Добавлено (06.09.2010, 08:35)
---------------------------------------------
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас — обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья.
Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж - тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина.

На первом этаже табличка, на которой написано:
"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой".
"Как здорово", подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят
детей".
"Супер! Это вообще отлично,+но я пойду дальше", решила женщина. И пошла на 3-ий
этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят
детей и помогают по хозяйству"
"О! Это же идеальный муж, что еще надо+? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!" и
она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:
"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят
детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны".
"Я должна его купить! Это чудесно! Но+ есть еще и 5-ый этаж" и, нехотя, с
большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина
пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
"Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб
еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы - 1, 965 784
посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой".

Чтобы не нарушать равноправие, напротив, открыли магазин, где можно купить
жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:
"Здесь продаются женщины, которые любят секс". Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже висела следующая табличка:
"Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво".

Дальше второго этажа еще ни один мужчина не ходил

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горем пополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переезда как водится - перманентные возлияния горячительных напитков.
Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Груженая машина (последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через три
квартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - ее понять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерами, сушилками и т. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... После разборок отпустили.
Приходим в новое жилье: хозяйка встречает героев переезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок детский обыкновенный, в ней
гора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает).
Год то 1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированная отличная кастрюля.
Как говорил мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку.
Хотя слегка подташнивало от такого натюрморта.

Добавлено (07.09.2010, 21:02)
---------------------------------------------
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

Добавлено (08.09.2010, 08:34)
---------------------------------------------
К Евро-2012 в Киеве планируют обучить милицию говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!