|
ЮМОРина №2
|
|
| Irbis | Дата: Вторник, 09.07.2013, 13:45 | Сообщение # 181 |
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1276
Город: Киев
Зарегистрирован:
13.10.2009
Репутация: 732
Статус: Отсутствует
| -Девушка, можно Вас на минуточку?
-  Слабак....
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Пятница, 12.07.2013, 00:24 | Сообщение # 182 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Если у вашей жены болит голова, приложите ей ко лбу новые итальянские сапоги Добавлено (11.07.2013, 23:24)
---------------------------------------------
- Так что тьі там говоришь?
- Знаєш старовинний Український звичай?..
- Какой?
- Вішати москаля на смереці. До речі, ти бачив поблизу смереку?
- Ні, не бачив!
- Бабусю, дайте, будь ласка, 5 гривень.
- Га?
- Дайте 5 гривень!
- Га?
- Дайте 10 гривень!
- Ти ж казав п'ять!?
- Я до Вас так бігла, так бігла, що чуть ноги не поламала!
- Поламати не поламала, а погнула, бачу, нормально..
Прийшов до священника хлопець домовлятись про шлюб.
Священник питає:
- Скільки тобі років?
- 24.
- А їй скільки років?
- 20.
- Скільки років разом?
- 44...
В маршрутці бабця довго і уважно дивиться на студента, який жує жуйку... Дивиться - дивиться, і каже:
- Дарма ти, синку, мені це все розповідаєш, я ж глуха вже...
- Скажіть, Сергію, як Ви здогадалися, що в квартирі знаходиться хтось чужий?
- Ну, у нас в сім'ї не прийнято бити мене ззаду табуреткою по голові!
Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів під 50..
Китаєць:
- О, то ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
|
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 12.07.2013, 12:09 | Сообщение # 183 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| 
Добавлено (12.07.2013, 10:57)
---------------------------------------------
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как
домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично,
успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу
объяснить, но вряд ли с размером.
Это —Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам,у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные
бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну,знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от
хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Подмышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-заpадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на
воpотах.
Опережаемнемок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от
речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковойаpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся,что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй!Вы со мной согласны?
Нукуда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже
мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот ондержит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно,
держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
—Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Этоон и сделал.
— Да…
— Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Добавлено (12.07.2013, 11:09)
---------------------------------------------
В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
В постели она ему:
—Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
—Дожили! Кто?!
—Возраст, дура… Мне 57 уже!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 12.07.2013, 12:10 |
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Пятница, 12.07.2013, 12:17 | Сообщение # 184 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 19:35 | Сообщение # 185 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт. Добавлено (14.07.2013, 18:35)
---------------------------------------------
Одна разновидность людей после секса любит обниматься. Другая - закрывает браузер
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Cтарик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь.
|
| |
| |
| _CKAT_ | Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 20:44 | Сообщение # 186 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3183
Город: Новая Каховка
Авто: Kia Ceed
Зарегистрирован:
20.04.2010
Репутация: 762
Статус: Отсутствует
| Цитата (galchonok) Эгоист Сергей
кхе кхе
|
| |
| |
| HUNTER | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 17:30 | Сообщение # 187 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2217
Авто: KiaCee'd 1.6MT MarsRed
Зарегистрирован:
22.10.2008
Репутация: 1281
Статус: Отсутствует
| Цитата (galchonok) Если у вашей жены болит голова, приложите ей ко лбу новые итальянские сапоги
С размаху.  Ну чтобы наверняка.
- Если мы дай Бог ошибаемся, то все равно это лучше чем быть в результате обманутым. ПМЖ - город-герой Одесса. Я одессит.
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Среда, 17.07.2013, 20:20 | Сообщение # 188 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Цитата (HUNTER) С размаху. Ну чтобы наверняка.
Віталік, сподіваюсь ти пожартував "в тему Юмор"Добавлено (17.07.2013, 19:20)
---------------------------------------------
Ти їздиш на "BMW" і смієшся, що я їжджу на трамваї? А ти в курсі, що трамвай 3 мільйони коштує?
|
| |
| |
| HUNTER | Дата: Пятница, 19.07.2013, 17:50 | Сообщение # 189 |
|
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2217
Авто: KiaCee'd 1.6MT MarsRed
Зарегистрирован:
22.10.2008
Репутация: 1281
Статус: Отсутствует
| Цитата (galchonok) Віталік, сподіваюсь ти пожартував
Совершенно верно. Это типа продолжение шутки. Юмор типа такой, как у поручика Ржевского:
Ржевский с Наташей в лодке. Долгое молчание. Наконец, Ржевский спрашивает:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п...е?
- Нннет, поручик, - отвечает ошеломленная Наташа, - А что?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
- Если мы дай Бог ошибаемся, то все равно это лучше чем быть в результате обманутым. ПМЖ - город-герой Одесса. Я одессит.
|
| |
| |
| hoods | Дата: Суббота, 20.07.2013, 21:52 | Сообщение # 190 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Жена уехала на курорт и забила холодильник мясом, курицами... Куда пельмени класть? 
|
| |
| |
| Сян | Дата: Среда, 24.07.2013, 16:59 | Сообщение # 191 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Проходить семінар для жінок, тема: "Любовні стосунки з чоловіком". Лектор запитує:
- Хто з Вас кохає свого чоловіка?
