Kia Ceed клуб Украина

Дата: Четверг, 03.10.2013, 17:01 | Сообщение # 221

Профессионал

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1276

Город: Киев

Зарегистрирован:
13.10.2009

Репутация: 732

Статус: Отсутствует

и губы - диван
А слоны и лошади все чаще на ходулях
Но почему-то завораживают меня картины Дали.....

Добавлено (03.10.2013, 16:01)
---------------------------------------------
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

Жена, подлизываясь к мужу:
- Дорогой, ну прости,… я надеюсь, пару бутылок пива загладят мою вину?
- … Ящик водки… может быть…
- Ох, ты ж посмотри на него, какой обидчивый!!

Дата: Четверг, 03.10.2013, 17:32 | Сообщение # 222

Профессионал

Группа: USER

Сообщений: 1499

Город: Киев

Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue

Зарегистрирован:
26.12.2008

Репутация: 878

Статус: Отсутствует

Вот вышел новый айфон и девки думают как нанего насо….ть... А я что? А я замужем, мне еще на новый холодильник насо…ть надо .

Мог быпросто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?) -Козерог, Телец, Овен. - Блииин... всю скотину собрала. ))

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столезаймёмся!
- Так у тебя же там секретарша!
- А можно?

Женщина играет с однолетним малышом вдетской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает:
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.

Сообщение отредактировал сети - Четверг, 03.10.2013, 17:56

mirotvorec

Дата: Четверг, 03.10.2013, 17:40 | Сообщение # 223

Знаток

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 621

Зарегистрирован:
27.03.2008

Репутация: 323

Статус: Отсутствует

Цитата (сети)

Женщина играет с однолетним малышом вдетской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся,поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает:
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Классс

Я за любой кипиш кроме голодовки

pkp

Дата: Пятница, 04.10.2013, 13:43 | Сообщение # 224

Эксперт

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 2516

Авто: Mazda CX 5

Зарегистрирован:
02.06.2008

Репутация: 255

Статус: Отсутствует

СУДЯ ПО ВХОДЯЩИМ СООБЩЕНИЯМ В МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ,БОЛЬШЕ ВСЕГО ПО МНЕ СКУЧАЕТ,ФОКСТРОТ,ЭЛЬДОРАДО,ОПЕРАТОР МТС,ЛАЙФ И РОДНОЙ ПРИВАТБАНК.

Жизнь прекрасна! И это правда!
Украина. Днепропетровск. Часть буферной зоны Европы.

Дата: Пятница, 04.10.2013, 13:47 | Сообщение # 225

Профессионал

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1276

Город: Киев

Зарегистрирован:
13.10.2009

Репутация: 732

Статус: Отсутствует

ПОЛНОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ:
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Сян

Дата: Пятница, 04.10.2013, 16:38 | Сообщение # 226

Гуру Ceed клуба

Группа: USER

Сообщений: 3374

Город: Ивано-Франковск

Зарегистрирован:
21.06.2010

Репутация: 1173

Статус: Отсутствует

Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками?! !

Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!

Дата: Понедельник, 07.10.2013, 11:10 | Сообщение # 227

Профессионал

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1276

Город: Киев

Зарегистрирован:
13.10.2009

Репутация: 732

Статус: Отсутствует

Кореец, не придирайся cool

Добавлено (07.10.2013, 10:10)
---------------------------------------------
І сказав Бог українцям:
- І дам я вам Кличка!

І здивувалися українці:
- А навіщо він нам?

І відповів їм Бог:
- Бо поб’є він геть усіх–усіх у цьому світі...
Від негрів, і, - аж до москалів...

- А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!

Сообщение отредактировал Austin - Четверг, 24.10.2013, 23:14

Дата: Четверг, 10.10.2013, 15:28 | Сообщение # 228

Профессионал

Группа: USER

Сообщений: 1499

Город: Киев

Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue

Зарегистрирован:
26.12.2008

Репутация: 878

Статус: Отсутствует

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.

Дата: Пятница, 11.10.2013, 14:25 | Сообщение # 229

ЗАПАДенка

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3181

Город: Тернополь

Авто: pro cee`d 2,0 AT

Зарегистрирован:
29.04.2009

Репутация: 1433

Статус: Отсутствует

Мужик идет домой, зацепился за сук.
Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.
Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи*дабол!!!

