Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три. Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги: - Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?
Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - по%нокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
- Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли?
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!
- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл" Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
10 дел которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
Добавлено (24.11.2011, 08:24) --------------------------------------------- Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал х… й — всё, никто никуда не спешит.
Добавлено (24.11.2011, 08:28) --------------------------------------------- Так,доча, шажочек, еще шажочек. Ай, молодца… Маша, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались ??!!! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны... Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку - и подтягиваешься !!!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва полов" Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Добавлено (25.11.2011, 00:15) --------------------------------------------- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь!
Добавлено (25.11.2011, 11:30) --------------------------------------------- Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
Сообщение отредактировал Kostya_N - Пятница, 25.11.2011, 13:14
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займи руки делом
101 правило тру флудера
1.Не будь ламером
2.Будь флудером!
3.Старайся стать модератором
4.Все кто не флудеры - ламеры!
5.Все кто не модераторы - ламеры!
6.Флейми
7.Флуди
8.По возможности одновременно флуди и флейми
9.Не будь SEROKOLO
10.Зарегестрируйся на всех форумах
11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ
12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно.
13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде Набор в модераторы
14.Если такой темы нет, создай ее!
15.Желательно в разделах Разное и Техническая поддержка, а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать.
16. При этом представляться во флейме и писать здрасти, я тут новенький вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже.
17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг.
18.Запомни крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!
19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!!
20.Делать это нужно в топе флейм!
21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно!
22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики…
23…. естесственно действует правило один смайл - одно сообщение
24.Повтори правила 6-8
25.Запомни крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!
26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут!
27.Особенно круто быть админом!!!
28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)!
29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!!
30.Также скажи что на него проводится набор модераторов.
31.Оставим тему твоего форума… повтори правила 13 и 14.
32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером.
Ключевые слова - есть опыт модерирования,никакого флуда и оффтопа.Админам это должно понравиться
33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором
34.Потому что (правило 26)
35.Не будь DADDY
36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых.
37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором.
38.Что!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7, 39.Ну и что, что ты новичок на форуме… Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений… Кто ты флудер или ламер Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней
40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора! Так создай три новых темы в этом разделе!
41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз.
42.А лучше даже два раза…
43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому…
44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят!
45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно!
46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках…
47.Даже если их штук 120 …
48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад …
49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме.
50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типаЗачем тебе модераторствоПридумай на этот случай несколько отмазок.
51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как не хочешь чтобы форум был помойкой…
52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие…
53. И ни в коем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать!
54. Флуд тоже труд!
55. Флейм и флуд все перетрут!
56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров!
57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8
58 Самое главное среди них это правило 8!
59. Пока суть да дело создай еще пару топиков
60… а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме…
61. Ты никуда не уходил НУ И ЧТО!!
62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума!
63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться…
64. Поинты фарева!
65. Ездить на них тебе совсем необязательно…
66. Главное правило если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей человеческих пальцев, клавиатуры и интернета …
67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и
68. Естесственно в каждом новом сообщении.
69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) мозг не участвовал…
70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова LOL и IMHO …
71 Знать что они означают не обязательно…
72. Еще есть хорошее слово соска. Но LOL круче.
73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда.
74. Это темы
- Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно)
- Игра в слова
- Юмор (одна мессага - один анекдот)
75. Есть еще неплохие словечки для флудера ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) .
76. Повыпендривайся со своим статусом…
77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день)
78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои).
79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник… Цвета надо сделать как можно более ядовитыми.
80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться… в том числе над собой…
81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи LOL как вы долго соображали… а еще лучше LOL я этого и не скрывал!
82.Не будь ZABYLPASSWORD’ом
83. Лол соска в школу епта!! ГЫ!
84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме.
85.Запомни Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно!
86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить… это только твое призвание!!!
87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме…
88. Еще разок вспомни правило 8!!
89.На форуме проводятся какие-то конкурсыТы не левый, поэтому должен написатьЯ бы принял участие, но вот уезжаюне могузанят и т.п.Или просто - Я подумаю над участием.
90. Участвовать в них необязательно …
91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства…
92.КакТы всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов!
93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера.
94. Inogda pishi translitom
95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров!
96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL!
97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми… как это ни странно…
98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся
99.Если не знаешь, что там написать, пиши Согласен, Поддерживаю или Угу.
100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё.
101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО Стыд тебе и позор …
-Кстати, о сексе.. -Некстати, но давай!
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)) yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? xxx: я им обеспечила групповуху xxx: запутала все снасти, полдня трахались! Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 25.11.2011, 17:17
Добавлено (25.11.2011, 15:09) --------------------------------------------- Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Маньяк Повстречала я маньяка Во дворе в недобрый час. Он решил меня, собака, Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья Не маньяка, а мои! Я неделю без свиданья И физической любви.
Необъятным бюстом сильно Я прижму его к стене. "Ты любви хотел, насильник?- Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся Побледнел и весь дрожит. Но в другом не облажался- То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться И взяла его в захват. Щас как будем целоваться, Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча Завтра я пойду опять Сразу, как наступит вечер, Маньяка себе искать!
PS/ Стишок к реальным персонажам нашего клуба отношения не имеет.
Добавлено (25.11.2011, 17:17) --------------------------------------------- Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.
После пятой рюмки текилы мне показалось, что мой бывший очень ждет моего звонка….
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает ...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее спрашивает: — Ты чего такая? — Ты понимаешь… тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили… Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд… и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?» — А он? — А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?» Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Чтобы получить пятёрку по истории, совсем не обязательно знать назубок всю историю. Достаточно знать всего одну — про историчку и сауну. Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
