28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Вельмишановна дівчино!

Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця.

Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.

Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури.

Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.

Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.

Добавлено (03.12.2010, 12:14)
---------------------------------------------
Доброго дня Миколай!
Хоча один злий хлопчик Морфей сказав мені, що тебе не існує, але я не вірю!!! Він просто мабуть злий, або в нього був невдалий день, от він сказав мені так, або ти не вгадав йому з подарунком, тому він на тебе ображається.. А я вірю в тебе!! Чесно-чесно! І навіть коли ти мені в 5 рочків замість ляльки приніс грузову машину з кузовом , що піднімався, я все одно на тебе не образилась, ти мабуть дуже спішив, і переплутав мою подушку з подушкою брата.. ну але незвідані шляхи твої!!
Ну менше з тим. Значить так, остання роки ти мабуть про мене забув..А може тому, що я сплю і ручку запихаю під подушку і ти боїшся що я тебе зловлю? То зовсім не так! Просто в мене звичка так спати..
Цього року я вирішила скласти список подарунків, бо хто не просить, до того ти і не приходиш!!!
От зараз одна моя подружка , на імя Оксанка, топче мандаринки, каже, що ти вже приніс їй цілий ящик.. я теж хочу! Цілий ящик мандаринок.. то ж скільки їх там є!!!Цілий ящик вітамінів і гарного настрою.. цілий ящик маленьких сонечок!!!
А ще! А ще... а ще я дуже хочу цього року знову поїхати в Буковель.. там, з висоти, з вершини гори я подякую тобі за ящик мандаринок. Там ти мене точно почуєш..
А третє бажання буде зовсім просте: дуже тебе прошу, хай цього року на Новий рік буде багато снігу! Ну який ж Новий рік без снігу? Ти мене розумієш?
На цьому буду закінчувати свого листа, надіюсь він прийде до тебе вчасно. Імейл твого ельфа я маю.
Вибач… За все погане… Прошу тебе, щоб те добре, що так далеко від мене, наблизилось хоч трішечки… Навіть на один малесенький крок. Прошу тебе, щоб те добре, чого у мене немає, з’явилося. А те, чого є хай тільки одна краплинка, збільшилось…
P.S. Про сережки з топазом, шубку, зимові чобітки, як в самой царіци, путівку на море, велисипед, утюжок для волосся , нову косметику, красиву білизну я просити не буду, то для тебе сущий пустяк, скинеш біля ліжка або пришлеш поштою посилочку))))

а вот, собственно, и сам текст

Host for your pictures

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

tol. Best regards!!! TERNOPIL

еще вариант "а ты знаешь почему он нас не убил нафиг? потому что мы МАФИЯ"

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: «Мама?»

Добавлено (07.12.2010, 19:38)
---------------------------------------------
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

ОБО МНЕ. Милая и неглупая, нежная и податливая.
Работаю средним менеджером
(руководителем низя, отпугнет ),
зарплата сорок тысяч рублей
(больше низя, зачем показывать мужчинам их несовершенство ),
машина Тойота - Королла
(дороже низя! сразу вопрос - откуда? и заключение мужчины - не потяну! ), детей нет
(зачем ему чужие проблемы ),
высшее образование
(тешит мужское самолюбие ),
хожу в спортзал
(есть шанс, что не появятся лишние кг ),
есть своя квартира
(разумеется, купленная до прихода на сайт и полностью уже выплачена по кредиту ),
хорошо одеваюсь (разумеется, все шубки куплены до прихода на сайт
Здорова, не курю, не пью и не употребляю наркотики.
Замуж не хочу. В ресторане сама плачу за себя.
Свои проблемы решаю сама. Готова на секс в первый вечер.
Рестораны и светскую жизнь не люблю.
Цветы не люблю и дарить мне их не нужно.
Косметика, белье и телефон куплены и оплачены на пять лет вперед! Подарков мне не нужно. Готова слушать вас пять часов с открытым ртом.
За мной не нужно заезжать, я доберусь до вас на своей машине, сама вас соблазню, сделаю вам потрясающий минет,
потом приготовлю вам молча ужин и уеду домой, дверь тоже сама закрою (зачем напрягаться?
Здорово. Не буду вам звонить, буду терпеливо ждать, когда у вас появится желание опять заняться сексом
(зачем еще кого-то искать, если я уже есть ) .
После вашего звонка опять сама приеду, сама сооблазню и сама уеду.
Если вы женаты, то буду терпеливо ждать вас в своей квартире, внимательно слушать о жене, детках, отдыхе с семьей и ваших проблемах.
Никогда не буду просить вас починить кран или поменять лампочку, вам этого и в семье хватает.
И не дай бог вы мне предложите материальную помощь!
Я же не проститутка!!! У меня все есть!
От вас мне нужен только секс и поговорить о ваших проблемах!
КОГО Я ХОЧУ НАЙТИ?
Разумеется, нытика и хама, неудачника и малообеспеченного.
Сильные мужчины не интересуют, пусть их любят дуры!
Можно женатого.
С полным набором из комуналки, злобной мамочки, простатитом, геморроем и слабой потенцией.
Олигархи не интересуют, олигарха каждая полюбит, а я особенная, я легких путей не ищу!
Желательно, чтобы вы с ошибками писали, матом говорили и курили в кровати во время минета.
Очень люблю мужчин в ботинках с острыми носами, шапочке с ушками, белых носочках. Буду очень рада дешевому коньяку, шапманскому и шоколадке "Альпен-Гольд".
ФОТО. Стройная девушка лет 26-28, загорелая, с большой грудью и маленькой попой.
Симпатичная, улыбчивая и манящая. Помесь Лопес, Джоли и Альбы.
Еще нужно добавить, "Что вопрос с контрацепцией решаю сама....ибо взрослая уже, зачем вам беспокоиться"