Всем привет! ... Опять я ...
___________________________________ Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
___________________________________
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00.
___________________________________
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.
___________________________________
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
___________________________________
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!
___________________________________
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
___________________________________
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
___________________________________
Привел босс блатных на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. Кадровик:
- Ну-с, что умеем, программы? Сети? Бухгалтерия? Опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
___________________________________
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".
___________________________________
Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить,
главное, чтобы по близости не было маленькой мышки.
___________________________________
Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук.
В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.
___________________________________
Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.
___________________________________
Новый русский, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "Памагите". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал НР и исправил ему обе ошибки.
___________________________________
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
___________________________________
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
___________________________________
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
___________________________________
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.
____________________________________
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.
____________________________________
Ползет мужик по пустыне, видит алмаз - думает куда засунуть.
"Ладно, в задницу засуну".
Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Ползет дальше, видит большой рубин, думает - куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Потом слышит голос жены:
- Вася, проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул!
____________________________________
и ссылочка дня http://www.yaplakal.com/forum27/topic192682.html
Добавлено (13.06.2008, 16:21)
---------------------------------------------
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."
____________________________________
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Добавлено (13.06.2008, 16:45)
---------------------------------------------
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
- Х%як!
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала.
Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?
Добавлено (13.06.2008, 16:49)
---------------------------------------------
Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой, а родаков дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме, где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое. Так вот что он выдает, утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота. Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.
Добавлено (13.06.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, доpoгая!...
Добавлено (13.06.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Подхожу к углу дома,ещё не повернула,слышу за углом суровый женский голос:
-Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!
-Штаны снимай!
-Тепер трусы.
-Дальше знаешь,что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,ребенок,примерно двух лет,писает.
Добавлено (13.06.2008, 17:10)
---------------------------------------------
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы".
____________________________________
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
____________________________________
- Вспомни город на букву Г?
- Гаага
- Че ржешь?
____________________________________
- Какие планы на завтра?
- Да с сыном пойдем воздушного змея запускать.
- Та же фигня - тещу в аэропорт везу
____________________________________
- Что нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
____________________________________
- Милый, тебе не кажется, что после сегодняшней ночи мы должны как-то скрепить наши отношения?
- Согласен, давай пять!
____________________________________
Еще один перл женской логики:
Сижу ужинаю, малехо не осилил - вываливаю в собачью миску, жена мне замечает - Ты чего собаку всякой дрянью кормишь?
- Не понял, говорю, ничего что я это только что ел???
В ответ получаю еще более убийственную фразу - Ну то ты, а то собака!
когда наконец выползши из-под стола смогли говорить без подхрюкивания, выснилось, что в переводе на человеческий язык фраза д. была звучать как - у собаки слабый желудок, и наша пища ему может быть не на пользу.
____________________________________
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого х**на вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник!
_____________________________________
У моей подруги пятилетняя дочка.В воскресенье она с папой отправилась в зоопарк.Придя домой,рассказывает маме:
-Мама,я сегодня в автобусе место бабушке уступила,а она не села!
Мама:
-Ну и ты что?
-Обратно к папе на колени забралась.
_____________________________________
Мама видя как её сынчек лет 3-х кушат червячков на родительском огороде, говорит ему:
- Сынок, ну вот представь себе, сейчас вылезет мама червячка, позовет его домой кушать, а его нет -она же расстроится!
-Чавк, не расстроится, я её уже съел
_____________________________________
Добавлено (18.06.2008, 11:49)
---------------------------------------------
Всем привет!
И вышел наш футболист на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском:
- Вот пид..ас!
__________________________
Девушка - парню:
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
__________________________
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
__________________________
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
__________________________
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
__________________________
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
__________________________
Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!
__________________________
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.
__________________________
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
__________________________
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
__________________________
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хрен дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
__________________________
И фраза дня: Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Добавлено (19.06.2008, 17:05)
---------------------------------------------
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Из официальных источников:
В случае поражения сборной России по футболу на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев.
____________________________________
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
____________________________________
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
____________________________________
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
____________________________________
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
____________________________________
Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными.
Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.
____________________________________
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
____________________________________
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
____________________________________
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
____________________________________
Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО.
НАТО-вцы огорчены - теперь вместо учений придется по морю таскать на прицепе ржавые украинские тазики.
____________________________________
Добавлено (23.06.2008, 13:36)
---------------------------------------------
Фсем дарова... пополнение ленты онекдотегов
____________________________________
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?
____________________________________
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Су.а!
____________________________________
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!
____________________________________
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
____________________________________
Приехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.
____________________________________
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
____________________________________
- Как провел праздники?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 3 часа.
- Ууу, а километров сколько?
- 25 километров от Москвы. На машине.
____________________________________
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.
____________________________________
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
____________________________________
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались?
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
____________________________________
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
____________________________________
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
____________________________________
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0.
Подумал - снится, и дальше спать.
____________________________________
Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.
____________________________________
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
____________________________________
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти.
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю.
____________________________________
Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?
____________________________________
Экзамен по языку:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку.
____________________________________
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!
____________________________________
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Б..дь пэймяю юбью...
____________________________________
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
____________________________________
Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей:
- Не видишь чтоли, худые ноги и синяя жопа? Кто же такую будет топтать?
____________________________________
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
____________________________________
И фраза дня: Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
Добавлено (23.06.2008, 13:49)
---------------------------------------------
http://i28.tinypic.com/wqpowp.jpg