___________________________________

Репортер берет интервью у владельца сети порно-студий, пуб.домов...
Репортер: у Вас такие мощные финансовые активы, Ваши звезды на мировой порно арене, Вас все знают ...
Расскажите, пожалуйста, очень интересно, как Вы это все начинали и с кем?
Ну, как начинали, как и все: Я, жена и Теща....

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

Добавлено (19.06.2008, 11:00)
---------------------------------------------
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну, сядь, две конфеты дам!
- Не сяду.
- Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

-Вы какого родились?
-Какого х..на, или дата рождения?

Она москвичка: ей "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: ей "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

И посмотреть:

А говорят, только мужики до такого додумываются

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

_______________________________

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскаленного металла, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лед.
Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...

_______________________________

Очень зависимый от алкоголя человек, с тяжелого похмелья пишет Богу записку:
- Господь, мне очень плохо, пошли мне сорок рублей, а то мне ничего другого не остается, как только свести счеты с жизнью...
Скомкал написанную записку и бросил ее в окно. Мимо проходил участковый района, записка угодила прямо ему на фуражку. Он прочел ее и подумал:
- Сегодня день рождения моей жены, а какой-то пьяница может создать проблемы в районе...
Решил зайти к этому человеку. Зайдя, участковый дал ему двадцать рублей и сказал, чтобы тот выпил и не шумел. Пьяница взял деньги, выпил и сел писать ответ Богу:
- Господь, спасибо Тебе большое, я все получил, только через участковых больше не отправляй, они половинят...

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут... Выбросили...
(7-ми часовой фильм.)

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
- Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
- Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
- Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
Зубы вам больше не понадобятся!

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

В постели:
Она:
- Тебе нравится, они мягкие?)
Он:
- Да. Как «Орбит - большие сиськи».

Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор ни разу его не пригласил.

Короче, любимый про Одессу:

Абрам, у тебя есть 100 долларов в долг?
Нет, Исак. У меня есть только 60 долларов.
Хорошо, Абрам, давай 60, а 40 останешься должен

_________________________________________________

Летит Змей-Гарыныч домой,
Тут левая голова спрашивает у правой: "слушай, это правда, что средняя голова минет всем попало делает?"
Правая отвечает: "не знаю, главное, чтобы аналом не занималась!"

___________________________________________________

Реальная история: на выходных едим с женой по городу. Тут я смотрю, по середине дороги стоит Nissan Micro, а водитель (девушка) строчит минет пассажиру. И это, среди белого дня . Все едут и фотографируют, чуть в окно не залазят, болеют за чувака.
А я думаю, блин во прикол, а не Одесса ведь...

ПыСы: хорошей рабочей недели!!!

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Добавлено (23.06.2008, 13:33)
---------------------------------------------
для знающих инглиш - читайте надпись на грузовике

http://www.retards.com/chat....ors.jpg

нам бы таких риелторов...

Добавлено (23.06.2008, 13:34)
---------------------------------------------
для незнающих инглиша: "Мы продадим ваш дом или будем сосать у вас бесплатно целый месяц"

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село.....

Приходит программист в бар.
-Мне мартини с водкой, пожалуйста.
-Вам в какой пропорции?
-640 на 480 пожалуйста.

*ТУИ = турфирма в Германии

Дед внука укладывает спать.
Внук спрашивает деда: Деда, а то шо такое на стенке висит?:
Дет отвечает: ша-бля. Внук: шо бля*?
Дед: спи, бля*.

ПыСы: * - это акционные условия, которые действуют до 30.06.2008 года.

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает: “Слюшай, а тут написано “прибил”. Это надо написат за месац или за год?” Ему ответили:
- Пиши за день! А в графе “убыл” напиши “НИКОГО”!

Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.

Русские сказки начинаются со слов "Жили-были".
А украинские сказки – со слов "Шановнi друзi"!

Добавлено (25.06.2008, 10:23)
---------------------------------------------
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Добавлено (25.06.2008, 10:43)
---------------------------------------------
Утром жена — мужу:
— Дорогой, тебя вызывают в школу — наш Вовочка опять разбил окно.
— Да сколько же в этой школе окон?!

***
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

***
После диспансеризации в детском саду малыш спрашивает:
— Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети - живые.

***
Директор школы вызывает ученика:
- Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
- Да.
- Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.

***
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Добавлено (25.06.2008, 10:44)
---------------------------------------------
В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка, вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница?
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Добавлено (25.06.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, падлы, друг дружке СМС-ки шлют.

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..