БЕЗ МАТА!!!!!

Добавлено (04.02.2009, 12:57)
---------------------------------------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лента новостей. Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Михаил Саакашвили поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.

www.commax-ukraine.com.ua

Лекция по теормеху.
Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

www.commax-ukraine.com.ua

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
________________

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
________________

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, все сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понес его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берет запчасть и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный.
_______________

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда
и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"
_______________

Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал,
что ушёл к бл.дям.
У тебя его нет случайно?
_______________

Франция. Пара в постели. Звонит телефон. Он подхолдит, потом
узнаёт у дамы:
- Спрашивают Жаклин, это не ты случайно?
_______________

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.
_______________

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
_______________

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
_______________

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов - это "Аренда".
_______________

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине
губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

__________________

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Cee'd 1,6 AT LX Compass Blue
Киев
Дмитрий
www.deeproduction.com.ua

Русские после первой не женятся.
________________

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.
________________

Машины и женщины имеют много общего. Есть как Бентли, а есть как Запорожец. А также такси, маршрутка. Лучше иметь свой Запорожец, чем ездить на автобусе.
________________

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку.
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов.
- Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали.
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?
________________

- Официант! Бутылку водки!!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
________________

- Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом?
- Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.
________________

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прошанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.
________________

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Водитель достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком не дует?
Бабки: - Падлюкам?!?!
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
________________

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача так по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
________________

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
________________

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.
________________

- Как размножаются инопланетяне?
- Кучкуются, пачкуются и очкуются.

Добавлено (10.02.2009, 14:40)
---------------------------------------------
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
_______________

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
- Тогда два...
- В рот не возьму.
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?
_______________

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
_______________

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
_______________

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.
_______________

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.
_______________

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
________________

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов -
им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
________________

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
________________

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину,
развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...
________________

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
________________

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
_______________

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие
(показывает средний палец),
помидоры - вот такие
(скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
_______________

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.
_______________

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

Добавлено (10.02.2009, 19:06)
---------------------------------------------
У супружеской пары родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет
сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через
5 лет сказал - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и
наконец сказал - папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся
и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?!
Пошли соседа хоронить!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!
_______________

Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.
_______________

На уроке русского языка:
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!"
_______________

Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Некуда пиджак повесить после работы.
- Жена забила шкаф платьями?
- Нет, там мужик стоит.
_______________

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.
_______________

Сидят рыбак и охотник. Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил егеря. Стою так над лосем и егерем и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю - парочка друг другом занимается. Ну, мне свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
_______________

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика:
- Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый хрен его на кепку менял!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нефиговая?
_______________

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
_______________

В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!
_______________

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - ╚половой член╩, значит кризис дошел до интеллигенции.
_______________

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.

Добавлено (12.02.2009, 15:13)
---------------------------------------------
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
_______________

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_______________

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
_______________

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.
_______________

На Украине участились случаи краж автомобилей "Волга". Ну привыкли
мы воровать российский ГАЗ.

Добавлено (12.02.2009, 15:16)
---------------------------------------------
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
_______________

Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра
Розенбаума.

Добавлено (17.02.2009, 14:24)
---------------------------------------------
Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?
_______________

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком.
"Это было просто незабываемо!", - сказала Анна,
такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
_______________

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
_______________

- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет:
мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено -
сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.
_______________

В океане затонул сухогруз с виагрой.
У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.

Добавлено (17.02.2009, 15:37)
---------------------------------------------
Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты -
никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться,
завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать
минут буду -
не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
_______________

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.
_______________

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь -
женщину трахает кто-то другой.
_______________

Туалет. 3 двери:
М - 20 руб.
Ж - 30 руб.
Ж - 0 руб.*
* - работает вебкамера.
_______________

Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто её раздеваю и мою.
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... картошка в мундире!
_______________

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пи$дамойкес!
_______________

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться
конкурс "Мистер Член".
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая
деньги. Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
_______________

- Что грустный?
- Захожу вчера, сажусь, свет гаснет.
- Фильм плохой в кинотеатре был?
- Нет, свет в туалете неисправный.
_______________

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и
просит разрешения
спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо,
солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати,
не мог не заметить:
у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца:
я тоже не хочу погибать в горячей точке.
_______________

