— Дети, разберите предложение: «Мужчины и женщины идут
в баню».
Гиви тянет руку:
___ Учитель, «мужчины» — это подлежащий, «женщины» — это надлежащий, а «баня» — предлог.
Не забывай, Гиви, «мужчина» может быть и подлежащий, и надлежащий, а «баня» это не предлог, а место имения.
Отправился Гоги за границу учится, пишет письмо на родину отце с матерью: «Мама, отец, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на такси!» Ответ от родных: «Вот, держи. Высылаем тебе денег. Купи себе автобус и езди как нормальные люди, не позорь семью!»
Два грузина разговаривают: - Как ты думаишь, Вано, тяжело вообще потерять жену? - Я думаю, что очень тяжело, практически невозможно.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
.В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер: - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры более-менее всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.
Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.
Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.
Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот мазда-шесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Мазда-шесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего безразличия. На нем как-бы написано: «Да катись ты конем со своей дудкой!».
Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на мазду-шесть. Водитель (-ница?) мазды-шесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) мазды-шесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент мазда-шесть понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.
Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.
И тут наступает кульминация — мазда-шесть снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу мазде-шесть, не переставая бибикать, влетает пассат.
Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" У вас странным образом сложилось явно ложное впечатление, что вам кто-то что-то должен
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.
Добавлено (21.11.2012, 12:08) --------------------------------------------- Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Блин!!! Каждый день меня кто-то лечит и лечит! Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : - Что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: - Ну вот! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то , а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лезть!
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?" м. Київ
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Все отдам , но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том , где я был , гордо отвечаю - " Я БЫЛ В АХУЕ "
В продолжение этому товарищ рассказал:
В парикмахерскую приходит мужчина (М) и просит его красиво постричь, парикмахер (П) его стрижет и спрашивает: П - Небось в отпуск собираетесь? А куда, если не секрет? М - Да вот думал, Турция, Болгария, Египет. П - Мой Вам совет, езжайте в Ниццу, море, девушки... Ну М после парикмахера в ближайшее ТурБюро - горящую путевку в Ниццу и туда. А там, номер 2х3, дождяра, море ледяное, девушек нет, одни местные крокодилы, в общем весь отпуск в номере провел. Через некоторое время, по возвращению из отпуска, опять в парикмахерской: П - Ну и как отдохнули? М - Да Вы знаете очень замечательно. У них там в отеле были еще дополнительные экскурсии, съездил в Ватикан, встречался с Папой Римским. П - Да Вы что? Ну и что Папа? М - Да Вы знаете он мне правую руку протянул - чтобы я ее поцеловал, а левой - гладит меня по голове и вопрошает: " И какой 3,14дарас Вас так постриг?"
Пятничное: - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"... DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
В аудитории полно народу, как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод: - Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причём тут Фрейд? - Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.
И Бог пообещал мужчине, что хороших послушных жен можно будет найти в любом уголке земли А потом сделал землю круглой ....и смеялся, смеялся, смеялся.... вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT Андрей