Всі жінки, як один, пiдняли руки.
- Коли в останній раз говорили чоловікові, що Ви його кохаєте?
Деякі відповіли - сьогодні, деякі - вчора, деякі, що вже навіть і не пригадують ... Лектор йде на нестандартний хід - просить всіх жінок взяти мобільні телефони і відправити своєму чоловікові наступний текст: "Я дуже кохаю тебе, мій найдожчий!". Потім лектор попросив жінок обмінятися телефонами і вголос прочитати текстові повідомлення від чоловіків,які прийшли у відповідь.
Перелік відповідей:
1. А це хто?
2. Галю, ти часом не захворіла?
3. І я люблю тебе, моє мишеня ...
4. І шо тепер? Кого знову на машині вдарила?
5. Люба, ну що ти знову хочеш?
6. Що ти вже знову накоїла? Увечері навіть не підходь до мене!
7. ?!?
8. Чого ходити навколо, скільки грошей?!
9. Оксанко, мені часом це не сниться?
10. Якщо ти не скажеш, кому відправила це повідомлення насправді, дехто сьогодні помре!
11. Я ж тебе просив багато не пити!
12. Навіть не проси!
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 29.07.2013, 18:35 | Сообщение # 192 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность...B)
Добавлено (28.07.2013, 16:18)
---------------------------------------------
Йдуть два гуцули по містку через Черемош. Повз них вода проносить людину, яка відчайдушно борсається і кричить: "Тану! Я нє умєю плавать! Тану! Я нє умєю плавать!" Гуцули:
- Куме, Ви вмієте плавати?
- Та ну! Я не вмію плавати.
- І я не вмію.. Але ж ми не кричимо про це на цілі Карпати!
-Гады, кто сожрал мою жену??? - орал Иван-Царевич на французском корпоративе.
-Почему у тебя помада на туфлях?
- По бабах ходил.
Добавлено (29.07.2013, 17:32)
---------------------------------------------
— А ты где отдыхала?
- Да я летать боюсь…
- Так ты выпей…
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…))
-Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила?
-Мало ли что я там варила.
Жена:
- Кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка.
- У белки шуба есть, а я как дура
Сообщение отредактировал galchonok - Понедельник, 29.07.2013, 18:47 |
| |
| |
| gook | Дата: Среда, 31.07.2013, 00:51 | Сообщение # 193 |
Познающий
Группа: USER
Сообщений: 71
Зарегистрирован:
08.05.2008
Репутация: 17
Статус: Отсутствует
| їдуть 2 гуцули фірою, запряженою одним конем. їдуть аж на обочині стоїть гарна іномарка, задертий капот і блондинка щось заклопотано бігає біля неї.
- Ой ребятки помогите, что-то с мишинкой случилось.
Злазить один гуцул з фіри, позаглядав під капотом , та й каже:
-тре мінєти!!...
А блондинка:
-Да ви што, совсем оборзели. Ну тебе сделаю, твоему товарищу сделаю, а коню- не бууду...
1.4 база, мокрий асфальт,з 08.2007р
Перший Волинський ceed
|
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 02.08.2013, 14:58 | Сообщение # 194 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Добавлено (02.08.2013, 13:58)
---------------------------------------------
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 02.08.2013, 14:59 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Пятница, 02.08.2013, 19:20 | Сообщение # 195 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть 
|
| |
| |
| hoods | Дата: Пятница, 02.08.2013, 19:27 | Сообщение # 196 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Цитата (galchonok) два часа не давали букету упасть
это что они так ласково называют?
|
| |
| |
| rostok | Дата: Пятница, 02.08.2013, 20:31 | Сообщение # 197 |
Знающий
Группа: USER
Сообщений: 300
Авто: Cee'd 1.6 AT Mars Red
Зарегистрирован:
20.06.2008
Репутация: 68
Статус: Отсутствует
| На задворках кинотеатра 2 козы жуют кинопленку от фильма "Ночной дозор":
- А че, ниче так фильм!
- Мне книга больше понравилась.
|
| |
| |
| Dantist1206 | Дата: Вторник, 06.08.2013, 16:06 | Сообщение # 198 |
Специалист
Группа: MODERATOR
Сообщений: 880
Город: Киев
Авто: Mitsubishi Outlander PHEv 2.0
Зарегистрирован:
12.12.2012
Репутация: 139
Статус: Отсутствует
| Не много юмора от ДАИ
Сообщение отредактировал Dantist1206 - Вторник, 06.08.2013, 16:07 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Четверг, 08.08.2013, 10:52 | Сообщение # 199 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| За даними медичних досліджень, в групі ризику розвитку склерозу знаходяться:
на третьому місці: ті, що страждають ожирінням,
на другому місці: курці,
на першому місці: ті, хто винен гроші.
|
| |
| |
| Кореец | Дата: Пятница, 09.08.2013, 12:59 | Сообщение # 200 |
|
Группа: Удаленные
| Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?Добавлено (09.08.2013, 11:59)
---------------------------------------------
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
|
| |
| |
