Гинеколог спрашивает у молодой беременной - какой резус у вашего мужа?
Она, краснея - ну не знаю, сантиметров 16...

Поиск работы в кризис.
-Я возьму тебя на работу.
-А сколько платят?
-Кормят.
-Я согласен!

Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.
мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.
Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.
она "жри говорю" он не вкакую.
Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.
тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становиться интересно что отец сказал сыну она и спрашивает что тот сказал.
Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет."
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:"За что?"
Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."

Саша
Одесса-мама

интересное

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

The tanks were rattling like a thunder
The soldiers went to final fight
And here they carried young commander
With head all broken outright

His tank was hit with armor-piercer
So say good-bye to Guardian crew
Just four more corpses in the hillside
Will add to fair morning view

'Cause now the vehicle is a-burning
Wait for the shells to detonate
You wanna live to see this morning
But you're too weak and it's too late

So they'll extract you from the re'mains
They'll put your coffin on the clay
And fire & thunder from the main guns
Will see you into your last way

For now the telegrams are flying
To tell the friends and relatives
That their good son is never coming
And never getting any leave

And there's that photo on the bookshelf
Collecting dust for years on end -
In uniform,
with
shoulder-boards on...
And he will never be her man.
In unifo-orm,
wI-EEEEEEth
shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...

And he will never be her man.

Добавлено (29.07.2009, 23:02)
---------------------------------------------
Ворона к старости слаба очком уж стала
И потому помет не удержала.
Мораль лисе упала на нос глухо:
Невежливо глядеть под хвост старухам!

Добавлено (29.07.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Я Вас любил, но что же толку -
Болтали вы все без умолку,
А как до дела - мычать Вы стали -
То Вы вспотели, то Вы устали,
То Вы спешите, то ждут Вас гости,
И довели Вы меня до злости.
Но шли недели и Вы поддались,
Со страшным скрипом Вы мне отдались.
Я Вас любил, но что же толку -
Сейчас в меня вонзят иголку -
Здесь люди в белом, здесь исцеляют,
Как Ваш подарок лечить не знают.

Добавлено (29.07.2009, 23:21)
---------------------------------------------
"Широка страна моя родная..."

Я зарплату год не получаю,
Отключили воду, газ и свет.
Я другой такой страны не знаю...
А другой ТАКОЙ страны и нет!

Добавлено (29.07.2009, 23:22)
---------------------------------------------
Скинув тещу с моста за рекой,
Я устроил ей вечный покой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

KIA Seed 1.4MT LX, Александр, Харьков

Винни-Пух и Пятачок

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

- Милый, тебе не кажется, что после сегодняшней ночи мы должны как-то скрепить наши отношения?
- Согласен, давай пять!

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

фраза дня: Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- О.уиссимо!

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено.

- Ну, куме, за незалежнiсть!
- Так, куме, за самостiйнiсть!
- Ну, куме, за панiв Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть клятi москалi !
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастiв?
- Нав що?!!
- Та, вони такi ж, як ми - жовто-блакитнi!

Ждала суженого, а пришел расширенный.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

- Как определить где находится серверная?
- Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох.

Родился в еврейской семье мальчик,без век.Ну все в панике,мол что делать...
Приходит Рэбэ,посмотрел на это дело и говорит:не переживайте,пройдет немного времени мы сделаем ему обрезание и пришьём вместо век.
Отец подумал и говорит нет! Почему спрашивает Рэбэ!?
У мальчика будет хуёв*й взгляд на жизнь! 8)

В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают.
Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл..ь кто?

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете,
что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не трахаем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

Мих. Днепропетровск