Добавлено (26.10.2011, 12:55) --------------------------------------------- Принимали в контору программера ... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. м. Київ
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
Собрaлaсь семья обои клеить. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось...
Сидят в джакузи Борька Моисеев и Сережа Пенкин. Вдруг всплывает немного спермы. -Боря, ты что кончил? -Нет, Сережа, пукнул
Сообщение отредактировал Andrey_Cherkasov - Среда, 26.10.2011, 17:17
- Дорогой, дай денег на солярий. - Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Блондинки стоят на стоянке и пытаются открыть свою машину: - Давай быстрее! - Да не могу я заело!! - Ну давай постарайся, а то уже дождь начинается а у нас верх опущен...
Моя соседка стучится в дверь, и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр..ься всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Четверг, 27.10.2011, 00:53
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Них.ясебе. . - если нет.
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дитя отвечает громким голосом: - Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "
Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
Расстались мы, таков удел, Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел, Что ссу на снег, а снег не тает...
Вась - ты после того, как потра@@ешься, моешься в душе? - Конечно!- Тебе уже давно пора потра@@ться! Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 28.10.2011, 18:08
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. - Это они ещё водку не пробовали.
После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну...
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. . DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
_CKAT_, сразу на первом пункте понял, что хрень полная не проверяя
Добавлено (28.10.2011, 20:31) --------------------------------------------- Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Необычное исполнение танца живота (Face Paint in Motion) А вы когда-нибудь видели исполнение танца живота ЛИЦОМ??? С фантазией у данного художника всё в порядке.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь! _______________
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Применяется в виде распыления его над полем боя, в результате вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! _______________
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. м. Київ
захватывающее действо устраивают и в США, так пользователь youtube с ником KJ92508 соорудил на своем доме грандиозное освещение и на каждый хэллоуин радует себя и своих соседей (заодно и его подписчиков канала) масштабными световыми шоу. Вот например прошлогоднее.
Добавлено (29.10.2011, 22:15) --------------------------------------------- Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат!
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды. Круглый дурак тот, кто поверит трижды. Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Пессимисты считают, что в Украине всё уже украдено. Оптимисты считают, что ещё не всё.
-Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? -Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
На Руси не было такого понятия как "Оргазм", по этому было "Диво дивное и чудо чудное"
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов.
Здорово! Что творишь? - Да вот, жду… - Чего, кого? - Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «***». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...
- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Сообщение отредактировал _CKAT_ - Воскресенье, 30.10.2011, 00:09
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: — 1. Что он умер. — 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он умер… Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
Венерологи подозрительно относятся к фразе: "Поймать на свадьбе букет невесты!"
- Доктор, у меня это... - Покажите... А, это! Это у меня уже есть... Следующий.
Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены приступ aппендицитa! - Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию. У человекa не может появиться второй aппендикс! - Конечно доктор! Но у человекa может появиться вторaя женa
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент: - Здравствуйте, доктор. - Проходите. - Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество. - Да, это так. - В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. - Полностью с вами согласен. - Пожалуй, мне стоит покончить с собой. - Думаю, это будет абсолютно верным решением. Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично: - Шмяк…
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов..! https://www.drive.net/users/sly401/
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть! https://www.drive.net/users/sly401/
совпадение 
