Хэдшот прям

Добавлено (10.09.2010, 17:41)
---------------------------------------------

Добавлено (10.09.2010, 17:45)
---------------------------------------------

У нового русского не заводится автомобиль. Он выходит, колесо попинал, лобовое стекло протер, никуда он не едет. Рядом проезжает другой новый русский на крутом авто. Голосует и просит помочь его завести. Другой выходит из машины и спрашивает его:
- Ты лобовое стекло протёр, колесо попинал? Да? Ну, тогда я не знаю чем помочь.

Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него.
Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша скупила
весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит новый русский.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел...

Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:
- Слышь, а чё машина не едет???
- А вы колеса пробовали качать??
- А шо, надо???
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.

Суслики - очень интересные животные. Бывает, находят в пустыне место с красивым видом на закат, становятся на задние лапки и смотрят в горизонт...
Особо увлечённые получают бампером по затылку...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

не то что некоторые....

Добавлено (15.09.2010, 11:09)
---------------------------------------------
Администрация клуба активно готовится к празднованию годовщины, осталось выбрать из 2 вариантов (Витек определяйся уже)

· Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

· Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!

· Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

· А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

· блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

· Душа требует ремонта!

· Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

· Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

· Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

· Для меня нет слова "назад", для меня есть "развернуться и вперед"!!

· Eсли нету жизни личной, значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

· Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...

· Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

· Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

· Путь к сердцу девушки лежать не должен!

· Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..

· Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...

· Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!

· Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!

· Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

· Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

· О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...

· Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

· Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

· Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

· Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....

· Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

· Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

· Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

· Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Добавлено (15.09.2010, 15:48)
---------------------------------------------
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
Блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 100$
Блондинка растегивает ливчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 100$
- На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- Не многа ли?
Тот отвечает:
- Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.

А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!.

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..

Левобережка

Поворот на мост возле Голивуда