Добавлено (26.04.2012, 09:48)
---------------------------------------------
Многие анекдоты уже проскакивали по отдельности, думаю если повторюсь ничего страшного не произойдет. (честно стырила из Митсу-клуба)

Про шубу...

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

- Леночка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

Новый Год (Год Кролика).
Жена, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород... буряка и селедки.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двух звездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

- Милый, почему ты мне говоришь "дорогая" только когда я прошу купить шубу?

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песец. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Добавлено (27.04.2012, 19:24)
---------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Добавлено (09.05.2012, 19:49)
---------------------------------------------
Разговор двух знакомых:-Слушай,а как ты знакомишься с девушками?Каждый день вижу тебя с новой девушкой,а я не знаю как познакомиться!-Да вот,простой способ-купи два билета,на последний сеанс в кинотеатр,и прогуливайся по улице,смотри на проходящих девушек.Если она с сумками или спешит,к такой не подходи.А если идёт неспеша и без сумок,значит не к кому торопиться.К ней подходишь и толкаешь версию,что мол с другом хотели в кино сходить,а он не пришёл,билет пропадает,не составит ли компанию.Если согласится,в фойе угости её мороженым,заводи в зал,сажай на самый последний ряд.Как только выключат свет,обнимаешь её рукой за талию,а ей вруки даешь член.-Слушай.а это зачем?-Ну,не знаю...Это,как-то сближает

Добавлено (10.05.2012, 08:38)
---------------------------------------------
Після першої шлюбної ночі.
він:
-Кохана, я зрозумів, що я утебя не перший.
Вона (закурюючи):
-Так ... А я зрозуміла, що і не останній!

Дівчино, ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?
- НІ!
- Тоді я змушений представитися - Сірожа!

- Лікарю! У мене яйце посиніло!
- Потрібна ампутація!
Ампутували.
- Лікарю! У мене друге яйце посиніло!!
- Термінова ампутація!
Ампутували.
- Лікарю!!! У мене член посинів!
- Негайна ампутація!
Ампутує и думає: А може в нього джинси линяють...?

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перука, щелепа. Він плакав і молився:
- Господи, урятуй мене від того, що зараз вийде з ванни!

Моя дівчина каже, що маленький член - не перешкода відносинам. Але мені всеодно якось незатишно від того, що у неї є член.

- Ти моя пташечка!
- а яка?
- МОЗГОКЛЮЙКА!