Cee'd-клуб Украины
Регистрация | Вход  
[ Новые сообщения · Главная · Фотогалерея · Видеогалерея · Чат · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум KIA Ceed » 5.Беседка » 5.2 Общение » Юмор. (выкладываем всё самое смешное.)
Юмор.
LongerДата: Четверг, 31.07.2008, 09:52 | Сообщение # 281
Актив клуба
Группа: USER
Сообщений: 2881
Авто: KIA cee'd 2.0 AT TX
Зарегистрирован:
08.06.2008
Репутация: 518
Статус: Отсутствует
Debosh, верю-верю и только, потому что - это Украина.
Я проверял, не переживай, жену обучал и показывал, что куда нужно вставлять biggrin
От дизеля не влез... горловина нужна другая...
Напиши потом, во сколько - это тебе обойдется)) А дизель оставь себе cool



Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
 
MyWayДата: Четверг, 31.07.2008, 13:30 | Сообщение # 282
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2701
Авто: KiaCee'd 1.6LX MT Mars Red
Зарегистрирован:
11.03.2008
Репутация: 1010
Статус: Отсутствует
Debosh,
фига се юмор wacko


Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака. ... (© Януш Вишневский "Одиночество в сети")
Ирина. Одесса.
 
DeboshДата: Пятница, 01.08.2008, 00:24 | Сообщение # 283
Знаток
Группа: USER
Сообщений: 435
Авто: Kia Pro_CeeD 1.6MT EX Mars Red
Зарегистрирован:
03.06.2008
Репутация: -39
Статус: Отсутствует
Вообщем вылечили мою девочку )) Все обошлось,дизель в систему не попал.Была произведена замена фильтра,снятие и постановка на место бензобака и еще какието мелочи.Сумма 579 гр.

Если ты пацанчик ровный,жизнь будет за..ись 8)

Симфер сити.

 
MyWayДата: Пятница, 01.08.2008, 12:49 | Сообщение # 284
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2701
Авто: KiaCee'd 1.6LX MT Mars Red
Зарегистрирован:
11.03.2008
Репутация: 1010
Статус: Отсутствует
Debosh,
поздравляю smile


Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака. ... (© Януш Вишневский "Одиночество в сети")
Ирина. Одесса.
 
DeboshДата: Пятница, 01.08.2008, 21:24 | Сообщение # 285
Знаток
Группа: USER
Сообщений: 435
Авто: Kia Pro_CeeD 1.6MT EX Mars Red
Зарегистрирован:
03.06.2008
Репутация: -39
Статус: Отсутствует
Спасибо ) Нанерничалсо я на пол года вперед )

Если ты пацанчик ровный,жизнь будет за..ись 8)

Симфер сити.

 
slyДата: Понедельник, 04.08.2008, 11:49 | Сообщение # 286
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Ментпоганый!" Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. а следуюший день истоpия повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на попугая священника. а тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении штpафа, но попугай молчит.
Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:
"Поздно каешься, сын мой!"

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.

Добавлено (04.08.2008, 10:47)
---------------------------------------------
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Добавлено (04.08.2008, 10:49)
---------------------------------------------
Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели...

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..


https://www.drive.net/users/sly401/
 
LongerДата: Понедельник, 04.08.2008, 17:36 | Сообщение # 287
Актив клуба
Группа: USER
Сообщений: 2881
Авто: KIA cee'd 2.0 AT TX
Зарегистрирован:
08.06.2008
Репутация: 518
Статус: Отсутствует
Вот такое, только что прислали в Аську:

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?



Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
 
МончиДата: Понедельник, 04.08.2008, 18:30 | Сообщение # 288
Группа: Удаленные





А я тут читаю приколы Баш.орг
Может кто и не знал о его существовании, зерно сайта в том, что люди выкладывают ту инфу, которую запечатлели в чатах, форумах, в аське.....
Я плачу всегда lol читая сайт punk specool

З.Ы. есть еще и ФИШКИ - прикольный сайтишкО smile

 
НепоседаДата: Вторник, 05.08.2008, 11:38 | Сообщение # 289
Группа: Удаленные





Читать комменты
http://www.cars.ru/cars/Toyota/Celica/1033454/
 
slyДата: Вторник, 05.08.2008, 18:13 | Сообщение # 290
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
попытка краш-теста китайца smile

http://hotnew.nnm.ru/krashtest_kitaiyskogo_avtomobil_kreativ

Добавлено (05.08.2008, 14:35)
---------------------------------------------
[/size]Десять самых тупых и нелепых преступников Украины
Чаще всего слово «преступление» ассоциируется в нашем сознании с кровью, насилием, жестокостью. Но иногда некоторые преступления становятся похожими на третьесортные комедии, не вызывая своей тупостью ничего, кроме смеха. Перед вами топ самых тупых и нелепых преступников Украины.

