поправьте если нужно

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»...

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут
искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Добавлено (12.02.2009, 21:21)
---------------------------------------------
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня
ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008
года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой.
Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее.
В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов.
Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76)
но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный).
Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов.
Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах,
двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет.
В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у
всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла.
Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet,
что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.
Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно)
и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить.
Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная.
Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше.
На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих
иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники.
Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает,
реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины.
Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится
все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через
десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты.
Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Луганск

П.С. там много серий.

Добавлено (13.02.2009, 09:35)
---------------------------------------------
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?..

Едет троллейбус. Его догоняет гражданин в котелке, пенсне и с тростью. Заходит на заднюю площадку, протирает пенсне, достает абонементную книжечку, аккуратно отделяет один талончик и говорит детине, развалившемуся на заднем сидении:
- Извините, Вы не будете столь любезны, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик, простите за беспокойство!..
Детина:
- Ик!.. Интеллигент, что ль?
- Отнюдь, такое же быдло, как и Вы

Добавлено (13.02.2009, 09:37)
---------------------------------------------
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и
что они означают на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять
здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и
мухи не живут)

3.Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта)

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (главное, не смотрите на ржавую
и мятую крышу)

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и
не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за
такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь
его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха
в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и
думая, что за рулем - псих)

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в
основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать
в гараже)

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из
офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите
на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что
займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад...
4 раза)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными)

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...)

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому
что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с
него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности)

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора)

75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%)

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве
затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)

89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff)

93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий -
то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и
панели приборов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая
база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по
соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.).[b][/b][b]

Добавлено (13.02.2009, 13:06)
---------------------------------------------
А кто, в одеяло замотан, лежит, притаился? (лысый смайл)

Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.

http://forum.webmvc.com/index.php?act=Print&client=printer&f=7&t=1535
офис на пол часа был выведен из строя - все плакали....