Kia Ceed клуб Украина

Юмор.

чудовище

Дата: Среда, 18.04.2012, 23:52 | Сообщение # 3701

гладить только по обстоятельствам

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1054

Город: Киев

Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ

Зарегистрирован:
25.04.2011

Репутация: 358

Статус: Отсутствует

Социопат Василий, ненавидел все, что движется.
А что не двигалось, он двигал и ненавидел cool

Добавлено (18.04.2012, 21:52)
---------------------------------------------

Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!

SmartBot

Дата: Четверг, 19.04.2012, 15:39 | Сообщение # 3702

Гуру Ceed клуба

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3670

Город: Киев

Зарегистрирован:
12.01.2008

Репутация: 371

Статус: Отсутствует

А Вы говорите: Почему нет мяса! Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и ПРавят страной, а куры сдохли со смеху!

Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев)
Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!

чудовище

Дата: Пятница, 20.04.2012, 12:36 | Сообщение # 3703

гладить только по обстоятельствам

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1054

Город: Киев

Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ

Зарегистрирован:
25.04.2011

Репутация: 358

Статус: Отсутствует

Добавлено (20.04.2012, 10:36)
---------------------------------------------

Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!

Сян

Дата: Пятница, 20.04.2012, 15:01 | Сообщение # 3704

Гуру Ceed клуба

Группа: USER

Сообщений: 3374

Город: Ивано-Франковск

Зарегистрирован:
21.06.2010

Репутация: 1173

Статус: Отсутствует

стадии взросления женщины:
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не ……….- то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!

galchonok

Дата: Пятница, 20.04.2012, 20:27 | Сообщение # 3705

ЗАПАДенка

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3181

Город: Тернополь

Авто: pro cee`d 2,0 AT

Зарегистрирован:
29.04.2009

Репутация: 1433

Статус: Отсутствует

pkp

Дата: Вторник, 24.04.2012, 14:56 | Сообщение # 3706

Эксперт

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 2516

Авто: Mazda CX 5

Зарегистрирован:
02.06.2008

Репутация: 255

Статус: Отсутствует

шутка!!!!

Host for your pictures

Жизнь прекрасна! И это правда!
Украина. Днепропетровск. Часть буферной зоны Европы.

PAS

Дата: Вторник, 24.04.2012, 15:41 | Сообщение # 3707

Общающийся

Группа: USER

Сообщений: 156

Город: Киев

Авто: ВХ 8097 АТ

Зарегистрирован:
01.07.2010

Репутация: 15

Статус: Отсутствует

Актуально к сезону отпусков: У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!!!" Но как подходит время твоего отпуска,всё пипец-ты единственный!!!

Kostya_N

Дата: Среда, 25.04.2012, 11:02 | Сообщение # 3708

Карлсо_Н

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1387

Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT

Зарегистрирован:
05.02.2008

Репутация: 373

Статус: Отсутствует

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Добавлено (25.04.2012, 09:02)
---------------------------------------------
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!

Киев, Святошин

Сообщение отредактировал Kostya_N - Среда, 25.04.2012, 11:04

galchonok

Дата: Среда, 25.04.2012, 12:27 | Сообщение # 3709

ЗАПАДенка

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3181

Город: Тернополь

Авто: pro cee`d 2,0 AT

Зарегистрирован:
29.04.2009

Репутация: 1433

Статус: Отсутствует

HUNTER

Дата: Среда, 25.04.2012, 13:38 | Сообщение # 3710

Эксперт

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 2217

Авто: KiaCee'd 1.6MT MarsRed

Зарегистрирован:
22.10.2008

Репутация: 1281

Статус: Отсутствует

Quote (Kostya_N)

Умора)))

- Если мы дай Бог ошибаемся, то все равно это лучше чем быть в результате обманутым.

ПМЖ - город-герой Одесса. Я одессит.

Сян

Дата: Среда, 25.04.2012, 16:04 | Сообщение # 3711

Гуру Ceed клуба

Группа: USER

Сообщений: 3374

Город: Ивано-Франковск

Зарегистрирован:
21.06.2010

Репутация: 1173

Статус: Отсутствует

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Добавлено (25.04.2012, 14:04)
---------------------------------------------
Храбрость, честность, решительность - вот три признака алкогольного опъянения!

Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!

