- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит — песни, пляски, гармонь играет. Видит — идет копатель могил.
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело.
— Это еще что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали».

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Никого не хочу обидеть, просто для поднятия настроения!!!

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ :

- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - фуфу***ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - мля - тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....
-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - них***се!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...
-аккумулятор: - фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ - : да пох***й......епашим...........
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......
-аккумулятор: - хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!!!
-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - ипать, да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ....
-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!

[/URL]

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Offtop: напомнило бой Кличка в выходные

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Британские учёные установили, что Дионис неоднократно пытался перенять у Прометея его фокус с печенью, но всякий раз безуспешно.

Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...