|
ЮМОРина №2
|
|
| Dantist1206 | Дата: Вторник, 30.04.2013, 16:49 | Сообщение # 161 |
Специалист
Группа: MODERATOR
Сообщений: 880
Город: Киев
Авто: Mitsubishi Outlander PHEv 2.0
Зарегистрирован:
12.12.2012
Репутация: 139
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| AndreyM | Дата: Среда, 01.05.2013, 18:24 | Сообщение # 162 |
|
Новичок
Группа: USER
Сообщений: 7
Зарегистрирован:
01.05.2013
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| В автобус входит очень толстенькая тётя. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Толстенькая оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!Добавлено (01.05.2013, 17:24)
---------------------------------------------
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
|
| |
| |
| _CKAT_ | Дата: Пятница, 03.05.2013, 21:37 | Сообщение # 163 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3183
Город: Новая Каховка
Авто: Kia Ceed
Зарегистрирован:
20.04.2010
Репутация: 762
Статус: Отсутствует
| Сегодня во дворе наблюдал картину.
Мальчик и девочка лет пяти.
Мальчик:
- а Дашина мама сегодня поцеловала чужого дядю.
Девочка:
- та то она была пьяная.
А вообще грустно когда дети играя во дворе кричат"Акция, акция", "Распродажа"
Современное поколение выбирает "Пепси"
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Среда, 08.05.2013, 12:24 | Сообщение # 164 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Карпати. Турист питає в гуцула:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Гуцул задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:
- Хочеш, я свого Рекса відв'яжу?!
Якщо Мерседес і далі буде розвивати електронну начинку своїх машин, то незабаром вони будуть самостійно втікати з України назад до Німеччини.
Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Золочева сметану можна привезти масло!
Я не храплю. Мені сняться мотоцикли.Добавлено (08.05.2013, 11:24)
---------------------------------------------
Лікар до пацієнтки:
- Ну як, пані, чи допомогли мої ліки?
- Ви собі уявити не можете! Де й подівся мій радикуліт, перестали кашляти діти, а рештою ліків чоловік відчистив автомобіль від іржі!
Бабуся не могла заснути в поїзді, і сусіди по купе прокинулися у в'язаних шкарпетках
Дегустатор енергетичних напоїв зношує дві пари кросівок на день
Сообщение отредактировал galchonok - Воскресенье, 05.05.2013, 00:39 |
| |
| |
| hoods | Дата: Суббота, 11.05.2013, 10:04 | Сообщение # 165 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Девчонки!!!
Вчера пила за ваше здоровье!!!
Пила так, что вы теперь бессмертны!!! )))
|
| |
| |
| Сян | Дата: Понедельник, 13.05.2013, 18:04 | Сообщение # 166 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Однокласниці дістали! Зустрінься з ними та зустрінься!! Потрібно було в школі давати!!!
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Digger | Дата: Вторник, 14.05.2013, 23:51 | Сообщение # 167 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.
|
| |
| |
| SpeedyGonzales | Дата: Четверг, 16.05.2013, 19:49 | Сообщение # 168 |
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1317
Авто: Kia Cee`d SW
Зарегистрирован:
29.07.2008
Репутация: 665
Статус: Отсутствует
| Она: - Ты нам чай налил?Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
|
| |
| |
| сети | Дата: Среда, 22.05.2013, 18:08 | Сообщение # 169 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Утро после грандиозной пьянки, просыпаются всерано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера со мной переспал?
Никто естественно не признается, проорав минут
5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольшебрила...
он: Можно с вами познакомиться?
она: Можно. Катя.
он: Я Влад.. У тебя парень есть?
она: Нет, а что
он: Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он: В парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Среда, 22.05.2013, 18:08 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 23:46 | Сообщение # 170 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
|  Добавлено (27.05.2013, 22:46)
---------------------------------------------
Питаю у чоловіка:
- Любий, може, хочеш щось перекусити?
- Так! Провід від інтернету.
- Яку роль в житті людини відіграють дерева?
Учень:
- По них ми вгадуємо пори року!
Кранівник шостого розряду, не виходячи з роботи, забрав дитину з садка.
Розмова подруг:
- Мій чоловік програміст, після того як зробили синові щеплення, написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 04.04.13 р.»
|
| |
| |
| SpeedyGonzales | Дата: Вторник, 04.06.2013, 19:44 | Сообщение # 171 |
|
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1317
Авто: Kia Cee`d SW
Зарегистрирован:
29.07.2008
Репутация: 665
Статус: Отсутствует
| Папе на мобильный приходит смс от дочки: "Срочно переведи сто долларов"
Через минуту дочка получает смс от папы: "One hundred dollars"
DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Среда, 12.06.2013, 12:30 | Сообщение # 172 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Приватне оголошення:
"Снимаю и порчу"
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Услышав вопрос: "Сколько видов хереса вы знаете?", Оленька почему-то густо покраснела
-Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум!
Добавлено (12.06.2013, 11:03)
---------------------------------------------
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: постовой, сержант Петренко стал заглядываться на парней.
Добавлено (12.06.2013, 11:04)
---------------------------------------------
http://www.vmir.su/uploads/posts/2013-04/1365088322_002.jpgДобавлено (12.06.2013, 11:30)
---------------------------------------------
Рабинович по телевизору смотрит похороны начальника департамента ГАИ Украины и говорит: какое разбазаривание средств, я бы на эти деньги все ГАИ похоронил.