сети

Дата: Среда, 25.04.2012, 18:24 | Сообщение # 3712

Профессионал

Группа: USER

Сообщений: 1499

Город: Киев

Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue

Зарегистрирован:
26.12.2008

Репутация: 878

Статус: Отсутствует

— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.

galchonok

Дата: Четверг, 26.04.2012, 10:58 | Сообщение # 3713

ЗАПАДенка

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3181

Город: Тернополь

Авто: pro cee`d 2,0 AT

Зарегистрирован:
29.04.2009

Репутация: 1433

Статус: Отсутствует

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Девушка которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок.
ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы пытались совершить

Добавлено (26.04.2012, 08:58)
---------------------------------------------
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

сети

Дата: Четверг, 26.04.2012, 11:02 | Сообщение # 3714

Профессионал

Группа: USER

Сообщений: 1499

Город: Киев

Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue

Зарегистрирован:
26.12.2008

Репутация: 878

Статус: Отсутствует

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.

Сян

Дата: Четверг, 26.04.2012, 11:06 | Сообщение # 3715

Гуру Ceed клуба

Группа: USER

Сообщений: 3374

Город: Ивано-Франковск

Зарегистрирован:
21.06.2010

Репутация: 1173

Статус: Отсутствует

– Мама, а почему на плите так грязно? – Папа яичницу пожарил. – Что, без сковородки?

Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!

сети

Дата: Четверг, 26.04.2012, 11:48 | Сообщение # 3716

Профессионал

Группа: USER

Сообщений: 1499

Город: Киев

Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue

Зарегистрирован:
26.12.2008

Репутация: 878

Статус: Отсутствует

- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки...

Супруг и супруга любили друг-друга! Пока у супруга все было упруго...

Мама и папа... Я влюбилась. Влюбилась очень сильно!! БУДУ ПОЗДНО. УШЛА ЛОМАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ... Ваша ДУРА.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил.

В американців є свобода, у німців — пиво та бекон,
В французів є висока мода, в англійців — кращий стадіон.
А Українець пересічний у справі іншій є взірець —
Він має довгий, еластичний, ніде не бачений терпець.
Наприклад, зверху заманеться ввести податок на штани —
Терпець Українця не порветься, хоч триста літ його тягни.
Або братва введе в оману: покличе в банк, а там — бордель.
Українець свій терпець дістане, зітхне — і знову до грабель...
Я чув: начальство задля траншу продать хотіло наш терпець.
Не продавайте, я не раджу, бо вам усім прийде...
(...несподіваний і дуже неприємний фінал).
Ян Таксюр

Россия: Вопрос к ГИБДД:
- Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег…

Добавлено (26.04.2012, 09:48)
---------------------------------------------
Многие анекдоты уже проскакивали по отдельности, думаю если повторюсь ничего страшного не произойдет. (честно стырила из Митсу-клуба) smile

Про шубу...

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

- Леночка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

Новый Год (Год Кролика).
Жена, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород... буряка и селедки.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двух звездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

- Милый, почему ты мне говоришь "дорогая" только когда я прошу купить шубу?

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песец. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.

Сообщение отредактировал сети - Четверг, 26.04.2012, 11:38

Kostya_N

Дата: Пятница, 27.04.2012, 11:08 | Сообщение # 3717

Карлсо_Н

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1387

Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT

Зарегистрирован:
05.02.2008

Репутация: 373

Статус: Отсутствует

Старый, но клевый:
В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!

Киев, Святошин

Сообщение отредактировал Kostya_N - Пятница, 27.04.2012, 11:20

Сян

Дата: Пятница, 27.04.2012, 21:24 | Сообщение # 3718

Гуру Ceed клуба

Группа: USER

Сообщений: 3374

Город: Ивано-Франковск

Зарегистрирован:
21.06.2010

Репутация: 1173

Статус: Отсутствует

Вчера утром я думала, что для меня выход из ситуации — напиться в хлам… Напилась… Теперь скажите мне одно: что делает татуировка на моей пояснице с фразой: СЕРЁЖА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ? … И кто этот Серёжа… Откликнись… Может действительно люблю…

Добавлено (27.04.2012, 19:24)
---------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!

galchonok

Дата: Четверг, 03.05.2012, 12:21 | Сообщение # 3719

ЗАПАДенка

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3181

Город: Тернополь

Авто: pro cee`d 2,0 AT

Зарегистрирован:
29.04.2009

Репутация: 1433

Статус: Отсутствует

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.