10 место. Сиамские Близнецы

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

9 место. Почти Вильгельм Телль

Трое безработных жителей Каменец-Подольского решились совершить квартирный грабеж. Для всех троих это было первое преступление, но, несмотря на это, к нему они подготовились основательно, и один из них - Валентин Я. - даже вооружился «стволом», который он приобрел незадолго до этого. Начальная стадия налета для преступников прошла благополучно. Ворвавшись в квартиру известного в городе бизнесмена, они связали его и всех его домочадцев и принялись искать деньги. Найдя тайник с деньгами, преступники запаковали ими сумку и собрались уходить. Вот только в тот момент, когда они уже были в коридоре, хозяину квартиры удалось разорвать связывавшие его веревки, и, побежав к окну, он начал громко звать на помощь. На это упомянутый выше Валентин Я. прореагировал более чем странно - он беспорядочно начал палить из своего пистолета, расстреляв при этом всю обойму. Мало того, три пули из восьми выпущенных стрелком достались его «оказавшимся на линии огня» подельникам, остальные же застряли в одной из стен квартиры.

Расстреляв весь боезапас и поняв, что он натворил, стрелок, оставив своих раненых друзей, выбежал из квартиры. Через полчаса он был задержан на железнодорожном вокзале, так как брошенные им приятели не посчитали нужным скрывать его имя, подробно рассказали о «запланированном пути отступления».

8 место. Ограбление банка

Двое жителей Харькова попытались ограбить филиал местного банка, в который ворвались по всем правилам грабительского искусства - с детскими пластмассовыми масками, скрывавшими их лица, и такими же игрушечными пистолетами, купленными ими накануне. На удивление и охрана, и сотрудники банка среагировали на их визит правильно, не только не оказав сопротивления, но и наполнив деньгами сумку, которую один из преступников бросил кассиру.

Вот только преступники остались этим не особо довольны, так как вернувшись домой и открыв сумку, они увидели, что она наполнена пачками с купюрами достоинством в одну и две гривны. «Ну, я им покажу», - сказал один из грабителей и, прихватив сумку, пошел обратно в банк... к огромному удивлению приехавших по вызову сотрудников милиции. Его подельник был арестован спустя пятнадцать минут.

7 место. Горе-угонщики

Двое жителей пригорода столицы Станислав К. и Валерий М., которым на момент преступления исполнилось по тридцать одному году, решили угнать новенький автомобиль «Жигули», стоявший рядом с домом одного из них. Зная, что автовладелец не успел поставить на автомобиль сигнализацию и противоугонные устройства, Станислав и Валерий ночью разбили стекло «Жигулей» и вручную выкатили автомобиль со двора. Откатив автомобиль на тысячу пятьсот метров, угонщики раскурочили замок зажигания и завели двигатель. Обрадовавшись своему неожиданно легкому успеху, они решили, перед тем как спрятать автомобиль в гараже, прокатиться. Но... Выехав на угнанной машине на проспект, на первом же повороте они врезались в столб уличного освещения, а так как авария произошла на скорости более восьмидесяти километров в час, то оба угонщика с травмами разной тяжести были доставлены в больницу. Уже там один из них вспомнил, что еще утром хозяин «Жигулей» говорил ему, что у машины не работают тормоза. Суд над горе-угонщиками состоялся сразу после выписки их из больницы.

6 место. Склероз

Серия разбойных налетов на квартиры граждан города Черновцы, произошедшая в мае этого года, отличалась от подобных преступлений тем, что налетчик всегда действовал в одиночку. Кроме того, преступник никогда не звонил в двери своих будущих жертв, а для того чтобы проникнуть в квартиру, прятался за мусоропроводом, ожидая, когда появится кто-нибудь из жильцов облюбованного им подъезда. Стоило жертве самой открыть дверь, как он оказывался у нее за спиной и, приставляя к голове жертвы пистолет, входил в квартиру. Так он совершил более десятка преступлений, не оставляя ни следов, ни примет, так как действовал всегда в перчатках и вязаной маске.

