В следующий раз прибегает еврей к ребе - возбуждённый, довольный:
- Как вы мудро мне посоветовали! Я нашёл часы!
- Ну, и как всё было, рассказывай.
- Я сделал всё, как вы сказали. Всех собрал, встал тост говорить, перешёл к заповедям.... и когда дошёл до "Не возжелай жены ближнего своего" - вспомнил, где я часы оставил.

Добавлено (16.06.2008, 15:03)
---------------------------------------------
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

Добавлено (16.06.2008, 16:47)
---------------------------------------------
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

Останавливает гаишник джипяру, от туда вылазит амбал и без разбора гаишника кидает в кювет.
Тот еле вылазит, обдертый, грязный, без фуражки (полный ППЦ), смотрит наркоманчик готовенный сидит и смотрит на это все.
Он его спрашивает, в перепуганом состоянии: ТЫ НОМЕР ВИДЕЛ??? НОМЕР ВИДИЛ???
Слууушай шеееф, отвечает наркоша, скооолько в циииирк не хооодииил, такооого ноооомера не виииидел!

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

КИА форум
- В фотошопе диски дорисовал к своей рюхе, зацените.

Добавлено (17.06.2008, 21:12)
---------------------------------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

, ловите:

Ну, и на последок:

sly, неужели мы тут вдвоем

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Добавлено (18.06.2008, 09:44)
---------------------------------------------
Если работник ГАИ не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"