Добавлено (11.10.2013, 13:25)
---------------------------------------------
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука,и сделала из них блины. Масленица не прекращалась три недели

Молитва для программиста:
- "Боже, спаси и сохрани как ..."

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала

Дата: Пятница, 11.10.2013, 15:51 | Сообщение # 230

Профессионал

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1276

Город: Киев

Зарегистрирован:
13.10.2009

Репутация: 732

Статус: Отсутствует

Коммуналка...
Милая, давай займёмся сексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель .
Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?...

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.

hoods

Дата: Четверг, 17.10.2013, 11:23 | Сообщение # 231

Эксперт

Группа: USER

Сообщений: 1838

Зарегистрирован:
14.06.2010

Репутация: 412

Статус: Отсутствует

Первая беременность - к свадьбе,
вторая - к деньгам,
третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли...

Дата: Четверг, 17.10.2013, 12:53 | Сообщение # 232

Профессионал

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 1276

Город: Киев

Зарегистрирован:
13.10.2009

Репутация: 732

Статус: Отсутствует

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

Добавлено (17.10.2013, 09:53)
---------------------------------------------
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То второй не получит стипендию.

Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 01:20 | Сообщение # 233

ЗАПАДенка

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3181

Город: Тернополь

Авто: pro cee`d 2,0 AT

Зарегистрирован:
29.04.2009

Репутация: 1433

Статус: Отсутствует

Даішник всіх підряд гальмує й запитує:
- Якщо я у тебе свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Всі вагалися відповісти. Ну так весь день гроші заробляв, поки запорожця з гуцулом не зупинив. Даішник знову за своє.
- Якщо я тобі свічку викручу, у тебе колесо спустить?
Гуцул:
- А якщо я тобі домкратом по морді дам, у тебе шнурки розв'яжуться

- Пані, а скільки ви важите?
- Це секрет!
- Ну назвіть хоча б перші три цифри?

- Вчора прокинулась, а тебе немає. Де ти був, любий?
- А де ти прокинулась, люба?

Дівчина, яка не п'є, взагалі не знає, як справи у її колишніх

Сообщение отредактировал galchonok - Воскресенье, 20.10.2013, 01:30

Дата: Среда, 23.10.2013, 16:48 | Сообщение # 234

Профессионал

Группа: USER

Сообщений: 1499

Город: Киев

Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue

Зарегистрирован:
26.12.2008

Репутация: 878

Статус: Отсутствует

- Девчонки! Я себе пластическую операциюсделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Женщины! Помните! Вы не прачки, не посудомойки,не кухарки, не уборщицы. Вы ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом это
ваш храм! (Вам просто не объяснили)

Сковородка с Wi-Fi роутером!
Как только еда начинает пригорать, автоматически отключает интернет!

Добавлено (23.10.2013, 13:48)
---------------------------------------------
:Жена и муж долго сидят в одноклассниках.
Муж - "Жена, что у нас на ужин?"
Жена - "Информация доступна только для друзей."
Муж - "Я шас как дам по профилю."
Жена - "Не получиться. У меня закрытый профиль. А тебя я внесла в черный список."
Муж - "Что-то ты в последнее время слишком активная стала."
Жена - "Всё я вышла из обсуждения ".
Муж - "Так да. Ну хорошо. Пойду к соседке. Она давно меня в гости приглашала, да и дружбу тоже предлагала."
Жена- "Стой, не уходи."
Муж - "Оповещение отклонить."

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.

Сообщение отредактировал сети - Понедельник, 21.10.2013, 10:55

Дата: Среда, 23.10.2013, 19:58 | Сообщение # 235

ЗАПАДенка

Группа: MEMBER of CLUB

Сообщений: 3181

Город: Тернополь

Авто: pro cee`d 2,0 AT

Зарегистрирован:
29.04.2009

Репутация: 1433

Статус: Отсутствует

Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы!»

Если мужчина обещает женщине, что будет неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой- Россия, летом- Турция

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» – одно и тоже!

Любая женщина хочет новое платье! Но еще больше на хочет влезть в старое!

Ты мой! Просто мой… посуду!

Дата: Четверг, 24.10.2013, 18:29 | Сообщение # 236

Профессионал

Группа: USER

Сообщений: 1499

Город: Киев

Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue

Зарегистрирован:
26.12.2008

Репутация: 878

Статус: Отсутствует

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не любил мозг, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать попу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.