Добавлено (18.11.2009, 16:06)
---------------------------------------------
Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть.Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжкудопиває.Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжіймогилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Женская логика: Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: Этот автобус-экспресс. Она не сошла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчин -мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я к нему еду, значит, она едет к мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи. «Юля, передай за проезд!" Откуда вы знаете моё имя?"

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

- Мама, мама! Я замуж хочу!
- Доченька, а кто за ним убирать будет!

— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Не принципиально.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта....

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда...

Мих. Днепропетровск

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
-Ик.

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

м. Київ

Добавлено (19.11.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Austin,

цитатник рунета...
пол дня плачу....... :D :D
там читать не перечитать..

"..едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был вчера на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))"

На тест потрапив пятідверний хетчбек, проте існує і трехдверка. Комусь здається, що виглядає вона динамічно, за рахунок більш похилого заднього скла і «циркульной» лінії бічних вікон, комусь — що вона, навпаки, важче, за рахунок масивнішої стійки. «Вибирай на смак».

Пластик передньої панелі — жорсткий на дотик, але виглядає приємно завдяки незвичайному забарвленню «в цятку». Все не так нудно! Кермо невеликого діаметру, обшитий шкірою, вельми приємно лежить в руках. Але є одне але: добре лежить він лише в єдино правильному положенні рук, яке по-водітельськи називається «Без десяти два».

До правильного хвата закликає і ще одна опція: обігрів рулюючи.

На центральній консолі — розсип ручок і кнопок.

Автомобілі обростають начебто красивими, але не дуже потрібними опціями. Підрульові перемикачі без фіксації, повторітелі поворотников в бічних дзеркалах. Добре хоч у Корси немає цих повторітелей, розіб'єш дзеркало — не так дорого заміна обійдеться.

Але ми відвернулися. Який же загальний вивід? Зручно! Можливо, не хапає трохи теплоти для повного затишку, якогось штришка. Втім, це зовсім суб'єктивно. Поїхали!

Пристрій під назвою «роботизована КПП» для нас поки що в чудасію, багато його побоюються — ніби і не «механіка», і не «автомат», хто його знає що там як?

Старт майже без затримок, коробки, зрозумівши що від них (!!! - прим.ред) вимагається, тримають першу передачу трохи подовше. В цьому випадку момент перемикання вже відчувається сильніше, та і само перемикання здається довшим — МКПП при активному розгоні інстинктивно «перекручуєш» швидше, тут же швидкість перемикання не залежить від розгону. Але обертаєш на цю увагу тільки в перший день їзди з «роботом», далі звикаєш і проблем це не доставляє.

А що ж двигун? Здавалося б, двигун 1,2 літра, 80 «коней», при спорядженій масі 1145 кг (а повна так взагалі за півтори тонни), 15,4 секунд «до сотні». Тоська зелена? Та ні, все не так погано.

Звичайно, якщо тримати обороти нижче 3000, то їхати можна тільки «рівномірно поступально», або дуже неквапливо розгонитися.

Звичайно, за задоволення треба платити — на таких низькопрофільних шинах і із спорт-пакетом на кожну ковбаню на дорозі машина реагує вельми нервово, а лежачих поліцейських краще проходити «пошепки».

Отже, якщо автомобіль купується для одного-двух чоловік, і поїздки плануються в основному по місту і ближнім передмістям, без перевезення великих компаній і габаритних вантажів. Або якщо це буде другий автомобіль в сім'ї. Може бути має сенс пожертвувати своїми розмірами і потужністю диркуна на користь економічності і більшого комфорту? Вибирати вам.

КОНЕЦ.

PS. Взято из сайта ТОПЖЫР