Добавлено (13.12.2010, 17:44)
---------------------------------------------
В лифте поднимаются муж с женой и
молоденькая девушка. Вдруг на несколько
секунд гаснет свет. После этого девушка
даёт мужчине пощёчину и кричит:
— Как вам не стыдно! Гладить меня по
попе, да ещё и в присутствии вашей жены!
Когда девушка выходит муж в ужасе
смотрит на свою жену:
— Честное слово я ничего не делал.
— Да ладно, ладно... Это я погладила.

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?- Ага, а с глушителем - не убийство...

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Блондинка спрашивает киоскершу:
— Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
— Девушка,— вскипает киоскерша,— разве вы не видите табличку:
«Улиц не знаю»?
— Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!

Мобильный офис по-киевски — это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для
работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

потом отучил, сейчас может лексикон и помнит, но не применяет.

просто набиралась именно в поездках

был случай, когда ее забрал тесть. едет с ней и тут их жестко подрезают.. ну он что-то буркнул в его адрес.. а малая (тогда уже 3,5 года) и говорит "а папа в таких случаях говорит ...."
ну собственно дальше шла четкая характеристика подрезавшего

сейчас все ок

Смешные названия населённых пунктов России