Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Открыть глаза подруге. 2. Поддаться минутной слабости. 3. Взять деньги со словами" Подлец, за кого ты меня принимаешь?!" 4. Похудеть на 3 кг. 5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
Добавлено (10.09.2012, 16:41) --------------------------------------------- Тёща: - Всю ночь комары кусали,просыпаюсь и ещё вся кровать в крови Зять отвечает: - Конечно их после этого еще и рвало...
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев) Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно... Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? ☺
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Реально знаю такую девушку, только она аварийку и знак не ставила. А на мой вопрос: - Зачем Вы открыли водительское окно на половину, при работающем в полную мощь климате и - 15 на улице? Получил ответ: - А как же меня увидят другие водители? Резонно - стекла наглухо затонированы. DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
А я вчера вот вчера подслушал такой разговор девушки по телефону на улице. - Если ты еще раз кому скажешь, мама, я не знаю, что с тобой сделаю! Если ты кому скажешь, есть ли у нас мальчик... Не дай Бог, мама! Да! И сейчас я и буду после такого на тебя кричать! Если ты еще раз кому нибудь его отдашь... Не дай Бог, мам! Не дай Бог, ты скажешь кому нибудь про наших свинок! И будешь платить кому нибудь, что бы их забрали!... Все, мама, па-па.
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний”… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT Андрей
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Добавлено (14.09.2012, 09:40) --------------------------------------------- Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась попа, ест конфеты на шпагате! Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь... Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала.
-Девушка,а вы ветра не боитесь? -Нет! -Тогда может я вдую?
-Хочешь пошлый анекдот расскажу? -Давай. -Раздевайся, там показывать нужно.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
— Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал?
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!" Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Четверг, 20.09.2012, 16:16
В Жамбылской области Казахстана (на юге страны) районным отделам образования было рекомендовано не использовать задачник по математике нестандартного содержания. Об этом сообщает "Интерфакс".
Речь идет об учебнике, составленном Людмилой Глазыриной и выпущенном издательством "Келешек-2030".
В учебнике можно найти, в частности, такую задачу: "Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича".
Другой пример: "Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?". Жизнь прекрасна! И это правда! Украина. Днепропетровск. Часть буферной зоны Европы.
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
- Что делать, если муж охладел? - Хоронить. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ.ПАМЯТКА МУЖЧИНАМ 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
ЕСЛИ ПЛАЧЕТ МУЖЧИНА.ПАМЯТКА ЖЕНЩИНАМ 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT Андрей
Компьютерное.... 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...Может, с молоком хочет??!
Добавлено (21.09.2012, 16:46) --------------------------------------------- Якщо б у дітей був свій інтернет-форум, які б теми в ньому були? "Намагаються мене нагодувати капустою:як реагувати?!" "Сос!!! Мама спить всю ніч" "Не дають дерти шпалери" "Як підкрастись до кота?" "Вкладають спати о 9-й вечора. Як боротися?" "Відпочинок за кордоном. а чи варто брати із собою батьків?" "Підкажіть логопеда для бабусі" "Допоможіть! Взув черевики - як тепер встати?" "Послуги: художнє розмазування каші по обличчю" "Допоможіть!Росте волосся!!!" "У 25 років не вміє співати! До кого звертатися?" "Мені - морквяне пюре, собі - шоколад. Де справедливість?!" "Опитування: хто пробував кімнатні рослини? Які смачніші?" " Я НАЇВСЯ!!!! Як пояснити це батькам?" "Ладусі-ладусі...Йде коза рогата...А який творчий потенціал ваших батьків" "Чому сестра постійно показує мені язика. низький рівень культури?"
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... ******************* Затянул меня ты в сети, Безобразник-Интернет! Позабыты муж и дети, Телевизор и обед!
Утром встану спозаранку, Щёлк – включаю сразу комп! Не одевшись.. – правда, странно? - Чуть ли не целую в лоб…
День, другой.. Конца нет-краю! Как болезнь! Но как лечить? Всё, нашла! Я закопаю Комп на даче. Буду жить!
Начитаюсь книг, журналов. Телевизор посмотрю! Дети скажут – «Здравствуй, мама!» Пирогов им напеку!...
…Комп на даче закопала.
Сверху – камень. Пусть лежит.
... Здесь было безжалостно убито время ... Стол накрыла для нахала На помин его души...
… Прочитала Пастернака И покрасила балкон. С мужем, правда, была драка – Поломала телефон.
Постирала всё, что надо, Выбросила старый стул, Посидела с сыном рядом – Ну.. пока он не уснул.
А бубнящий телевизор Выключила! Нету сил Слушать мне про этот кризис! А рекламу кто просил?!
Вот и вечер.. Чем заняться? Думаю .. И морщу лоб.. Да чего там напрягаться?! Откопаю-ка я комп!
Здравствуй, друг ты мой сердешный! Что наделала с тобой! Дура.. Дура я, конечно! Всё.. Включаю, ... дорогой!
Добавлено (28.09.2012, 12:21) --------------------------------------------- Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Мне тут замуж предложили выйти, сказали: «Будешь жить, как в раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Ушла, куда послали… Веду себя, как назвали… Обалдеть, как нравится… И не надо париться!
Муж хочет, чтоб я пошла на балет ))) учиться ходить на цыпочках и молча...)
Добавлено (28.09.2012, 14:14) --------------------------------------------- Перевод с языка риэлтеров
жилое состояние — нежилое состояние; хорошее состояние — нехорошее состояние; косметический ремонт — отсутствие ремонта; ремонту 4 года — нет ремонта; ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ; евроремонт — хоть какой-то ремонт; отличная гостинка — оксюморон; требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки; квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад; квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги; квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира; шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира; квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать; отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры; удачная планировка — обычная планировка; функциональная планировка — все натыкано одно на одном; уютная квартира — маленькая квартира; светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов; видовая квартира — квартира выше 5-го этажа; можно использовать под офис — квартира на первом этаже; царский дом — очень старый дом; сталинка — старый кирпичный дом; спецпроект — старый многоэтажный панельный дом; ведомственный дом — старый дом со старухами; дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года; элитный дом — новый дом; кухня-студио — снесли стену кухни; дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода; в историческом центре — в окружении старых домов; возле метро — 2 остановки до метро; 5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке; удобная транспортная развязка — дом у дороги; развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин; приятные, отзывчивые соседи — старые бабки; элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть; облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца; вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола; рядом 2 озера — комары и вонь; парковка во дворе — нет парковки; автономное отопление — бойлер висит над унитазом; во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка; квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои; дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель. в квартире есть: мебель — ненужная мебель; дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель; диван — поломанный диван; холодильник — холодильник с дачи; стиральная машинка — старая стиральная машинка; шкаф — бабушкин шкаф; новая сантехника — самый дешевый унитаз; венецианская штукатурка — WTF???; торг — скидываем 20%; хороший торг — цена завышена в 2 раза; цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.