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
_______________

- А какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.
_______________

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!
_______________

Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США:
- На днях принёс одной счастливой мамаше сразу четверых детишек,
она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...
Аист из России
- Надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в Россию, приношу одного,
а мне в догонку родители орут - "Давай ещё, нам за ипотеку платить!"
_______________

- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.
_______________

Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
_______________

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щёток Oral-B
вы сможете найти также шарики Anal-C и насадки Vaginal-D.
_______________

- Мама на телевизоре "Х.й" написала.
- Зачем?
- Чтобы я пыль вытерла.
_______________

Студенты не боятся кризиса... У них пиз.ец два раза в год, что им какой-то там кризис.

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА"

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

рулю на сиде

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
_______________

Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Е..ться захочешь и не так зачирикаешь!
_______________

Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
_______________

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.
_______________

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
_______________

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
_______________

Парень перед брачной ночью красит член в зеленый цвет. Отец:
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
_______________

Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон.
Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк:
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет базара, ложись!
Через 3 минуты мастер:
- Ну вставай, готово!
- Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
- А чего тут колоть, четыре буквы всего!
_______________

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замёрзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
_______________

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю
всех вертел я на х.ю".
_______________

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
_______________

Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
_______________

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
_______________

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!!
_______________

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты,
цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
_______________

У китайцев сплющенные бинокли.
_______________

Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
_______________

Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает
своего партнёра:
- Что ты сделаешь, когда я умру?
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею
пепел над водой,
и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о
том же своего партнера.
Тот отвечает:
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей,
положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра:
- А что ты сделаешь, если я умру?
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю
очень-очень перченого
чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем?!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.
_______________

- Почему иностранцам трудно разобраться в русском языке?
- Ну например потому что:
О.уенно = отлично
Пи.дато = хорошо
Ху.во = плохо
Пи.дец = очень плохо.

Добавлено (23.02.2009, 12:55)
---------------------------------------------
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
_____________

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
_____________

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...
_____________

- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!
- Ну да, революция у них, а пи.дец всему миру.
_____________

На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!
_____________

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
_____________

Стиль ОРТ и РТР:
- Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 - 2 рубля за бакс.
- Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.
_____________

Бабушка у деда умерла. Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней денег деревне нет и затеял дед самогон. Кто-то донес участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет, вода!
Милиционер не верит:
- Дед - дай кружку.
Дед дает. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивленно:
- Вода. А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?
- А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 ghjdthbk - все равно ошибка. Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше:"Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

В новостях сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
_____________

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!
_____________

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый:
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает,
срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
_____________

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию
на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
_____________

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
_____________

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
_____________

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км.
требует продолжения банкета.
_____________

- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!
- Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...
_____________

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
_____________

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил
мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
_____________

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
_____________

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете
- мент и гражданин Арбузов.
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо
большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес,
а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...
_____________

Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!
_____________

Комментатор на чемпионате по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы.
Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.
_____________

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается,
будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.
_____________

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.
Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно.
Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
- Один, два, три, четыре, пять..

Добавлено (26.02.2009, 15:49)
---------------------------------------------
Блондинка - парню:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
_____________

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
_____________

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как
второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
_____________

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
_____________

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного.
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!
_____________

Встретились два молодых гинеколога в баре и хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его доставать
так меня чуть вместе с головой не засасало!
- Так это я тебя за руку тянул!
_____________

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка, стакан чаю или чашечку кофе?
- Стакан коньяка.
_____________

Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу
одной голове
горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
_____________

Сын:
- Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева,
правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену
без грима.
_____________

Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или
шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!
_____________

Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, дадо и доча.
Доча листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий
плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!
_____________

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:
- Дверь никому не открывайте, пароль будет "Я коза соси сосок",
и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится
и говорит:
- Я коза соси сосок,
а козлята ему в ответ:
- Соси х.й у нас глазок!
_____________

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

ATC: "NH946, taxi via A, B, F taxiways and hold"
ATC: "JA303 heavy, follow Cessna 172 traffic"
NH946: "Sir, are you sure you want 747 to follow me ?"
ATC: "NH946, Don't worry! He's not hungry today!" :-)

Добавлено (02.03.2009, 12:11)
---------------------------------------------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..