Одним из таких не очень полезных изобретений можно назвать сабвуфер. Как правило, те, кто установил себе в автомобиль мощный низкочастотный динамик, пользуются ним только в компании друзей или подруг. Долгое нахождение в автомобиле с включенным сабвуфером напрягает. У большинства людей уже после 10-15 минут прослушивания громкой музыки со сверхнизкими частотами начинается мигрень.

Бесполезным апгрейдом можно назвать установку «прямотока». Если вместо родной выхлопной системы установлена труба, ревущая громче, чем болид Формула 1, то езда на таком автомобиле на дальние расстояния становится изощренной пыткой.

Для большинства водителей, которые ежедневно ездят на работу и обратно абсолютно бесполезным устройством является GPS-навигатор. Безусловно, он полезен таксистам, путешественникам и доставщикам пиццы, но рядовые водители, как правило, хорошо знают свои маршруты и пользуются навигатором один раз в год. И то, если едут в отпуск на автомобиле.

Наверное, самым бесполезным устройством, которое можно установить в автомобиль будет кассетный магнитофон. Как не странно, но эти устройства до сих пор продаются. Более того, такие магнитофоны присутствуют в базовой комплектации некоторых автомобилей! Что, правда, ни продавцы магнитофонов, ни автодилеры продающие машины с таким раритетом не могут подсказать, где можно купить те самые аудиокассеты.

Относительно бесполезным приобретением можно назвать велюровые коврики для ног. Их можно использовать летом, но даже в сухую погоду они быстро пачкаются, что и говорить о возможных погодных капризах. А чистить велюровые коврики гораздо сложнее, чем обычные резиновые.

К бесполезным аксессуарам можно причислить миниатюрные боксерские перчатки, освежители воздуха и «четки» висящие на зеркале заднего вида. Человеческие глаза устроены таким образом, что они в первую очередь замечают движущиеся предметы. Посторонняя побрякушка, мотыляющаяся в области периферийного зрения, отвлекает водителя, в результате чего он быстрее устает.

Ксеноновые лампы можно даже назвать вредным апгрейдом. Установка ксеноновых ламп в фары без линз не дает существенного эффекта. Более того, ксенон, установленный в безлинзовую оптику, слепит встречных водителей. Ведь не зря заказывая заводские ксеноновые фары в качестве опции, покупатели автомобиля платят за них от 600 до 1500 долларов.

Бесполезными также можно назвать все внешние световые приборы, не предусмотренные конструкцией автомобиля. Светящиеся форсунки стеклоомывателя, неоновая подсветка днища, светящиеся корпуса наружных зеркал заднего вида. От всех этих приспособлений толку мало.

Гора мягких игрушек на полке под задним стеклом тоже не приносит никакой пользы. Некоторые девушки кладут туда столько игрушек, что потом просто не могут ехать задним ходом - игрушки перекрывают обзор.

Оригінал http://autonews.rbc.ua/firstlook/6640/

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Добавлено (03.03.2010, 20:37)
---------------------------------------------

Добавлено (08.03.2010, 00:41)
---------------------------------------------
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Добавлено (08.03.2010, 00:45)
---------------------------------------------
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной
смысл.

Добавлено (08.03.2010, 09:14)
---------------------------------------------
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Один Человек после трудного дня задумался: А что это я все бегаю,
суечусь, напрягаюсь, устаю? Надо бы отдохнуть - попить пива! Ведь я
люблю попить пиво с друзьями! То есть любил когда-то... Его давно нет в
моем холодильнике, да и друзей как-то поубавилось, но ведь должны же
быть какие-то возможности! И так шел он, погруженный в свои мысли,
размышляя и не особо глядя по сторонам...

В это время ему навстречу шел давнишний знакомый – Бармен.
Привет – сказал Бармен – Ты выглядишь довольно уставшим. Не хочешь ли
выпить Пива? У меня как раз стоит бочонок отменного Пива «для своих», а
открыть не для кого. Знаешь, я и сам ужасно давно не сиживал ни с кем за
хмельной чаркой. Заходи обязательно – я угощу тебя, мы славно посидим! Я
покажу тебе этот красивый бочонок, дам понюхать аромат этого Пива, я
налью тебе большую кружку, ты почувствуешь, как прохлада этого Пива
наполняет тебя, и ты никуда больше не захочешь уйти! Позвони и
обязательно заходи – повторил Бармен и ушел по своим делам.

Надо же, как удачно все складывается – подумал Человек – и друга нового
приобрету и пива попью в кои-то веки. И не просто пива, а Пива – я давно
подозревал, что у Бармена оно особенное.