А однажды, выйдя на очередное дело, налетчик-одиночка как обычно спрятался на лестничном пролете, находящемся между восьмым и девятым этажами одного из жилых домов. Дождавшись появления на этаже потенциальной жертвы, преступник, после того как житель одной из квартир открыл входные двери, ринулся к нему и... И остановившись, стал лихорадочно шарить по своим карманам и что-то искать. А искал он, как выяснилось потом, пистолет, который из-за своей рассеянности забыл дома. Жертва - тридцатипятилетний мужчина более чем крепкого телосложения - наблюдал за этим спектаклем недолго, одним ударом не только свалив налетчика на пол, но и лишив того сознания. В себя горе-грабитель пришел уже в милицейском участке. Все произошедшее вызвало у него настолько сильный шок, что уже через полчаса он подписывал явку с повинной.[size=17]

Добавлено (05.08.2008, 14:35)
---------------------------------------------
5 место. Почти что успел

Житель одного из сел Львовской области, утром приехав в столицу западной Украины, уже вечером появился в одном из тамошних ликероводочных магазинов с охотничьим ружьем в руках. Направив ствол на перепуганного продавца (а ружье грабитель прихватил из квартиры приятеля, вместе с которым пропьянствовал весь тот день), потребовал выдать ему ящик водки, предупредив, что иначе он будет стрелять. Продавцу - а в эти минуты в магазине он был один - не оставалось ничего другого, как подчиниться и поставить требуемый ящик на прилавок. Сунув ружье под мышку, преступник взялся за ручки ящика, поднял его и... тут же с ужасным криком осел на пол. Ни двинуться, ни сказать что-либо вразумительное он уже не мог. Как выяснили приехавшие вместе с милицией работники «скорой», в тот миг, когда преступник поднял ящик, его прихватил приступ острого радикулита, который и сделал его абсолютно беспомощным.

4 место. Не доиграл

Забавный случай произошел в Одессе. Двадцатидвухлетний Сергей В., выбрав для себя специализацию магазинного вора, начал совершать ночные набеги на магазины города. Взломов и проникновений в помещение магазинов Сергей не совершал. Для того чтобы иметь возможность от души похозяйничать в торговом зале, он во время рабочего дня находил в магазине укромное место, где и прятался до наступления ночи. При этом Сергей обязательно выбирал магазины, в которых отсутствовала ночная охрана.

Ночью, определившись с выбором, Сергей набивал сумки понравившимися ему вещами и ценностями и, разбивая витрину, покидал магазин. Через две-три минуты к магазину подлетали машины группы захвата, но кроме следов, оставленных после себя преступником, милиционеры ничего и никого не находили. В течение мая-июня этого года в Одессе и области таким способом были обворованы четыре магазина (два магазина одежды, один продовольственный и один обувной магазины).

А задержать преступника помогло то, что следующим Сергей выбрал магазин детских игрушек. Спрятавшись в туалете этого магазина, он дождался наступления ночи и вышел в торговый зал. Там его настолько поразило изобилие интересных и занимательных игрушек, что вместо того, чтобы выбирать самые дорогие из них и складывать в сумку, он начал распаковывать и рассматривать их. Особенно Сергея захватили машинки с радиоуправлением. Сидя посреди магазина на полу, он гонял вокруг себя такую машинку с ночи до самого утра. Самое интересное, что именно за этим занятием его в восемь часов утра застали пришедшие на работу продавцы. Они-то и вызвали милицию, которая доставила ненаигравшегося в детстве вора в отделение.

3 место. Паникеры

Двое молодых людей, решив ограбить заправку в двадцати километрах от Полтавы, даже предположить не могли, что заправщик окажется вооружен. Потому, когда тот, вместо того чтобы отдать им деньги, начал стрелять, они, впав в панику, бросились наутек. Сотрудник заправки стрелял из газового пистолета, но для грабителей это уже не имело значения - один из них, не отыскав двери в стеклянной стене заправки, пробил лбом витрину, получив серьезнейшие порезы. А второй, все-таки найдя дверь, выбежал на улицу и едва не погиб под колесами «джипа», как раз подъехавшего на место происшествия, чтобы заправиться. В итоге оба несостоявшихся грабителя попали в реанимацию.

2 место. Эрекция стала уликой

Таблетки виагры стали причиной ареста трех грабителей в Киеве. Студенты одного из столичных вузов, решив «немного подняться», ограбили медицинский кабинет частного сексопатолога, располагавшийся на первом этаже общежития, в котором они обитали. Приехавшая утром после звонка хозяина кабинета милиция установила, что из всех имевшихся в помещении ценностей грабителей заинтересовали лишь ноутбук, книги эротического содержания, настольная лампа и лекарства, хранившиеся в нижнем ящике письменного стола. Узнав, какие именно лекарства пропали, милиционеры сразу же отправились по комнатам общежития, без труда найдя в одной из них троих более чем возбужденных молодых людей, не знавших, что при приеме виагры здоровыми людьми ее действие продлевается от сорока минут до почти что трех суток.

Как сказал один из следователей: «Обличающие преступников улики были, что называется, более чем весомы».

