|
Юмор.
|
|
| Kostya_N | Дата: Четверг, 05.04.2012, 10:42 | Сообщение # 3661 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.Добавлено (05.04.2012, 08:42)
---------------------------------------------
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| Austin | Дата: Четверг, 05.04.2012, 11:33 | Сообщение # 3662 |
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7520
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Когда же ты, наконец, уже родишь этого террориста?
м. Київ
|
| |
| |
| чудовище | Дата: Четверг, 05.04.2012, 14:35 | Сообщение # 3663 |
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| 
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Четверг, 05.04.2012, 15:22 | Сообщение # 3664 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| - Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться.
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
|
| |
| |
| чудовище | Дата: Четверг, 05.04.2012, 15:50 | Сообщение # 3665 |
|
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| Прайсик
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 05.04.2012, 17:49 | Сообщение # 3666 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Четверг, 05.04.2012, 17:50 |
| |
| |
| rostok | Дата: Четверг, 05.04.2012, 18:57 | Сообщение # 3667 |
Знающий
Группа: USER
Сообщений: 300
Авто: Cee'd 1.6 AT Mars Red
Зарегистрирован:
20.06.2008
Репутация: 68
Статус: Отсутствует
| Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Пятница, 06.04.2012, 12:12 | Сообщение # 3668 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| Кореец | Дата: Пятница, 06.04.2012, 12:16 | Сообщение # 3669 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 06.04.2012, 13:22 | Сообщение # 3670 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| - Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| SpeedyGonzales | Дата: Пятница, 06.04.2012, 21:32 | Сообщение # 3671 |
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1317
Авто: Kia Cee`d SW
Зарегистрирован:
29.07.2008
Репутация: 665
Статус: Отсутствует
| В автосалон "Бентли" заходит не по салону одетый мужик. Кепка на голове, пиджак со следами краски, туфли все в цементной пыли. Короче строй. бригадир (СБ).
К нему вежливо подходит менеджер салона (МС).
МС - Чем могу помочь?
СБ - А вот та черненькая сколько стоит?
МС вежливо - 260 тысяч ЕВРО.
СБ снимая кепку и вытирая пот с лысины - А если в рассрочку?
МС вежливо - Можем оформить на год, по 22 тысячи в месяц получится.
СБ - А на два года можно?
МС вежливо - Можем оформить и на два года, по 11 тысяч в месяц получится.
СБ с надеждой в голосе - А на три года можно?
МС слегка с издевкой - Может Вам лучше подыскать автомобиль более соответствующий Вашим возможностям?
СБ с горечью - Может и можно, но плита упала именно на такой.
DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
|
| |
| |
| Digger | Дата: Суббота, 07.04.2012, 01:11 | Сообщение # 3672 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| чудовище | Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 22:20 | Сообщение # 3673 |
|
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| 15 Ошибок в английском языке, которые делают часто люди изучающие этот язык на постсоветском пространстве
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| Сян | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 09:08 | Сообщение # 3674 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово -лох -и рука соскользнула.
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 12:13 | Сообщение # 3675 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Купила таблетки для повышения интеллекта. Представляете?!  Сижу не могу открыть баночку 
|
| |
| |
| SmartBot | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 17:02 | Сообщение # 3676 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3670
Город: Киев
Зарегистрирован:
12.01.2008
Репутация: 371
Статус: Отсутствует
| если мужчина попадает в женскую баню, то все девушки верещат, кричат, хотят облить его кипятком, но если голая девушка попадает в мужскую баню, то все сразу приветливы, рады:) наверное это лишний раз доказывает доброту мужского сердца
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев)
Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
|
| |
| |
| сети | Дата: Вторник, 10.04.2012, 10:37 | Сообщение # 3677 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| БРЕД, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща поесть...
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю и... ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| Сян | Дата: Вторник, 10.04.2012, 15:14 | Сообщение # 3678 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| В первый раз все секса боятся:
- Я вобще спрятался в шкафу и орал «уйди с%ка голая!»Добавлено (10.04.2012, 13:14)
---------------------------------------------
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Совокупление – это процесс покупки совы!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Вторник, 10.04.2012, 15:51 | Сообщение # 3679 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| жінка за кермом 
|
| |
| |
| сети | Дата: Вторник, 10.04.2012, 16:01 | Сообщение # 3680 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| 
Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Вторник, 10.04.2012, 16:54 |
| |
| |
