Всем классного настроения

- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит.
___________________________________

Заходит мужик в магазин автозапчастей:
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
___________________________________

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
___________________________________

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
___________________________________

Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки как можно больше.
___________________________________

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
___________________________________

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!
___________________________________

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!
___________________________________

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец: - Русских мало, а земли много!
Русский уныло: - Ясен пень.
- Сибирь вы освоить не можете!
- Ясен пень.
- Мы у вас Сибирь заберем!
- Ясен пень.
- Почему все время "ясен пень"?
- Ясен пень, пи.ды получите!
__________________________________

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
__________________________________

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
__________________________________

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...
__________________________________

Штирлиц с радисткой Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля. Штирлиц:
- Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр!!
- А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!!
__________________________________

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
__________________________________

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
__________________________________

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
__________________________________

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.
__________________________________

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!
___________________________________

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
___________________________________

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он мудак!
__________________________________

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
__________________________________

Бутылка водки, ящик пива или стакан самогона?
И, если не видно разницы, то зачем Вам устраивать дома склад стеклотары?
__________________________________

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
__________________________________

Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
__________________________________

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
__________________________________

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
__________________________________

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидо..с!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидо..сом?!
__________________________________

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
__________________________________

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
__________________________________

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Добавлено (01.08.2008, 11:29)
---------------------------------------------
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Добавлено (07.08.2008, 14:03)
---------------------------------------------
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!
________________

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
________________

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
________________

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?
________________

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
________________

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
________________

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
________________

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!
________________

Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
________________

Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться минетами.
________________

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.
________________

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
________________

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
________________

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
________________

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
________________

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!
________________

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
________________

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.
________________

Добавлено (07.08.2008, 14:06)
---------------------------------------------
Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.
________________

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.
________________

Как увижу я Маринку - сердце бьется об ширинку!
Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза!
________________

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
________________

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
________________

Ученые установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа,
он уже не жилец.
________________

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
________________

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
________________

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
________________

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают
обсудить тему
кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто
платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к
я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чё молчишь?
- Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!
_______________

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.
_______________

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.
_______________

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких
досок Москва еще не видела.
_______________

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно
потолстеть.
_______________

Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция
"Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
_______________

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together",
что означает "Пройдемте..."
_______________

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
_______________

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница
будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут
как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Это опять я

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.
________________

Свадьба, за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех, или нет.
________________

- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Трахались-то в рот и в жопу.
- А куда было нужно?!
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
________________

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
________________

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
________________

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!
________________

- Как определить где находится серверная?
- Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох.
________________

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
________________

- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
________________

- А мы тут спящую красавицу нашли.
- Разбудили?
- Да!
- Поцеловали?
- Нет, она кусается быстрее.
________________

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.
________________

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
________________

В аське:
Она: - Ой какие классные котятки!!!
Он: - Понравились?
- Очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. А еще есть фотки котят?
- Неа.
- Б.я, х..во...
________________

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:
- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "Па-пиз-..ва-а-ли".

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
________________

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
________________

В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
________________

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!
________________

- Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют.
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!
________________

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
________________

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
________________

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
________________

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
________________

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.
________________

Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
________________

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
________________

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в военкомате.
________________

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
________________

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
________________

Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают.
Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.
________________

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит: - С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: - При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации. А бедный гордо заявляет: - А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит.
________________

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети (снежный человек), метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным:
- Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?
Хохол: - Так я ж у ети сало украл!
______________

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
______________

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка - А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: - Кто такой Ющенко?!

Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда.
Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище!
_______________

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
_______________

Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?... Или мне еще пройтись?
_______________

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??
_______________

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
(торопливо): - И в нетрезвом виде...
_______________

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тещи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете мое имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
_______________

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
_______________

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
_______________

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошел ты на х.., капитан! Е..ись башкой об трап и пи..уй в трубу, если ты такой е.лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели.
_______________

Добавлено (16.09.2008, 16:07)
---------------------------------------------
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики,
ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!
_______________

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся.
_______________

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
_______________

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
_______________

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
_______________

Собака - друг чебурека.
_______________

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
_______________

Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое пи.да?
- Ну - это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке, делает позу монстра и говорит:
- Б-а-а-а-а-а, я - п-и-.-д-а-а-а-а-а!!!
_______________