Не откладывая дело в долгий ящик, через пару дней Человек созвонился с
Барменом и договорился о встрече. Да-да – ответил Бармен – Пиво стоит и
ждет тебя!

Человек шагал в бар бодрой походкой – он знал, что его ждет что-то
необычное и уже представлял, как первую кружку он выпьет залпом,
облившись и совсем забыв о том, что нужно еще и дышать… как будет долго
переводить дыхание… как потихоньку пройдет головокружение… как первую
половину второй кружки он будет пить не торопясь, растягивая
удовольствие… как будет на просвет рассматривать янтарь чудесного
напитка… как его рука будет поглаживать знакомый, неповторимый и каждый
раз в чем-то новый рельеф пивной кружки… как на второй половине он
возьмет что-то из закуски… наверно, это будет вобла… а может креветки… а
напротив будет сидеть Бармен (господи, сколько ж мы не виделись?) и мы
будем говорить о всякой ерунде и просто наслаждаться обществом друг
друга…

За этими мыслями Человек дошел до бара и вошел внутрь.
Бармен стоял за стойкой. Он как-то холодно поприветствовал вошедшего и
продолжил свою обычную работу – протирал бокалы, зачем-то переставлял
бутылки, смахивал со стойки несуществующие крошки… С полчаса простоял
Человек у стойки, пытаясь начать разговор. Бармен не реагировал. Человек
решил, что бармену просто необходимо доделать какие-то неотложные дела,
после чего он таки сможет пообщаться, и присел за столик. Прошел еще
час. Посетителей не было, но Бармен по-прежнему никак не реагировал на
Человека. Странно – подумал Человек – зачем же он меня приглашал? Он
подошел к стойке и, чтобы привлечь к себе внимание отвернувшегося
Бармена, коснулся его локтя. Зачем ты меня трогаешь? – возмутился
Бармен.
Абсолютно не понимая, что происходит, Человек развернулся, чтобы уйти
домой.
Извини, что отвлек – сказал Человек.
Ничего, все нормально, заходи в другой раз – ответил Бармен.

В полном непонимании Человек удалился. Это же был его давний знакомый,
который сам предложил встретиться! Так не бывает – думал Человек – Нет,
мы все-таки встретимся и все будет хорошо. Может быть, даже и до пива
дойдет, … но уже и не в пиве дело!

Еще неоднократно созванивался Человек с Барменом и договаривался о
встрече. Несколько раз Бармен просто пропадал в назначенный день – то ли
была не его смена, то ли еще по какой причине.

Пару раз таки получилось пересечься, и тогда Бармен то ли рассказывал,
то ли жаловался о том, что это пиво настолько хорошее, что многие его
хотели бы отведать, но он не наливает его кому попало – замучался
отбиваться от назойливых просителей. При этом у Человека как-то не
повернулся язык напомнить, что ему-то пиво налить обещали. Он просто
сидел, слушал и кивал в такт жалобам бармена, а потом ни с чем уходил
домой.

В другой раз Бармен зачем-то стал рассказывать, что есть у него один
приятель – тонкий ценитель пива, вот уже 12 лет он заходит в этот бар и
каждый раз обязательно дегустирует божественный напиток и долго
обсуждает его вкус с Барменом. И опять Человек оставался в недоумении,
ведь он-то надеялся сам когда-нибудь отведать этого пива. И опять же
таки возникал вопрос: Видимо я не такой хороший приятель Бармена как
этот ценитель… Тогда зачем он меня вообще сюда позвал? Зачем обещал
ПИВА?

На исходе третьего месяца после той случайной встречи на улице Человек
предпринял еще одну попытку договориться о встрече, которая оказалась и
вовсе необычной и, скорее всего, последней: Бармен сказал, что сейчас он
не может, так как к нему на три дня приехал друг детства. Но ты не
пропадай – добавил Бармен – ведь ты мне друг.

Вскрыл ли Бармен бочонок для друга детства – об этом Человек не стал
задумываться. Как и вообще о судьбе того Пива. Его сейчас больше
занимали два вопроса: «Какой же смысл вкладывал Бармен в слово друг?» и
«Зачем он был нужен Бармену? »
Может ему просто нужно было создать толпу в баре?
Впрочем, и это теперь тоже было не важно…

PS: Вот такая странная получилась история.
Наверно, она покажется вам менее странной и даже обычной, если сказать,
что Бармен был женщиной, а Пиво – вовсе не пивом.

http://prikol.uaclub.net/9_32.html

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@