Отстанавливают автобус с туристами на Западенщине бендеровцы,
В автобус заходит Батько Бендера,
Спрашивает: "котра зараз годына?" дабы вычислить москалей.
Тут встает негра и говорит: "Батько, о пивна пьятои",
Бендера: "сидай хлопчыку, я бачу, що ты нэ москалык"...

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
___________________________________

- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу.
___________________________________

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...
___________________________________

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается поручик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
___________________________________

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
- Жизнь дороже!
Директор обещает 100 штук $ за спасение формул. Его посылают туда же.
Директор сулит двести штук $. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
___________________________________

Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как.
___________________________________

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
___________________________________

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
- Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет.
___________________________________

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
___________________________________

Стринги со стразами. Больно, но модно.
___________________________________

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
___________________________________

Виагра - любовь с первой ложки!
___________________________________

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
___________________________________

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
___________________________________

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- О.уиссимо!
___________________________________

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.
__________________________________

В бильярдной.
- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
- Это пасхальный вариант русского бильярда.
__________________________________

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
__________________________________

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету.
__________________________________

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
__________________________________

Позавчера с ул. *** был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер ***. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону ***, и мы перепрячем его понадежнее.
__________________________________

С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..."
__________________________________

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.
__________________________________

А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли...
__________________________________

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
__________________________________

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
__________________________________

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
__________________________________

6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Казел!! Я беремена!!!
- ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие.
__________________________________

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.
__________________________________

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.
__________________________________

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
__________________________________

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!
__________________________________

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
__________________________________

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.
__________________________________

- Капитан! Земля!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
__________________________________

Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.
__________________________________

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
__________________________________

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
__________________________________

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
__________________________________

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что еще за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
__________________________________

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!
__________________________________

Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено.

По данной теме несколько моих любимых анекдотов...

Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив’язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю…
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.
________________________________________________________________________________________

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія…
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя…
-Тю… Так він же – москаль
________________________________________________________________________________________

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Памагітє, памагітє!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
________________________________________________________________________________________

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
________________________________________________________________________________________

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки…
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга...
- Ти бач, яка сук@!
________________________________________________________________________________________

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

По материалам Москалів.net

KIA CEE'D 2.0 TX AT So Red
Максим
Киев, Святошин

Я не Асерофоб, но Вайофил конкретный! ))))))))))

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер..."

Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!

гггггггггг старик укладывался на печку, а упал с полки)))))))......класс

Добавлено (17.07.2008, 19:48)
---------------------------------------------
Всем привет! Вот и я вернулся в семью)))
__________________________________

- Приходите вот к нам на собрание...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем.
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
__________________________________

- Орел, орел, прием. Орел, прием. Орел! Орел! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты сокол. Понял, сволочь?! Сокол ты, сокол!
__________________________________

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
__________________________________

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: "Не дай себе просохнуть!"
А с девизом: "Пьяному море по колено!" начат выпуск водки "Аральское море".
__________________________________

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.
__________________________________

Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры.
__________________________________

Ждала суженого, а пришел расширенный.
__________________________________

Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.
__________________________________

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!
__________________________________

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
__________________________________

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
__________________________________

wiiБанк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
-----

- Вовочка, а что тебе подарили на день рождения?
- Вон, видишь, за окном красную иномарку?
- Ага, классная тачка!
- Вот такого же цвета кепку...

----

Поезд "Красная стрела". Ночь. В купе двое. Он и она.
Он: - Мадам, Вы замужем?
Она: - Нет.
Он: - У Вас есть дети?
Она: - Да, двое.
Он: - Сколько лет младшему?
Она: - 29.
Он: - Спокойной ночи, мадам.
----

Горы. Мужик катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все дела.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх, бл@, всё равно лучше, чем работать!"
----

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...
---

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни
слово не успел на слова сказать ни свет включить...
---

Б#яяя! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами
и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!- проорал Василий. - Что вы со
старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько
сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете
что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот?
Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь
антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять
девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете
во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже
не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я
вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно
ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас
легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона.
Он
у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У
нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам
лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько
он
на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал
он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

--
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным
голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

---

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом
что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, х…й, я Ржевский.

---

Расказ жены:::::
Прихожу вчера домой:- возле подъезда лежит мой муж, весь обрыганный! Ну гад!
Четвёртый раз ведь за неделю, а сегодня пятница!!! Это всё его чёртовы
друзья!!!
Поубивала бы гадов!!!!! Затаскиваю его в лифт, потом в квартиру, снимаю с него
пальто!
Ну гад! Снимаю с него штаны, беру тюбик вазелина и весь выдавливаю ему на
жопу,
потом беру презерватив, делаю в него ложку кефира и сую его мужу в зад, ещё
ложку кефира сверху и иду спать!!!!!!! Наутро, после того как муж вышел из
туалета, весело спрашиваю:"Как вчера время с друзьями провёл?"
Угрюмый ответ:"Нет у меня больше друзей!!!!!!!!"

---

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

--

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

---

а ведь когда то я был обьективно самым выносливым и жизнеспособным,
пронырливым и упорным в достижении цели среди
десятков миллионов себе подобных....сперматозоидов.

--
Звонит клиентка бабушка бухгалтер, диалог:
чуть не плача
- Мы заказали для менеджера компьютер называется (читает по слогам),
ноооотеееевук, вот
- Ну ноутбук понятно
- Ага так вот эти гады с фирмы привезли нам какую то тяжелую клавиатуру с
крышечкой, как нам теперь поступить то?
---

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......

----

Если уже третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда!

Всем привет! и всем принимающим участие в моем монологе - респект и уважуха)))

Во время занятия сексом - диалог:
Жена: - Ты меня любишь?
Муж: - Люблю!
- А шубу купишь?
- Куплю!
- А машину купишь?
- Куплю!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей?
__________________________________

После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
__________________________________

На новой работе, на перерыве. Один чел спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!
Чуть не подавился...
__________________________________

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
__________________________________

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
__________________________________

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
__________________________________

У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
__________________________________

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под шлагбаумом.
__________________________________

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
___________________________________

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нах.й отсюда!
___________________________________

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
___________________________________

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
___________________________________

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
___________________________________

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
___________________________________

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
___________________________________

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания.
Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
___________________________________

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
___________________________________

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
___________________________________

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.
___________________________________

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
___________________________________

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".
___________________________________

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
___________________________________

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
___________________________________

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.
___________________________________

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"
___________________________________

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!
___________________________________

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?
___________________________________

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!
___________________________________

- Почему блондинки наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
___________________________________

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
___________________________________

Дети - наше будущее, а дети на стороне - еще и прошлое.
___________________________________

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
___________________________________

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
___________________________________

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

_______________________________________

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Киев

Василий