Сообщение отредактировал galchonok - Среда, 12.06.2013, 12:29 |
| |
| |
| сети | Дата: Среда, 12.06.2013, 16:31 | Сообщение # 173 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| На ранок після шлюбної ночі, дочка підбігає доматері і говорить:
- Мама, ти уявляєш, у мого на члені бородавка, то такий кайф!!!
- А де, донечка, знизу або зверху?
- Зверху... Та ще бодну знизу і по дві з обох боків!!!
Батько сидячи і читаючи газету говорить:
- А вам дурам волю дай, так ви з нього кукурудзяний качан би зробили..
Флюшка - часто ходячая по чужим компьютерам флэшка.
Тонет пароход, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
-Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас с женщинами...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Среда, 12.06.2013, 17:38 |
| |
| |
| Сян | Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:51 | Сообщение # 174 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| — Куме чув… Катерина двiйню народила? — Та йди ти… — Йди ти… Я свого вже забрав!!!
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| SpeedyGonzales | Дата: Четверг, 13.06.2013, 20:10 | Сообщение # 175 |
|
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1317
Авто: Kia Cee`d SW
Зарегистрирован:
29.07.2008
Репутация: 665
Статус: Отсутствует
| Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долголи коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
Сообщение отредактировал SpeedyGonzales - Четверг, 13.06.2013, 20:11 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Вторник, 18.06.2013, 00:01 | Сообщение # 176 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу. . .
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...
– Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
– Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 04.07.2013, 12:27 | Сообщение # 177 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| "Я вчера в углу стояла..... Я наказанабыла..... А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла..... Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!»..... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???"
Знаете ли вы, что Пиво выходит из организмабыстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые
сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
- Ты знаешь как девушки реагируют на большой член?
- Нет..
- А я знаю!..
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Четверг, 04.07.2013, 12:27 |
| |
| |
| Кореец | Дата: Пятница, 05.07.2013, 13:18 | Сообщение # 178 |
|
Группа: Удаленные
| Умирает поп, попадает на рапределение. Ну его естественно направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским гущам. Все хорошо, настроение прекрасное, но тут видит едет католический священник на Форд Мондео... Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католиескому священнику - Форд Мондео?? Архангел ему отвечает:
- Ну так он же всю жизнь целебат соблюдал!
Поп:
- Ну ладно, целебат - это серьезно. Успокоился, едет дальше... Видит на дороге мулла рассекает на мерседесе, девушка на соседнем сидении, все хорошо!! Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:
- Ну целебат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит??
- Так он же всю жизнь не бухал!! отвечает архангел. Поп:
- Ну ладно, это тоже понять можно...
Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься... И тут происходит такое, от чего у попа вообще глаза на лоб вылезают - едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках и т.д!!
Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречу с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.
Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:
-Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целебат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает??!!!!!
Иисус отмахивается и говорит:
- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники!!!
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Пятница, 05.07.2013, 13:30 | Сообщение # 179 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| перлы рожениц)))))))
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату
заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут
прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал,
тёплая?“
Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его
приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))
********
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя…
Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы
тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду
родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках
телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько
выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и
т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая
часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач
(мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И
тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не
зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с
яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне
принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в
больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я
их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я
только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что
тебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед
осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в
совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги
ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и
всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с
котом сделала??!!» (я упала от смеха)
***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него
первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это
что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и
заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное
имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже
ничего...» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством
сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально
звучит...»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На
что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в
ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!»
На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь
Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены:
«Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в
туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я
ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла
меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и
покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на
операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог
подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с
вами нигде не встречались?"
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.
Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в
родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша
поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с
той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в
комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и
говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,
я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу.
Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё
никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала:
«А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть
попой. Слабо?»
***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач,
насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так
она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую
знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые
процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете,
успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы
оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках.
Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой
муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед
глазами.
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без
помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во
врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это
длилось не так уж и долго – часа три...
***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате
втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент
соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и
другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала
смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А
потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и
ПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от
жуткого и истерического смеха...
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но
это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном,
сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако,
выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из
приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое
самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться
между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что
ли, в обморок упасть, так, ради приличия...
=============
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то
что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра
сказали: "По-любому, брить!".
С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама.
Ну сама, так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как
только она вышла...
Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила...
Роддом катался в истерике недели две. ))
============
ПРО
КОНЬКИ
Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне
понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и
меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до
роддома, благо что городок у нас маленький.
В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все
вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что
не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста,
не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я
доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от
радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от
схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне
вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки
хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила,
одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки
одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной
шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые
попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на
меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся
такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня
коньки одели?!
Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не
перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры
забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже
не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я
читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же
смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут,
посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре,
думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без
коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали...
сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в
состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол,
все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести,
да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был,
вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
Сообщение отредактировал Kostya_N - Пятница, 05.07.2013, 13:31 |
| |
| |
| TYROV | Дата: Пятница, 05.07.2013, 13:40 | Сообщение # 180 |
Новичок
Группа: USER
Сообщений: 18
Город: Киев
Авто: Kia Ceed 1.6
Зарегистрирован:
16.11.2011
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...
|
| |
| |
