Добавлено (04.12.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Ссора в семье, жена стоит со шваброй, а муж залез под крвать.
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Не вылезу. Кто в доме хозяин??? Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!!!!

Добавлено (04.12.2009, 16:53)
---------------------------------------------
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Добавлено (04.12.2009, 19:30)
---------------------------------------------

Добавлено (04.12.2009, 19:30)
---------------------------------------------

Добавлено (04.12.2009, 19:35)
---------------------------------------------

Добавлено (04.12.2009, 19:37)
---------------------------------------------

Добавлено (04.12.2009, 19:42)
---------------------------------------------

Добавлено (04.12.2009, 22:18)
---------------------------------------------

Добавлено (04.12.2009, 22:23)
---------------------------------------------

Добавлено (04.12.2009, 22:30)
---------------------------------------------

Добавлено (07.12.2009, 01:58)
---------------------------------------------
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Добавлено (07.12.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Добавлено (07.12.2009, 16:46)
---------------------------------------------
Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

Добавлено (07.12.2009, 22:38)
---------------------------------------------
Пародия на программу "Top Gear"

"В эфире программа, где говорят только о машинах и только придурочными голосами", - объявляет ведущий. В связи с увеличением ввозных пошлин на иномарки, в программе решили протестировать отечественный автомобиль - ВАЗ-2103, а для сравнения взяли стиральную машину "Бирюса". Обе машины разработаны в 1972 году, но на этом их сходство заканчивается.

Тест на расход топлива. "Жигули" расходует 6,7 литра бензина на 100 километров, а "Бирюсе" бензин требуется лишь для выведения пятен - 6,7 литра на тысячу лет. Счет 1: 0 в пользу стиральной машины.

Тест на управляемость. У ВАЗа - крены в поворотах, вялый неинформативный руль. А "Бирюса" управляется всего двумя кнопками – "вкл" и "выкл". 2:0 в пользу "Бирюсы".

Тест на комфортабельность. На заднем сидении "Жигулей" троим – очень тесно, а на диване у стиральной машинки удобно даже вчетвером. 3:0.

Краш-тест. ВАЗу не засчитывается краш-тест, так манекен категорически отказался садиться в машину и убежал. Счет 4:0.

Тест на скорость. Гонщик Сти не может завести "Жигули", а его соперники уже сумели проехать на "Бирюсе" несколько метров: один в машинке, другой - толкая ее сзади. В результате "Бирюса" преодолела дистанцию за 6 часов 42 минуты 16 секунд, а ВАЗ-2103 - 48 часов. Большая часть этого вермени ушла на поиск генератора, трамблера и помпы для "Жигулей", которые в Англии, где проводился тест, найти чрезвычайно сложно.

"В следующий раз мы будем сравнивать "Daewoo Matiz" с табуреткой", - объявляет ведущий по окончании программы.

Добавлено (07.12.2009, 22:40)
---------------------------------------------

Добавлено (07.12.2009, 22:52)
---------------------------------------------

Добавлено (07.12.2009, 22:54)
---------------------------------------------

я знаю, КОМУ я ЭТО сделаю!

Добавлено (07.12.2009, 23:20)
---------------------------------------------

http://file.qip.ru/file....kh.html

ЗЫ: а мы после этого со своими "стойки стучат, сверчки в салоне, фары потеют" и т.п. как то вообще по-детски смотримся

п.1
Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ", можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы.

п.2
Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их носы краснеют, в ход идут ёлки, палки, посохи, мешки с подарками, Снегурочки.

п.3
Следует различать домашних и диких Д. М.

п.4
Домашние Д. М. с красными носами почти не встречаются, но меры предосторожности выполнять всё же надо ( см. п.2 )

п.5
Дикие Д. М. обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют ёлки города. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с красными носами, поэтому ( см. п.1 )

п.6
Размножаются Д.М. при помощи Снегурочек. Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.

Добавлено (11.12.2009, 14:38)
---------------------------------------------
В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

Добавлено (11.12.2009, 14:45)
---------------------------------------------
Звонит девушка(Д) в службу спасения 911.. (Д):алло..ко мне во дворе на дерево залез медведь..что делать? боюсь выходить на улицу... (911):Обещают выслать спасателя.. Через час приезджает микроавтобус,выходит огромный мужик(М) с ружьём и собакой.. (М): добрый день, меня зовут Гриша, а моего пса Кефирчик..сейчас я полезу на дерево и сдёрну медведя, когда он упадёт с дерева Кефирчик цапнет его за яйца и утащит в зоопарк..Вот держите ружьё.. (Д):Как ружьё? Зачем ружьё? (М):А это если вдруг с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика...

Я плакал...

Добавлено (11.12.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и сядьте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Добавлено (12.12.2009, 18:37)
---------------------------------------------

Добавлено (12.12.2009, 18:39)
---------------------------------------------
Serge, а про Субарик - ЖЕСТЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!! Во чела достало....

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
------------------------------------------
<милашка> прива
<Лайт> привет
<милашка> слышь, почему я не могу писать в окно
<Лайт> потому что ты девочка, не достаешь
------------------------------------------
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....
------------------------------------------
звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

Добавлено (13.12.2009, 11:26)
---------------------------------------------
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.