Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б**** > как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре
> мыло жидкое кончилось...
>
> Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб
> футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел
> в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что
> тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся
> жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки
> нету!
> Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде
> неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской
> туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
>
> Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в
> одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального
> директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
> я
> чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные,
> я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания,
> пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски
> никто
> них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка
> грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с
> принтом - Ёжиком.... *илять! Плавает в грязной воде! С***... Взял
> ведро,
> пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке...
> А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только
> до
> офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду
> ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...
> Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит
> начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола
> кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин
> шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту,
> тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное
> агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в
> красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью...
> Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать.
> Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа
> пиджак взять.
>
> пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас
> на
> улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не
> признается чей, размер только маленький... ну я сам не шварценегер,
> пуговицы застегнул, отлетели ***... в пиджаке б*ять как в обтягивающей
> майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой,
> б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну
> думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место,
> салфетками ковролин промокнул.... Звонит начальник отдела, типа - Ты
> убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была... Он:
> - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас
> я
> подготовлюсь... Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой
> делать,
> три дня не брился. Решил - *** с ним, а вот с прической че-то надо
> сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру
> плешка,
> потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у
> коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в
> туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный
> умывальник и пиджак со штанами струей залил... бл***, встал под
> сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно... залетаю - сидит
> рядом с моим столом тетка... симпатичная сзади... я ее обхожу, чтобы с
> лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините,
> у нас тут маленькое недоразумение было... Она с**а делает огромные
> глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...
Это ж наверно реальный случай. Какой блондинкой нужно быть чтобы до такого доездиться?!... 
