комментируйте на здоровье

Страничка машины на Драйве http://www.drive2.ru/cars/kia/ceed/ceed/stillperfection/

# Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
# Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
# Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
# Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
# Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
# Изменить можно только под настроение.
# Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
# Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
# Никогда не спорь с уставшей женщиной.
# Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
# Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
# Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
# Никогда не говори "нет"
# Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
# Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
# Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
# Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
# Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
# Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
# Не играйте в чехарду с носорогом.
# Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
# Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
# Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
# Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
# Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.
# Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

---------------------------------------------
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
- Из чего, простите, песню?..

---------------------------------------------
- Могли бы вы поставить песню еврейского лётчика?
- У нас такой нет!
- А "Полёт Шмуля"?

В пятницу муж говорит жене:
-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
-Ой, Конечно, любимый!
-Ну, тогда до понедельника!

Атлантика...Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Господа, пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?"

- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!