Добавлено (17.09.2008, 10:01)
---------------------------------------------
Всем хорошего настроения))

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
_______________

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
_______________

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
_______________

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
_______________

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта -
опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
_______________

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении".
Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
_______________

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
_______________

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
_______________

Лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
_______________

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае..сь тетрис.
_______________

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
_______________

- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
_______________

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще писец.
_______________

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.
_______________

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
_______________

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни так,
как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.
_______________

Был в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?!
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
_______________

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе.ать.
_______________

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, бл..ь!
_______________

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл..ь кто?

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
________________

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
________________

Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
________________

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
________________

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
________________

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
________________

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
________________

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать:
"Давай, мужики!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!"
________________

Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему).
- Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
________________

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
________________

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли. Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
________________

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!
________________

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
________________

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
________________

Учиться, учиться и учиться, но лучше все-таки откат.
________________

Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
________________

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
________________

Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.
________________

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
________________

- Почему все мужья ходят налево, пьют и курят?
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьет рогами.
________________

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
________________

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто ее очень долго и муторно устанавливать.
________________

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
________________

Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.
________________

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!
________________

Добавлено (11.11.2008, 15:42)
---------------------------------------------
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
_____________

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
______________

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.
______________

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.
______________

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.
______________

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
______________

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
______________

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
______________

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
______________

Математичка:
- Вовочка! Нашел свой двучлен?
- Да я еще его и не терял. Мариван. Нехорошо все-таки перед всем классом подчеркивать человеческое уродство.
______________

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.
______________

Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
______________

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
______________

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
______________

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!
______________

Одна голова хорошо, а две - лучше, но в котел не помещаются, блин.
Людоед.
______________

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить! Даже самому себе, ведь только пукнуть хотел.
______________

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде. В дупель пьяный Федя, начинает:
- Так что получается, как е. твою мать, так е. твою мать, а как е..ный в рот, так х..?
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
"Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя?"

Добавлено (12.11.2008, 14:40)
---------------------------------------------
Фсем превед))
_____________

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
"Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
_____________

Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
_____________

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили.
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
_____________

- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
_____________

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.
_____________

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жен обливали керосином и заставляли прыгать через костер.
_____________

"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
_____________

Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
_____________

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
_____________

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
_____________

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!
_____________

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах.рить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, заху.рьте черную.
______________

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Добавлено (12.11.2008, 15:24)
---------------------------------------------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой б.я... большое спасибо!
_____________

Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
_____________

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
_____________

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
_____________

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
_____________

Хотел утром побриться. Взял тюбик, а на нем написано:
"Пенисный крем для бритья".
То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.
_____________

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А че бояться-то? Дорогу я знаю, секс люблю!
_____________

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут фрикции.
_____________

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
_____________

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!
_____________

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
_____________

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!
_____________

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
_____________

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
_____________

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
_____________

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
_____________

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.
_____________

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении.
_____________

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
_____________

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
_____________

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.
_____________

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

Добавлено (12.11.2008, 15:44)
---------------------------------------------
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!
_____________

Что общего между алкоголиком и нимфоманкой?
- Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться.
_____________

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.
_____________

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
_____________

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнешь больше трех раз - значит уже балуешься!
_____________

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!
_____________

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
_____________

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, б.я-ааа!
_____________

В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:
- Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу.
На что она отвечает:
- Не нога, а ноженька, мне ее всю ночь целовали.
Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей:
- Эй, корова, убери копыто, дай пройти.
- Не копыто, а ноженька, мне ее всю ночь целовали.
- Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить?
_____________

Скоро все банки объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
_____________

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
_____________

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
_____________

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
_____________

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!
_____________

Сосед пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
_____________

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!
_____________

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хер знает что.
_____________

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
_____________

Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

Добавлено (17.11.2008, 14:09)
---------------------------------------------
Всем трям))
______________

Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
- Я принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
______________

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!
______________

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
______________

- Буратино! А че это такая шишка на твоей башке?
- Да задолбали: "От сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."
______________

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
______________

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
______________

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
______________

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
______________

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
______________

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"