Торгова марка біленька випустила нову акцію! Під кожною кришечкою білочка. Збери п'ять білочок і тобі кришечка!
Жена: - Хочешь тра…уть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
- Такого козла еще поискать! - Но я-то умница, я-то нашла.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Встречаются два подкаблучника. Один другому : - Вчера свою на х.р послал ! - Да ладно! Не фига себе! Как это? - Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор. " - А ты ? - А я ей: " Да пошла ты на х.р! Я еще не достирал."
Добавлено (22.12.2011, 16:39) --------------------------------------------- Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: - Да! Вот это жизнь- женщины, шампанское!!!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы... Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю: – Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. – Вах, дорогой, зачем плита тащишь? – Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))
Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...
Добавлено (27.12.2011, 17:43) --------------------------------------------- Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кто родился? - Дочь! - Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!
Кaждый рaз, когдa я открывaю где-нибудь рaспределительную коробку, вновь и вновь убеждaюсь, что в нaшей стрaне электрики - люди творческие.
Добавлено (28.12.2011, 08:51) --------------------------------------------- Едут два кума на телеге. Видят у дороги ставок и коровы пасутся на водопое.Одну корову бабка доит в то время, как корова пьёт из ставка. Первый кум говорит другому, типа, смотри вот это да,- корова пьёт и тут же даёт молоко.Короче, молокозавод без затратный. Удивились и решили купить такую корову. Дали бабке три цены и счастливые, привязав корову поехали дальше.Ну, понятно, невтерпёж попробовать самим. Встали возле другого ставка. Один держит корову за рога и наклоняет мордой в воду, второй сидит сзади и пытается доить. У коровы молока немного осталось ( бабка выдоила) а тут ещё и мордой в воду, она возьми да и серани от души. Тут тот, кто доил, смотря на всю эту прелесть, кричит второму: - Вася, ты морду-то повыше держи, а то она по ходу муляки хапанула.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Я лосиха. Я молодая поджарая лосиха. По мне сохнут все лоси в лесу... Хотя нет. Я верблюдиха. Я грациозная двугорбая верблюдиха. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы.)
- Миииишааааа! С но-вым го-дом ! - Ваня! Отойди от берлоги
— мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает
Блин, я так тебя люблю.. - Я тоже люблю тебя, пирожок! - Я не пирожок! - А я не блин))
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу. В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку. "Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
-Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу.. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу..
Показываем чертежи преподу по начерталке (баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил... Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!
- Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
Добавлено (30.12.2011, 13:27) --------------------------------------------- С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит: - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу... Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней: - Да! А к стоматологу завтра не надо?..
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
- Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?!
Добавлено (30.12.2011, 16:32) --------------------------------------------- Декабрь вообще в курсе, что он Зима???
Добавлено (30.12.2011, 16:36) --------------------------------------------- Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается. Он в ответ: - Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.
Добавлено (30.12.2011, 16:38) --------------------------------------------- Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Добавлено (30.12.2011, 16:44) --------------------------------------------- Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Хватит! Хватит Блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ
Мойше, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг, - Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу!
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости. Одна говорит: - Я матом ругаться прекратила. - А я Богу молиться перестала. - Да не п@@ди... - Да вот те крест...
Мужик возврaщaется с охоты довольный. Женa: - Кaк охотa? - Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял! - Ты что, совсем мозгами тронулся? Нa фига они нужны! - Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Хотите самый смешной анекдот про ежиков? "Идет ежик в каске." А еще во 100 раз смешнее хотите? "Идут 100 ежиков в касках."
Бежит табун ежей, впереди - Главный Еж. Главный Еж: - Ежи! Табун: - Ууууу! Главный Еж: - Мы бежим!!! Табун: - Ууууу!!! Главный Еж: - Ну чем не кони???
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой!!!
Добавлено (05.01.2012, 14:37) --------------------------------------------- Что общего у туроператора и гинеколога??? Мы работаем там, где другие отдыхают!!!
Встречаются два еврея. - Фима, Ви знаете, а Изя таки 3,14д@рас! - Шо Мойше, занял у Вас денег и не отдает? - Та не Фима, в хорошем смисле этого слова. DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
М.б. уже было: Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х&ю по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! "Весёлое сердце благотворно, как врачество, а унылый дух сушит кости." Соломон.
Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.
xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на целое кино! yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик... zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Добавлено (10.01.2012, 15:46) --------------------------------------------- Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Соблазнов много для разврата есть. Но я не стану предаваться блуду. Свою девичью, незапятнанную честь, Блюла, блюду и в будущем бл@дь буду.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Звонок в пожарную часть (хоть и баянчик, но улыбнул)
Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин. - А, казахи? - Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. - По Яфо? - Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. - Ви откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно как к вам проехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 60, я ж не меряла. - Как 60? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
>( 