1 место. Абсолютные лидеры глупости, жадности и невезучести

Украсть сейф

А для офисных воров из Киева это было уже пятое дело. До него четыре ограбления прошли более чем удачно - компьютеры и прочая техника, украденная и проданная пятеркой рецидивистов, позволила им ощутить себя более чем небедными людьми. И возможно, так бы продолжалось еще очень долго, если бы во время последнего ограбления главарь банды не обратил внимание на лежавшую на столе хозяина офиса записку: «Маша, деньги, которые я привез вчера из банка, в сейфе. Как ты и просила - в крупных купюрах». Прочитав ее, главарь банды представил себе толстые пачки евро, а потом сразу же бросился искать вожделенный сейф, который его люди нашли в небольшой подсобке.

Сейф был старым, еще с советским гербом, но открыть его с налету грабителям не удалось. Потому главарь и решил, что они унесут сейф с собой. С огромным трудом пятеро крепких мужчин оторвали от пола полуторатонный сейф и потащили его к лестнице. Именно на ней - деревянной и старой - произошла катастрофа. Не выдержав тяжести сейфа, лестница обвалилась, сейф пробил и следующие два лестничных пролета, и все пятеро грабителей, упав почти с десятиметровой высоты, больше уже не могли подняться без посторонней помощи. А так как охраны в здании не было, то один из них и позвонил в «скорую», визит которой был равнозначен аресту всей банды.

Самое интересное, что в сейфе было всего тысяча двести гривен, предназначавшиеся на выплату зарплаты работавшей в офисе уборщице.

Добавлено (05.08.2008, 17:13)
---------------------------------------------
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.


https://www.drive.net/users/sly401/
 
ADMINДата: Вторник, 05.08.2008, 18:39 | Сообщение # 291
Эксперт
Группа: ADMIN
Сообщений: 2794
Авто: Хороший))
Зарегистрирован:
14.10.2007
Репутация: 199
Статус: Отсутствует
biggrin

biggrin



Все будет хорошо ;)
 
slyДата: Четверг, 14.08.2008, 16:21 | Сообщение # 292
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Встречаются два друга:
- Привет. Ты не работаешь?
- Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!


https://www.drive.net/users/sly401/
 
ADMINДата: Воскресенье, 17.08.2008, 11:12 | Сообщение # 293
Эксперт
Группа: ADMIN
Сообщений: 2794
Авто: Хороший))
Зарегистрирован:
14.10.2007
Репутация: 199
Статус: Отсутствует
Не знаю куда запостить, не могу найти подходящих тем, а новую открывать не хо.

Видел я вчера одного юмориста на красном Гольфе. А сзади у него надпись по немецки и одно слово наше, пишу русскими" Ауфидерзейн сука". Лично если б я увидел такое перед собой, обогнал бы и показал "фак" smile


Все будет хорошо ;)
 
slyДата: Среда, 20.08.2008, 12:21 | Сообщение # 294
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

Добавлено (20.08.2008, 11:21)
---------------------------------------------
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=16

красная кнопка smile


https://www.drive.net/users/sly401/
 
maniachelloДата: Пятница, 22.08.2008, 11:59 | Сообщение # 295
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 4734
Авто: Kia Niro LX
Зарегистрирован:
30.01.2008
Репутация: 119
Статус: Отсутствует
ааа... не могу... СХЕМА ДТП
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200

Добавлено (22.08.2008, 10:59)
---------------------------------------------
в тему парада

 
LongerДата: Вторник, 26.08.2008, 09:17 | Сообщение # 296
Актив клуба
Группа: USER
Сообщений: 2881
Авто: KIA cee'd 2.0 AT TX
Зарегистрирован:
08.06.2008
Репутация: 518
Статус: Отсутствует
Аптека вас спасет biggrin

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже поебался
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?



Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
 
slyДата: Четверг, 28.08.2008, 12:14 | Сообщение # 297
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Дополнения к "Правилам дорожного движения":

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан:
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 17 до 34 гривен".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ.
14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.


https://www.drive.net/users/sly401/

Сообщение отредактировал sly - Четверг, 28.08.2008, 12:15
 
НotДата: Четверг, 28.08.2008, 13:01 | Сообщение # 298
Группа: Удаленные





Прикольно )))

Сообщение отредактировал Hot_08 - Четверг, 28.08.2008, 16:21
 
slyДата: Четверг, 28.08.2008, 14:38 | Сообщение # 299
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Автор не установлен.

Что я почерпнул от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.


https://www.drive.net/users/sly401/
 
ADMINДата: Пятница, 29.08.2008, 11:54 | Сообщение # 300
Эксперт
Группа: ADMIN
Сообщений: 2794
Авто: Хороший))
Зарегистрирован:
14.10.2007
Репутация: 199
Статус: Отсутствует
http://www.drive.ru/kunst....-3.html

Все будет хорошо ;)
 
Форум KIA Ceed » 5.Беседка » 5.2 Общение » Юмор. (выкладываем всё самое смешное.)
Поиск:

Украинский клуб KIA Ceed большая и дружная семья :)
Copyright ceed.at.ua © 2024