Добавлено (13.01.2009, 15:10)
---------------------------------------------
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

Добавлено (14.01.2009, 11:43)
---------------------------------------------
Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери:
- "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!"

Добавлено (14.01.2009, 11:44)
---------------------------------------------
Беседуют три старика. Первый говорит:
--- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
--- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
--- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Добавлено (14.01.2009, 19:52)
---------------------------------------------
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.

Добавлено (14.01.2009, 19:53)
---------------------------------------------
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Добавлено (16.01.2009, 09:32)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Добавлено (16.01.2009, 11:09)
---------------------------------------------
Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

Добавлено (19.01.2009, 09:37)
---------------------------------------------
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Добавлено (19.01.2009, 09:38)
---------------------------------------------
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет.
Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь) - А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши): - А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделек по ошибке взял...

У женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (Ну, так... большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

После чего большой адронный коллайдер приказал долго жить

Добавлено (20.01.2009, 09:24)
---------------------------------------------
Прочитайте письмо Пьера Безухова-

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужчина, а у мужчин одно на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Добавлено (21.01.2009, 12:23)
---------------------------------------------
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для личного использования никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
Пальмовая роща - 1 шт.

Добавлено (21.01.2009, 12:23)
---------------------------------------------
Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. ----------

Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. ----------

Май. Объявление.
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ----------

Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ----------

Июль. Объявление.
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. ----------

Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ----------

Добавлено (21.01.2009, 12:24)
---------------------------------------------
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно...

Добавлено (22.01.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Добавлено (22.01.2009, 12:22)
---------------------------------------------
А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну.

Добавлено (22.01.2009, 12:23)
---------------------------------------------
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Переложение песен и частушек в стиле танку

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

===

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

+++++++

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

каюсь... пил пиво

Добавлено (23.01.2009, 09:29)
---------------------------------------------
Басня Крылова в грузинской школе

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел...

Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо. Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?

Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк. Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо.

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?!

Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще?
Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший, И никого и никогда не слюший!

Добавлено (23.01.2009, 10:08)
---------------------------------------------
Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

"Всем привет! неделю назад приехал в гости к другу в Одессу. Сам я из Киева. Увидел прибамбасы у него на крыше вольвы. После объяснений долго улыбался. Каждый день был повод подколоть, что его развели. Дошло до того, что мы поспорили на эту тему. Перед моим отъездом домой заехали в офис к изобретателям. Минут 20 на установку и я поехал выигрывать спор.
От Киева до Одессы я спалил 42 литра, ехал в среднем 120 км/час. Обратно 33!!! К тому же на горки по трассе шестерка просто залетала. Меня предупредили, какие изменения могут произойти, теперь понимаю, что это не просто пустые слова.
Проигранный спор, считаю своей победой. Треть денег, потраченных на турбулизаторы отбил за шесть часов дороги Не плохо, согласитесь. Всего за один день координально изменил свое мнение. Так убедительно меня никто еще не переубеждал.
Большое вам человеческое спасибо!!!
Рекомендую всем - это надо попробовать!"

ага-ага... в среднем 120 км/ч... на "джигуляторе"...
42 литра / 490 км = 8,6 л/100км - брехняяя... а 33 литра - ваще бред
задолбали эти лохотронщики

ну почему брехня.... у меня 1,6 на ваз 2107 лопал стабильно 7,5-8,0 на трассе... проверено частыми забегами на 600 км... скорость не ниже 100 км\ч
а так лохотрон отпадный

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

Добавлено (29.01.2009, 12:26)
---------------------------------------------
- Доктор, что это у меня?

- Да это фигня! Фигню не лечим!

На следующий день:

- Доктор, что это у меня?

- Да фигня это! Её не лечим!

ещё через день:

- Доктор что это у меня!

- А это уже п#здец! А п#здец неизлечим!

Добавлено (29.01.2009, 12:33)
---------------------------------------------
Приходит муж в поликлинику забирать результаты анализов жены .Врач рылся смотрит Семенова С две бумажки у одной сифилис у другой сахарный диабет Муж спрашывает ну шо там дохтор А доктор отвечает Прийдете домой дайте жене шоколадку если через час не умрет то еб@ть не рекомендую .

Добавлено (29.01.2009, 12:45)
---------------------------------------------
У педиатра:

-У-тю-тю, какой хороший мальчик! А как нас зовут?

-Вовочка.

-А сколько нам лет, Вовочка?

-Пять будет

-У-тю-тю, какие мы оптимисты...